Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der
Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer
hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.
Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue
Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?"
%
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!"
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich
über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir
schwimmen!"
%
"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen"
%
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
%
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
%
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition
fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
%
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da
hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!"
%
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich
kann ihn der Spieß doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor
Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch
lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
%
Dienstvorschrift:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit
 Schwimmbewegungen. Die Grußflicht entfällt hierbei."
%
Dienstvorschrift:
"Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den
 Kletterbewegungen auf."
%
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter
seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht,
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet
seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da
ist!"
%
Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef: "... bei mir!"
Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
%
Lacht der Spieß:
Sie haben also Astronomie studiert, und wissen nicht einmal, was
die Sterne auf meiner Schulter bedeuten?
%
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Iwanow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Petrow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
 ...
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der
verdient mehr, als jeder von euch."
%
Lehrsatz der Pioniere:
Je schwerer ein Baumstamm, desto größer sein Gewicht.
%
Aus der Anzugordnung der Bundeswehr: "Bei Nachttemperaturen von über
27 Grad in der Stube sind die Ärmel des Schlafanzuges vier Mal
aufzukrempeln."
%
Wehrdienst-Verweigerer betreuen Behinderte ...
... Behinderte betreuen Wehrdienstleistende!
%
Oberst: "Achtung! Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."
Oberst: "Ist mir scheißegal, was der studiert hat."
%
Um die Jahrhundertwende erfand ein Mann namens Friedolin Tär einen IQ-
Test, der die Gesamtpersönlichkeit sehr stark miteinbezog.
Charakterstärke, Grosszügigkeit, flexibles Denken etc. wurden also
mitbewertet. Die Skala mit der Maßeinheit "Tär" wies ein großes
Spektrum auf. Ärzte, Wissenschaftler erreichen IQ's im
Megatär-Bereich. Der Durchschnittsmensch weist einige Kilotär
auf. Nach unten gibt es Dezitär, Centitär... und schießlich
Mil(l)itär...
%
SOLDAT: _S_oll _o_hne _l_anges _D_enken _a_lles _t_un.
%
Musterung:
Herr Doktor, ich sehe schlecht.
Wie denn?
Zum Beispiel: sehen Sie, Herr Doktor, diese Fliege dort an der Wand?
Ja, selbstverständlich.
Ich sehe sie nämlich nicht.
%
"Was wollen sie werden?" wird der Rekrut bei der Musterung gefragt.
"General!"
"Sind sie verrückt?"
"Wieso, ist das Bedingung?"
%
Zapfenstreich. In einer Nebenstraße der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr
ein Wachtmeister einen Gefreiten und zückt sein Notizbuch.
"Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name?
"Fritz Müller.
"Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!"
"Fritz Müller, Herr Wachtmeister".
"Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz
 böse for Sie aus. - Also!??
"Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister".
"Na seh'n Se, warum nich jleich so!"
%
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn
fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können.
Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist
49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet:
5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
%
Bei einem simulierten Angriff muß sich die Truppe gegen einen "imaginären
Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die
Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldweibel, "der
imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht daraufhin zwei Schritte zur Seite.
"Was tun sie denn da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
"Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum." antwortet der Rekrut ruhig.
%
"Herr Hauptmann, der oberst..."
"Müller, er heißt der HERR Oberst."
"Jawohl, Herr Hauptmann, der Herr oberste Knopf ist offen."
%
Ein Herr labert mit großen Augen herum:
"Afolksapi! Afolkscupi? Afolksepi!"
Daraufhin der Augenarzt mit Zeigestab in der Hand: "Schon recht, Herr
Bommel, aber bitte immer nur einen Buchstaben auf einmal."
%
"Herr Doktor, ich hab's mit der Galle."
"Oh, das ist bitter."
%
"Herr Doktor, wenn ich das rechte Bein vorstrecke, dann wird es
kalt und mein rechtes Ohr stellt sich senkrecht."
"Hmmm."
"Das ist aber noch nicht alles.  Wenn ich das linke Bein vorstrecke,
wird es eiskallt und kribbelt.  Außerdem legt sich das linke Ohr an
und die Haare kräuseln sich ganz merkwürdig.
"Hatten Sie das schon einmal?"
"Ja."
"Dann haben Sie es jetz wieder."
%
"Herr Doktor, ich kann die ganze Nacht nicht schlafen, was soll ich tun?"
"Trinken Sie jede Stunde einen Korn!"
"Hilft das?"
"Nein, aber die Zeit vergeht angenehmer."
%
"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die
Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr
Röntgenbild retuschieren!"
%
"Herr Doktor, Sie haben mir schon den dritten Zahn gezogen, was bedeutet das?"
"Daß wir dem kranken Zahn schon sehr nahe sind!"
%
Kommt ein Mann in die Gehirnbank und möchte ein neues Gehirn.
Fragt der Arzt:
"Was haben Sie sich denn so vorgestellt?"
"Ich weiß nicht, was haben Sie denn so da?"
"Nun, hier hätte ich ein Gehirn eines Lehrers.
Das kostet 50.000 Mark.
Dann ist hier ein Gehirn von einem Mathematikprofessors,
das kostet 90.000 Mark. 
Und hier noch eines von einem Beamten, das kostet
250.000 Mark."
"Warum ist das denn so teuer?"
"Ist doch klar: Fast neu und selten benutzt!"
%
"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was soll ich tun?"
"Behalten sie es im Auge!"
%
Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
%
Ein Doktor fragt Krankenschwester:
"Hat der Kranke vor dem Tod geschwitzt?"
"Ja."
"Das ist gut..."
%
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen." 
meint der Arzt.
"Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?"
"So alle zwei Stunden ..."
%
"Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 6:30 Uhr Stuhlgang."
"Prima, so eine regelmäßige Verdauung hätte ich auch gern."
"Ja aber ich wache doch erst um 7:00 Uhr auf!"
%
Patient: "Aber Herr Doktor, Sie wollen doch nicht
behaupten, daß ich ein Trinker bin."
Arzt: "Das nicht, aber wenn ich eine Flasche Kognac wäre, möchte ich nicht
mit Ihnen in einem Zimmer sein."
%
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,"
 mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache,
 Ihren eigen Namen eingetragen!"
%
Ein Mann beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."
Psychiater: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm..."
Psychiater: "Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
%
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
       Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden,
       zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
       Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender,
grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn
zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe
und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger
in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre
                 Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.
                 Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den
                 Mittelfinger abgeleckt."
%
Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!
%
Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die
Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine
um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den
Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam ..."
%
Arzt zum Patienten:
"So, noch eine Behandlung, dann haben wir es geschafft."
"Bin ich dann geheilt?"
"Das nicht, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
%
Arzt zum Patienten:
"Sie dürfen mir gratulieren!"
"Haben Sie endlich eine Möglichkeit gefunden, mich zu heilen?"
"Das nicht, aber Ihre Krankheit wird nach mir benannt werden!"
%

Der Chefarzt zum Patienten:
"Warum sind Sie aus dem Operationssaal gerannt?"
"Weil die Schwester gesagt hat: 'Keine Panik, eine Blinddarmoperation
ist doch ein Kinderspiel!'"
"Aber das stimmt doch!"
"Schon, aber sie hat's zum Chirurgen gesagt!"
%
Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
%
Der Arzt nach der Untersuchung zum Patienten:
"Haben Sie das schon mal gehabt?"
"Ja."
"Nun, dann haben Sie's jetzt wieder!"
%
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau:
"Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche
Bettruhe verschrieben."
%
Manni kommt zum Arzt: "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!"
Arzt: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?"
Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig. 
       Also los - kastrieren!"
Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch.
Manni läuft danach ein bißchen wacklig zu seinem Manta und klemmt
sich hinter's Steuer.  Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und
fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?"
Manni schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"
%
Übrigens: Patient kommt von lateinisch patiens, das bedeutet geduldig.
%
Kommt ein Mann zum Zahnarzt und klettert angstschlotternd in den
Behandlungsstuhl. "Nun mal ganz ruhig", sagt der Zahnarzt, "es tut
bestimmt nicht weh!"
"Lassen Sie die dummen Witze!", antwortet der Patient, "Ich bin selbst
Zahnarzt!"
%
Zwei Ärzte stehen im Krankenhaus und beobachten einen Mann, der
breitbeinig und langsam den Gang entlang geht.  Sagt der Erste: "Ich
kann mich irren, aber ich tippe auf Rheuma."  Sagt der Zweite: "Ich
kann mich irren, aber ich tippe auf Gicht."  Sagt der Mann: "Sie irren
sich beide. Aber ich habe mich auch geirrt: Ich dachte es wäre ein
Furz und jetzt habe ich die Hose voll."
%
Arzt: "Gegen ihre Platzangst hilft unter Umständen auch eine Diät"
%
Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt
aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich:
"Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben."
"Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."
%
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt mit außergewöhlich ruhiger
Stimme: "Ich hätte gerne 100 Beruhigungspillen!"
Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber wozu brauchen sie denn die
            Pillen?"
Mann (SCHREI, FUCHTEL): "ES GEHT SIE IN DER TAT NICHTS AN WOZU ICH DIE
            PILLEN BRAUCHE!!!!"
%
Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare.
Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei:
"Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine
Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt,
daß Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen."
Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort:
"Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das
Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben
das Problem.  Gezeichnet IBM 402."
%
"Herr Doktor, der Patient von Zimmer 345, der Simulant, ist letzte Nacht
gestorben." - "Oha, jetzt übertreibt er aber!"
%
Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm
folgende Situation:
"Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser.
Wahrscheinlich ist ein Rohr kaputt!"
Der Klemptner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich
meine Ruhe haben."
Darauf der Arzt wütend: "Also hören sie mal, wenn einer
meiner Patienten am Wochenende anruft, muß ich auch zu einem
Hausbesuch raus!"
Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und
fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich
den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint:
"Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."
%
"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte
Patient seinen Arzt. Dieser meint: "Überhaupt nicht. Die Friedhöfe
sind voll davon."
%
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, 
die beim Brand ausgerückt waren?"
Da wundern sich die Wärter. "Acht?  Wieso acht? 
Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
%
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
%
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm 
dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. 
"Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
%
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen!"  
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!"
%
Der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei
Wochen sind sie aus dem Krankenhaus - so oder so!"
%
Beim Arzt: "Herr Doktor, mir geht es an und für sich wieder ganz gut,
nur das Atmen macht mir noch Beschwerden!"
Der Arzt: "Keine Sorge, das werden wir auch wegbekommen!"
%
Der Doktor hat dem Patienten versehentlich ein Abführmittel 
statt des Hustensaftes verschrieben. Nach zwei Tagen fragt 
der Doktor: "Wie geht es? Husten Sie noch?"
Der Patient ängstlich: "Ich traue mich gar nicht mehr!"
%
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was fehlt ihnen denn?"
Sagt der Frosch: "Ich habe mir was eingetreten."
%
"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr."
"Ach was, die wollen Sie doch nur aufziehen."
%
"Unerhört, Sie haben mir meine letzte Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt!"
"Natürlich, Herr Doktor, Sie hatten mir doch jede Aufregung verboten."
%
Jakob Fugger soll operiert werden.  Der reiche Augsburger ist sichtlich
nervös.
"Kennen Sie sich denn wirklich mir dem Kasus aus?" fragt er den Medikus.
"Aber natürlich", antwortet der, "diese Operation habe ich schon über
zweihundert Mal gemacht."
"Da bin ich ja beruhigt", sagt Fugger.
"Das können Sie auch sein.  Einmal muß es ja klappen."
%
Ein Patient stürmt nur mir einem grünen OP-Hemd bekleidet durch die
Klinik.  Ein Arzt hält ihn auf:
"Guter Mann, wohin des Wegs?"
"Ich hörte eine Schwester sagen: 'Das werden sie schon schaffen!  Das ist
ja nur eine Blinddarmoperation!'"
"Aber deswegen müssen Sie doch wirklich nicht davonlaufen."
"Sie sagte es ja auch nicht zu mir, sondern zu dem jungen Chirurgen."
%
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: 
"Sie kommen aber reichlich spät!"
%
Der Simulant von Zimmer 12 ist tot. Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt
er aber."
%
Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein
Radiologe treten zu folgendem Wettkampf an:  Jeder stellt sich in
jeweils einer Ecke eines Fußballfelds auf.  In die Mitte des Feldes
wird ein Pokal mit 10.000 Euro gestellt.  Auf Kommando laufen alle
los und wer als erster den Pokal berührt, darf das Geld behalten.
Wer bekommt das Geld?
Antwort: Der schlechte Orthopäde.
Begründung: Einen guten Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen waren
die Regeln zu kompliziert und ein Radiologe läuft nicht wegen
10.000 Euro los.
%
Arzt: "Sie haben nur noch sechs Wochen zu leben."
Patient: "Aber ich habe mich nie besser gefühlt.  Das ist unmöglich.
         "Gibt es denn gar nichts, was man dagegen tun kann?"
Arzt: "Nun, ich könnte Ihnen Moorbäder verschreiben."
Patient: "Und das hilft?"
Arzt: "Nein, aber Sie können sich schon mal an den Geruch gewöhnen."
%
Wenige Mitarbeiter sorgen dafür, daß etwas geschieht, viele
Mitarbeiter sorgen dafür, daß nichts geschieht, viele Mitarbeiter
sehen zu, wie etwas geschieht, und die überwältigende Mehrheit hat
keine Ahnung, was überhaupt geschehen ist.
%
Es gibt drei Gruppen von Mitarbeitern: Haie, Haifischfutter und
Menschen, die gelernt haben, mit den Haien zu schwimmen, ohne
gefressen zu werden.
%
In einem Bonner Ministerium ist eine Tür kaputt. Es werden 3 Zimmerleute um
einen Kostenvoranschlag gebeten.
Der erste ist aus Bayern, er mißt alles gründlich aus und sagt: "400 Mark
Material, 400 Mark für meine Leut, 100 Mark Gewinn, macht 900 Mark".
Der zweite ist aus Sachsen, nach gründlichem Messen fordert er: "300 Mark
Material, 300 Mark für meine Leut, 100 Mark Gewinn, macht 700 Mark".
Der Berliner fordert sofort 2.700 Mark.
"Wieso," fragt der Beamte irritiert, "Sie haben doch noch gar nicht
gemessen?"
"Brauch ick nicht," antwortet der Berliner, "Tausend für Sie, Tausend für
mich und wir nehmen det Anjebot von dem Sachsen."
%
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
%
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht
hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
%
In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen
einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen... 
%
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon
mal vor ich arbeite heute durch!" 
%
Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -
Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den
Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht. 
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der
Beamte hat Anspruch auf Urlaub... 
%
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt
etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die
Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt
die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er
springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst." 
%
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
%
Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!" 
%
Im Zimmer vom Beamten.
"Viele Fliegen haben Sie hier!"
"Ja, 72!"
%
Arzt zum Beamten: Wieviel Stunden schlafen Sie täglich?" - Höchstens
zwei." - Das ist aber entschieden zu wenig!" - Finde ich nicht. Ich schlafe
nachts noch mal ungefähr zehn Stunden."
%
Kommt ein Mann zu einem Polizeibeamten und fragt:
"Herr Wachtmeister, wissen Sie mich beschäftigt etwas.
 Darf ich zu einem Wachtmeister 'Ochse' sagen?"
"Nein, das wäre Beamtenbeleidigung!"
"Aber darf ich einen Ochsen 'Wachtmeister' nennen?"
"Von mir aus so oft Sie wollen."
"Okay, danke. Tschüß, Herr Wachtmeister!"
%
Letztens waren wir Beamten bei einer Schneckenjagd.
Aber ich hatte kein Glück- immer wenn eine Schnecke ankam und 
ich sie fangen wollte - schwupp, weg war sie, wie der Blitz! 
%
Tagebuch eines Beamten im lebenslangen unkündbaren Staatsdienst:
Erstes Jahr: "Alle Menschen sind gut."
Zweites Jahr: "Manche Menschen sind gut."
Drittes Jahr: "Einige Menschen sind Gauner."
Viertes Jahr: "Die meisten Menschen sind Gauner."
Fünftes Jahr: "Alle Menschen sind Gauner - weshalb sollte ich
               nicht auch meinen Vorteil wahren?" 
%
Was ist Gähnen?
Die einzige Möglichkeit für einen Beamten, seinen Mund zu öffnen! 
%
Sitzt ein Beamter kreidebleich hinter seinem Schreibtisch. 
Warum?
Ihm ist schlecht. Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!
%
Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
%
Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im
Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.
%
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die
Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein
Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und
ruft sofort die Polizei.  Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem
Container liegt eine Leiche!"  Der Polizist beugt sich in den
Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde
verrückt, es ist einer von uns."
%
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für
die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es
dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
%
Alkoholkontrolle:
Polizist: Blasen sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Kann ich nicht, ich hab Asthma
Polizist: Na gut. Dann machen wir eine Blutprobe mit ihnen!
Autofahrer: Geht nicht, ich bin Bluter
Polizist: OK. Dann gehen sie entlang der weißen Linie!
Autofahrer: Kann nicht, bin angsoffen 
%
Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?  Einer kann
lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei
Intelektuellen aufpassen!
%
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.  Der Eine: "Du,
wie schreibt man denn Gymnasium?"  Der Andere: "Komm wir tragen ihn
zur Post!"
%
Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat
ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, daß ein
Zuhälter drinliegt.
%
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkner Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
freihändig fahren?" 
%
Was ein Beamter nicht versteht, wird von ihm untersagt.
%
Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
%
Beamte sind oft wie die Bücher in einer Bibliothek: Die überflüssigsten
stehen ganz weit oben.
%
Ich versteh gar nicht, wieso alle über die Beamten schimpfen. Die tun doch
gar nichts.
%
Chuck Norris hat ein sechsstündiges Bad ohne es zu bemerken in
“Perwoll” getränktem und über 250°C erhitztem Wasser verbracht. Seine
Haut war danach so aufgeweicht, dass sie nur noch dem Härtegrad eines
Diamanten entsprach.
%
Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es
hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht
versucht hätte zu flüchten.
%
Chuck Norris kann von Hartz IV leben.
%
Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die
Gewichtsverteilung ist einfach besser wenn man unter beiden Armen
etwas trägt.
%
Menschen die Peter heißen sind vom Aussterben bedroht. Was lehrt uns
das? Chuck Norris isst zu viele Hackepeter-Brötchen.
%
Chuck Norris trinkt aus Fässern ohne Boden. Mit Strohhalm.
%
Chuck Norris hat ganz Gallien besetzt. Ganz Gallien? Ja! Ganz Gallien!
%
Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
%
Chuck Norris mach nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
%
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
%
Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht. Der Rest ist Geschichte.
%
Die Sonne muss blinzeln, wenn sie Chuck Norris ansieht.
%
Einmal wurde Chuck Norris auf Latein beleidigt. Seitdem gilt es als
tote Sprache.
%
Chuck Norris trinkt aus einem Wasserhahn auf Ex.
%
Beim Bullenreiten, wirft Chuck Norris den Bullen ab.
%
Chuck Norris ist so schnell, er kann mit seiner rechten Handfläche auf
seine rechte Handfläche klatschen.
%
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
%
Chuck Norris kann böse sein, ohne dass es der Weihnachtsmann weiß.
%
Immer wieder werfen sich depressive Züge vor Chuck Norris.
%
Wenn Chuck Norris wissen will, was hinter ihm passiert, dreht er sich
nicht um. Die Welt dreht sich unter seinen Füßen.
%
Chuck Norris ist nur ein dummer Schauspieler. Wenn er wirklich so gut
wäre, würde er zu mir Heim kommen und meinen Kopf auf die Tastatur…
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%
Chuck Norris hat das Weiße Haus weiß gestrichen. Alleine. Mit nur
einem Pinsel und roter Farbe.
%
Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen sich
Chuck-Norris-Geschichten.
%
Chuck Norris hat keine Wimpern – das sind Augenbärte.
%
Chuck Norris kann einen Wasserhahn zum Krähen bringen.
%
Chuck Norris weckt jeden morgen seinen Wecker.
%
Die Sicherheit geht erst dann vor, wenn Chuck Norris ihr ausdrücklich
befiehlt, vorzugehen.
%
Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf
welcher Seite Chuck Norris steht.
%
Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.
%
Chuck Norris kann bei Monopoly mit Riester finanzieren.
%
Chuck Norris kann die Luft anhalten – die ganze.
%
Einmal warf Chuck Norris eine Handgranate und tötete damit 100
Leute. Zwei Sekunden später explodierte sie.
%
Wenn Du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst Du Dritter.
%
Chuck Norris hat die Entstehung der Kamera gefilmt.
%
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
%
Der Tod hatte mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.
%
Wäre Chuck Norris Spartaner, würde der Film nicht "300" sondern "1"
heißen.
%
Chuck Norris wurde neulich geblitzt – beim Einparken.
%
Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.
%
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei Mal.
%
Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke – das Herz hat es nicht
überlebt.
%
Chuck Norris bekommt beim Praktiker die 20% auch auf Tiernahrung.
%
Chuck Norris kann eine Bombe zerlegen – und zwar in ein Kaugummi,
einen Faden, ein Streichholz und MacGyver.
%
Chuck Norris stirbt nach der Hoffnung.
%
Chuck Norris isst keinen Honig. Chuck Norris kaut Bienen.
%
Chuck Norris kann aus einem Word-Dokument einen Papierflieger bauen.
%
Gott wollte die Erde in vier Wochen erschaffen. Chuck Norris gab ihm
sieben Tage.
%
Chuck Norris zielt nicht, er trifft.
%
Chuck Norris braucht kein Schweizer Taschenmesser. Wenn Chuck Norris
ein Werkzeug braucht, klappt er MacGyver auf.
%
Chuck Norris kann bei Facebook “Gefällt mir NICHT!” klicken.
%
Fehler lernen aus Chuck Norris.
%
Chuck Norris besiegt die Wand beim Squash.
%
Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
%
Seit Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
%
Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
%
Chuck Norris kann zwei Parallelen zeichnen die sich schneiden.
%
Chuck Norris installiert Windows Vista auf einem C64.
%
Wenn Chuck Norris geometrische Zeichnungen anfertigt, zeichnet er die
Geraden immer bis zu ihrem Ende.
%
Chuck Norris hat mit Jesus nach dem letzten Abendmahl noch gefrühstückt.
%
Chuck Norris und Superman hatten einmal gewettet, wer in dem Kampf der
beiden verliert, muss ab sofort die Unterhose über der Hose tragen.
%
Chuck Norris besitzt die Rechte an Copyright ©.
%
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß der große Kosmonaut Juri Gagarin
in Moskau einen Mercedes Benz gewonnen hat?
Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, jedoch war es nicht der
Kosmonaut Juri Gagarin sondern ein Tischler und er hieß auch nicht
Juri Gagarin, sondern Boris Iwankowitsch, und es war nicht in Moskau,
sondern in St. Petersburg, und es war nicht ein Mercedes, sondern ein
Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen
worden.
%
Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze
über Radio Eriwan erfindet?"
"Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!" 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch." 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, nur müsste er vorher aus der Kirche austreten." 
%
Frage an Radio Eriwan: 
"Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort: 
"Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet." 
%
Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so
viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen
gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die
Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht, der Klassenfeind
schläft nicht, und der Rest sitzt."
%
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine
Revolution machen könnten?"
Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der
Arbeiterklasse." 
%
Frage an Radio Eriwan: "Was ist ein Chaos?"
Kurzes Schweigen, dann die Antwort: "Fragen aus der Landwirtschaft
werden nicht beantwortet!" 
%
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz." 
%
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug
gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?"
Antwort: "Im Prinzip ja."
"Und wieso müßen wir ihn dann unbedingt noch überholen?" 
%
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt
Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?
Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet.
%
Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch
die Amerikaner Zwerge haben?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer." 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum." 
%
Anfrage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die
Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln.
%
Frage an Radio Eriwan:
Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötig. 
%
Frage an Radio Eriwan:
Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele
rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem
Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine
Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so
etwas möglich?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht
erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben.
%
Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, daß die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits alle
verkauft sind?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische
Filmaufnahmen aufgekauft. 
%
Frage an Radio Eriwan:
Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen. Dürfen wir das?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen? 
%
Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst? 
Antwort von Radio Eriwan: 
Im Prinzip schon. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander.
%
Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, daß zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent
erhöht werden?"
"Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn
Prozent." 
%
Anfrage an Radio Eriwan:
"Wäre es möglich, daß man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow
erschossen hätte?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe
genommen hätte." 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt
schwer machen." 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben." 
%
Frage an Radio Eriwan: "Was gab es früher, das Huhn oder das Ei?"
Antwort: "Früher gab es beides!"
%
Frauen nehmen an, der Mann, den sie heiraten, würde sich noch ändern.
Männer nehmen an, die Frau, die sie heiraten, würde sich nie ändern.
Beide haben Unrecht.
%
Nach der Hochzeit: Kann ich Ihnen vorstellen: meine Frau.
Nach 10 Jahren:    Können Sie sich vorstellen: meine Frau.
Nach 20 Jahren:    Können Sie sich mal vor meine Frau stellen.
%
Wer zuspät kommt, den bestraft das Leben! Wer zu früh kommt,
den bestraft die Ehefrau!
%
Viele Ehefrauen sind neidisch auf ihre Männer,
weil diese so glücklich verheiratet sind.
%
Frauen haben viele Fehler.
Männer haben nur zwei:
alles, was sie sagen
und alles, was sie tun
%
Wenn es die Ehe nicht gäbe, müßten Mann und Frau gegen wildfremde
Leute kämpfen.
%
Morgens am Frühstückstisch. Er kratzt mit dem Löffel das Eigelb von
seinem Hemd und sagt: "Oh Mann, ich sehe aus wie ein Schwein!"
Sie: "Stimmt! Und bekleckert hast du dich auch!"
%
Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob er nicht was Bessres findet.
Drum prüfe, wer sich ewig trennt, ob er schon was Bessres kennt.
%
Du weißt nicht was wirkliches Glück ist, bis Du verheiratet bist.
Doch dann ist es zu spät.
%
Ein unverheirateter Mann ist unvollständig,
ein verheirateter Mann ist völlig fertig.
%
Heiraten? Warum versuchen Sie es nicht erst einmal im Guten!
%
EHE = Errare Humanum Est
%
Liebe ist das Licht des Lebens und die Ehe ist die Stromrechnung.
%
Die Ehe ist wie eine Pirouette: sie gelingt nur dann, wenn das
Standbein ebenso sicher ist wie das Spielbein.
%
Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant: man glaubt immer
die richtige Wahl getroffen zu haben, bis man sieht was der am
Nebentisch bekommt.
%
Eine Ehe ist die kostspieligste Methode der Welt, die eigenen
Fehler feststellen zu lassen.
%
Die Ehe ist ein Rätsel. Deshalb werden so viele gelöst.
%
Eine Ehe ohne Schweigen ist wie ein Auto ohne Bremsen.
%
Eine Ehe dient dazu, Probleme zu lösen, indem man sie auf den Parter abwälzt.
%
Die meisten Verlobungen gehen ja gut aus - aber es gibt auch welche,
die führen zur Ehe...
%
Wenn Du Dich verlobst, bist Du verraten und verkauft.
Wenn Du heiratest, bist Du geliefert.
%
Sie waren glücklich verheiratet, sie war glücklich und er verheiratet.
%
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat man sie am Hals.
%
Heirate und teile die Probleme, von denen du nicht einmal wußtest,
daß du sie hast.
%
Gegen Liebe auf den ersten Blick hilft nur der zweite...
%
Die Ehe ist der Sieg der Hoffnung über die Vernunft.
%
Jahrelang waren sie glücklich verheiratet, dann haben sie sich kennengelernt! 
%
Pappi, bringt es Unglück, wenn man am Freitag, den 13. heiratet?
Hm, warum soll gerade der Tag eine Ausnahme machen?
%
Pappi, heiraten auch Kamele?
...nur Kamele
%
Frauen sind die Rätselseite in Gottes großer Weltzeitung.
%
2 Dinge werden Männer nie verstehen: Gottes Willen und die Frauen.
%
Mit meiner Anneli haben sie einen guten Fang gemacht,
sie verträgt alles, nur keinen Gurkensalat und keinen Widerspruch.
%
Frauen brauchen immer das letzte Wort und den letzten Schrei.
%
Heirate später, dann dauert es nicht so lange...
%
Aus dem Kreuzworträtsel: Lebensende mit drei Buchstaben
%
Mit den Frauen ist das wie mit den Hemden, erst wenn man sie am Hals hat,
weiß man, ob sie passen...
%
Im Christentum hat ein Mann eine Frau.
Das bezeichnet man als Monotonie.
%
Es ist jetzt ja auch eine Statistik veröffentlicht worden,
die ermittelt hat, was der Hauptgrund für Scheidung ist: ...Heirat!
%
Küssen ist die angenehmste Methode, einer Frau das Maul zu stopfen.
%
Flirten ist die Kunst, einer Frau in die Arme zu sinken,
ohne ihr in die Hände zu fallen.
%
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
%
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
%
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen,
daß es eines ist.
%
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
%
Man sollte mit einer Frau so lange sprechen, bis sie mit sich reden läßt.
%
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm den Tabak.
%
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
%
Ein Jahrmarkt ohne Hiebe,
ein Jüngling ohne Liebe,
ein Ehestand, der wohlbestellt,
sind seltsame Dinge dieser Welt.
	-- Abraham a Sancta Clara
%
Eine Komödie, die mit der Hochzeit endet, ist der Anfang einer Tragödie.
	-- George Bernhard Shaw
%
Eine Vernunftehe zu schließen heißt in den meisten Fällen,
alle seine Vernunft zusammenzunehmen, um die wahnsinnigste
Handlung zu begehen, die ein Mensch begehen kann.
	-- Marie von Ebner-Eschenbach
%
Begabte Männer lernen in der Ehe rascher, worauf es ankommt,
unbegabte dagegen streiten sich weiterhin mit ihren Frauen.
	-- Yves Montand
%
Eine gute Ehe besteht aus einer besseren Hälfte und einer stärkeren Hälfte.
	-- Victor de Kowa
%
In der Ehe pflegt gewöhnlich immer einer der Dumme zu sein.
Nur wenn zwei Dumme heiraten - das kann mitunter gut gehen.
	-- Kurt Tucholsky
%
Es gibt kaum ein größeres Mißverständnis, als wenn ein Mann eine Frau
vollkommen zu verstehen glaubt.
	-- Alte Lebensweisheit
%
Ach wie glücklich, ach wie schicklich,
sozusagen herzerquicklich
ist es doch für eine Gegend
wenn zwei Menschen, die vermögend,
außerdem mit sich zufrieden,
aber von Geschlecht verschieden,
wenn nun diese, sag ich, ihre
dazu nötigen Papiere
und auch all die andren Sachen
endlich mal in Ordnung machen
um in Ehren - und beizeiten! -
hin zum Standesamt zu schreiten,
wie es denen, die sich lieben
vom Gesetze vorgeschrieben:
Dann ruft jeder freudiglich:
GOTT SEI DANK! Sie haben sich!
	-- Wilhelm Busch
%
Heirate oder Heirate nicht, Du wirst es auf jeden Fall bereuen.
	-- Sokrates
%
Heirat ist der Tod der Hoffnung
	-- Woody Allen
%
Ein einzig böses Weib lebt höchstens in der Welt:
Nur schlimm, daß jeder seins für dieses einzge hält. 
	-- Gotthold Ephraim Lessing
%
Frauen werden durch Komplimente niemals entwaffnet. Männer stets. 
	-- Oscar Wilde
%
Hier lieg ich schwach und siech;
Und ach! die liebe Sophilette
Weicht keinen Schritt von meinem Bette.
O! daß der Himmel mich
Von beiden Übeln bald errette!
	-- Gotthold Ephraim Lessing
%
Kein Mann sollte ein Geheimnis vor seiner Frau haben. - 
Sie wird es in jedem Falle herausfinden.
	-- Oscar Wilde
%
In einer guten Eh' ist wohl das Haupt der Mann, jedoch das Herz das Weib,
das er nicht missen kann.
	-- Friedrich Rückert
%
Übereilte Eh' tut selten gut.
	-- Shakespeare, König Heinrich VI.
%
Die Ehe ist ein Hafen im Sturm, öfters aber ein Sturm im Hafen.
%
Nicht rückhaltlose Offenheit ist die Basis einer guten Ehe,
sondern kluge Zurückhaltung.
%
Liebe leiht Flügel; es sind aber wächserne, die an der Fackel
der Ehe schmelzen.
	-- Russisches Sprichwort
%
Selbst eine gute Ehe ist Bußzeit.
	-- Russisches Sprichwort
%
Wünscht bis zum Hochzeitsglücke den Freiern Argusblicke;
doch in der Ehe taugen am besten Maulwurfsaugen.
	-- Joh. Christ. Friedr. Haug, Epigramme
%
Jedes brave eheliche Verhältnis endet mit Freundschaft.
	-- Marie v. Ebner-Eschenbach
%
Der Frieden ist die Grundlage des ehelichen Glückes.
  -- Talmud (3. Jahrh.)
%
Ein Mann, der zum Ehemann paßt, den wollen die wenigsten Mädchen gern heiraten.
	-- Moritz Goldschmidt
%
Das Unglück des Ehemannes ist eine wahre Erquickung für alle alten Junggesellen.
	-- Volksmund
%
Ehen, aus leidenschaftlicher, blinder Liebe geschlossen, geraten selten.
	-- Carl Jul. Weber
%
Mit den Ehen ist es wie mit den Vogelbauern; die Vögel,
die nicht darin sind, wollen mit aller Gewalt hinein, und die,
welche darin sind, wieder heraus.
	-- Montaigne
%
Im Ehestand muß man sich manchmal streiten,
denn so erfährt man was voneinander.
	-- Johann Wolfgang von Goethe
%
In den Krieg zu ziehen, auf dem Meer zu fahren und zu heiraten,
soll man niemandem raten.
	-- Spanisches Sprichwort
%
Viele Männer heiraten, um eine bestimmte Frau zu vergessen.
Dann laufen sie anderen Frauen nach, um die Frau zu vergessen,
die sie geheiratet haben.
	-- Lady Astor
%
Wer aus Liebe heiratet, hat gute Nächte und üble Tage.
%
Heiratest Du nach Geld, so verkaufst Du Dich selbst;
Heiratest Du eine Witwe, so kommt der fremde Mann.
	-- Russisches Sprichwort
%
Wer heiratet, tut wohl, wer ledig bleibt, besser.
%
Es ist ungerecht, Priestern das Heiraten zu verbieten.
Womit haben sie dieses Privileg verdient?
	-- Ramon Cerda
%
Anweisung: Schaut der Frau tief in die Augen.
Spruch   : "Hat dir heut schon einer gesagt, wie schön du bist?"
Frau     : "Nein" ==> "Dann wirds auch keiner mehr tun." (aua)
Frau     : "Ja"   ==> "Tja, war's halt leider nur ein Kompliment."
%
"Weißt du, was ich an Euch Emanzen so bewundere?"
Emanze: "Keine Ahnung"
"Euer Selbstbewußtsein. Das gleicht die meisten anderen Nachteile wieder aus."
%
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis käme.
%
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
%
Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet nichts
Besonderes und geht ins Bett. Der Ehemann schaut ins Bett,
findet nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!
%
Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Das mit den
Versprechern wird immer schlimmer. Letztens wollte ich ein Ticket nach
Pittsburg bestellen hab' aber 'Picket nach Tittsburg' gesagt." Darauf
meint der andere: "Das ist ja noch gar nichts. Ich wollte heute beim
Frühstück sagen:'Schatz gib mir mal bitte die Butter' und rausgekommen
ist: 'Du alte Schlampe hast mein Leben total versaut'."
%
Der Pfarrer hat die Trauung schon fast vollzogen, als der Bräutigam
plötzlich aufschreckt: "Halt, wie lange sagten sie nochmal?!"
%
Frisch verheiratet schwaermt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe
bringt Musik ins Leben"
Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite
Geige zu spielen!"
%
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem
Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben
klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
%
Wendet sich der Pastor während der kirchlichen Trauung
verärgert an den Bräutigam: "Junger Mann, ich bin es
gewohnt, daß man auf meine Frage mit einem klaren "Ja"
antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"
%
Roswitha, diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich,
woher hast Du denn bloß das Rezept?"
"Aus einem Kriminalroman!"
%
In einer lauschigen Frühlingsnacht schmiegt sich die Frau an
ihren Mann und flüstert ihm ins Ohr: "Sag mir etwas schmutziges."
"Küche, Bad und Flur."
%
Frau Meier zu ihrem Mann: "Liebling willst Du mir 100 DM
leihen, aber nur 50 DM geben, dann bist Du mir 50
schuldig, und ich Dir 50. Dann sind wir ja quitt!"
%
Das Telefon schrillt. Eine wütende Stimme bellt:
"Das alte Suppenhuhn, daß Sie mir gestern angedreht haben,
ist zäh und ungeniessbar! Das müssen Sie zurücknehmen."
"Tut uns leid, aber das ist nach dem Gesetz verboten."
"Unerhört, ich spreche doch mit dem Lebensmittelhaus Krummdick und
Schluckebier?"
"Irrtum, Sie sind mit dem Standesamt verbunden!"
%
"Ich habe 85 Kilo überflüssiges Gewicht weggebracht!"
"Mensch, wie hast Du denn das gemacht?"
"Ich habe meinen Mann zum Teufel gejagt!"
%
"Ihr Mann sieht einfach umwerfend aus in dem neuen Anzug."
"Das ist kein neuer Anzug, das ist ein neuer Mann!"
%
Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert:
"Klasse, ich habe ein Kilo abgenommen."
Brummt Paul: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"
%
Eine kluge Frau lernt beizeiten ihren Gatten zu bewundern.
%
Ein Mann sieht einen auf der Straße sitzenden Frosch. Dieser sagt:
"Bitte küß mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin. Ich werde alles
für Dich tun."
Der Mann nimmt den Frosch auf die Hand, sagt aber nichts. Darauf
der Frosch:
"Du mußt mich küssen, damit ich erlöst werde. Ich bin eine
verzauberte Prinzessin und werde alles für Dich tun."
Der Mann steckt den Frosch wortlos in die Tasche.  Der Frosch
bettelt weiter:
"Wenn Du mich nicht küßt, kann ich nicht erlöst werden. Ich bin eine
wunderschöne Prinzessin und werde Dich Dein Leben lang verwöhnen."
Darauf der Mann:
"Ach, ein sprechender Frosch ist mir lieber."
%
In Bayern haben Forscher endeckt, das im Bier weibliche Gene vorhanden sind.
Beweisführung: An 1000 männlichen Probanden wurden je 30 Flaschen
Bier ausgegeben und von diesen getrunken, danach zeigten sich
eindeutig weibliche Eigenschaften.  Keiner konnte mehr Autofahren und
alle redeten nur noch dummes Zeug.
%
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"
%
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern
 weil ich ein Gentleman bin!"
%
Ein 70 jähriger Millionaer heiratet eine bildschöne 20 jährige.
Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?"
"Ganz einfach" sagt der Millionär "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
%
SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine
      hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A**** haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
%
Neu!!! Ehefrau 1.0 freigegeben

Letztes Jahr hat mein Freund von "Freundin 6.0" auf Ehefrau 1.0
upgegradet und festgestellt, daß er seitdem weniger System-Ressourcen
für andere Anwendungen frei hat.  Er hat auch jetzt erst festgestellt,
daß Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle
Ressourcen verschlingen.  Dieses Phänomen wurde mit keinem Wort in der
beigefügten Produktbroschüre oder in der Dokumentation erwähnt, aber
andere Benutzer informierten ihn, daß er wegen der Natur dieser
Anwendung damit rechnen mußte.  Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 so
installiert, daß es vor der System-Initialisierung gestartet wird und
danach die anderen System-Aktivitäten überwacht, andere Anwendungen
wie Poker-Night 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind
nicht mehr lauffähig oder stürzen ab (obwohl sie vorher immer
funktionierten).  Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch
ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 und
Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit täglich
zu vermindern. Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden
Version von Ehefrau 2.0 sehen würde:
· Ein "Erinnere mich nicht mehr" Button
· Ein "minimieren" Button
· Ein Install-Shield-Merkmal, daß es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit
  zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere
  System-Ressourcen.
%
Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu
vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe.  Dennoch habe ich auch
hier einige Probleme gefunden: Anscheinend können Sie Freundin 2.0
nicht über Freundin 1.0 installieren.  Sie müssen Freundin 1.0 zuerst
deinstallieren.
Andere Anwender sagen, dies sei seit längerer Zeit ein Bug, dessen ich
mir bewußt sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin
Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, daß
dieser Bug mittlerweile behoben sei.

Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das
Uninstall-Programm für Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterläßt
unerwünschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System. Noch ein
ärgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose
Meldungen über die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0.
%
***** FEHLER-WARNUNG ********
Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert
haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien löschen und sich danach
selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr
installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungenügenden
System-Ressourcen.

**** BUG WORK-AROUNDS ***************
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1
auf einem anderen System und starten sie nie eine
File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hüten sie sich auch vor
Shareware welche bekannt für ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau
1.0 austauschen.  Eine andere Lösung wäre Geliebte 1.0 über einen
Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hüten sie sich
auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen könnten.
%
Frau: Liebling, wo willst du nächstes Jahr Urlaub machen?
Mann: Am liebsten dort, wo ich noch nie war.
Frau: Ja prima, wie wär's dann mit der Küche.
%
Völlig außer sich kommt ein Mann ins Polizeirevier:
"Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins über den
Schädel geschalgen."
"Ist sie tot?" will der Beamte wissen.
"Neeeiiinnn, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!"
%
Mann: "Mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen
       klugen Mann?"
Frau: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
%
Frauen sind genau wie Männer, nur anders.
%
"Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder!"
%
Mann zu Frau: "Sag mal, wärst Du nicht manchmal gerne ein Mann?"
Frau:         " ... nö ... und Du?"
%
Ach wären Frauen doch nur mit Pull-Down Menü und Online Hilfe ausgestattet.
%
Ruft sie aus der Küche: "Komm Nörgeln, das Essen ist fertig."
%
Leidenschaftlich spricht der Redner:
Wer war weiser als Sokrates, geistvoller als Goethe und schöner als
Apollo?
Eine Stimme aus dem Hintergrund:
Der erste Mann meiner Frau.
%
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo,
stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das
Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich
geschrieben hast!"
%
Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr
miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn
wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr!
Aufstehen!"
%
Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und
tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über
die Landstraße. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet,
gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt
aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter
und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten
Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute
Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der
Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist
meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in
meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und
wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
%
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
    Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool. 
%
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer
    aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!" 
%
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du
einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann
kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
%
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe". 
%
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme
besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein
gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich
pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr
Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er
tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes
Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.  Anschließend geht
sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann
kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein,
ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."  "Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich
köstlich amüsiert."
%
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt
sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne
Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt
draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt
in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder
fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank
zusammen.  Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie
bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute
zurück!"
Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten
fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt
nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die
Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In
dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh
Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was
machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt
wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."
%
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten
      Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren. 
%
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein
Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst
sehen, wie er da wieder rauskommt."
%
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von
seinem Stammgast wissen.  
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie
ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
%
Was sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!" 
%
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
%
Was sagte Gott, als er den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich auch besser."
%
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
%
Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
%
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
%
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine
Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen
Mann findet.
%
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und
darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
%
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.
%
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen -
es brauchen ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
%
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.
%
Eine Frau heiratet einen Mann in der Erwartung, daß er sich ändert,
aber er ändert sich nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht
ändert - doch sie tut es.
%
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der
Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.
%
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht -
vor und nach der Hochzeit.
%
Männer würden Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
könnten, daß es wirklich das letzte ist.
%
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
%
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
%
"Lebensgefähre" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
%
Hauptsache gesund, und die Frau hat Arbeit.
%
Einmal im Monat ist meine Frau freundlich zu mir.
Sie sagt dann "Herr" und "Sie" zu mir.
"Her mit dem Geld; sieh zu, daß du mehr verdienst"
%
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er
nachher bekloppt ist.
%
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf,
war ER himmelblau.
%
Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen zehn Männer mit Geraden.
%
Bei einer Frau die eine Brille trägt ist die Neugier größer als die Eitelkeit!
%
Bei manchen dieser forschen Mädchen hängt die Moral am morschen Fädchen!
%
Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der
Frauen zu begreifen.
%
Frauen sind wie Servietten - erst hat man sie auf dem Schoß und dann am Hals.
%
Frauen, seid lieber schön als klug - Männer können besser gucken als denken.
%
Hinter jedem großen Mann steckt eine Frau, die ihn dressiert hat.
%
Welche Frau sucht einen Mann, der eine Frau sucht, die einen Mann sucht?
%
Wenn Frauen unergründlich erscheinen, liegt das meist an dem geringen
Tiefgang der Männer.
%
Wenn die Frauen verblühn, verduften die Männer.
%
%
Frauen sind wie Handschellen, immer gleich eingeschnappt.
%
Frauen sind wie Milch, wenn Man(n) sie stehen läßt, werden sie sauer.
%
Ich will Frauen nicht verstehen, sondern begreifen.
%
Eine Frau ist nie schuld, Schuld hat immer der Mann.
%
Unsere Sprache heißt Muttersprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.
%
In welcher Zeitung kann man lesen, daß eine Frau vom Balkon ihres Hauses
gestürzt ist?
          In der Bildzeitung.

Doch in welcher Zeitung ist zu lesen, daß ein Mann vom Balkon seines
Hauses stürzte?
          Schöner Wohnen.
%
Artikel 3 und 13a des Grundgesetztes kurz zusammengefasst: 
Alle Frauen und Männer sind gleich, bis auf die Männer, die müssen
zur Bundeswehr!
%
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs
bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der
Bäuerin ein.  Darauf der Bauer: "Na." Ein paar Sekunden später schlägt
ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na." Der dritte Blitz trifft
die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: "Na also."
%
"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
%
"Wie können Sie nur so gut über Frauen schreiben."
"Das ist ganz einfach: Ich stelle mir einen Mann vor und ziehe
 Verstand und Zurechnungsfähigkeit ab."
                -- aus Film: "Besser geht's nicht"
%
Drei Frauen kommen an einen Fluß an dessen Ufer ein Automat der mit
einer Aufschrift versehen ist: "Werfen Sie bitte Geld ein und Sie
werden über den Fluß gelangen."
Die erste Frau entscheided sich für 5 Euro.  Augenblicklich verwandelt
sie sich in eine Ente, schwimmt über den Fluß und am anderen Ufer
wird sie wieder wie vorher und kann Ihren Weg fortsetzen.
Die zweite Frau versucht es daraufhin mit 10 Euro und verwandelt sich
in einen Schwan, als der sie elegant fliegend den Fluß überqueren
kann.
Darauf denkt sich die dritte, daß Ihr 20 Euro sicher eine noch
beeindruckendere Verwandlung ermöglichen wird.  Auf der Stelle wird
sie zu einem Mann und überquert den Fluß auf der nahe gelegenen Brücke.
%
Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
%
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er:  Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er:  Sehr lange!
Sie: Warum?
Er:  (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
     schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er:  Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
     verheiratet?
Er:  Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er:  (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
     mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er:  Wäre doch angebracht,oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er:  Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er:  (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er:  Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er:  Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ?!?!?
Er:  Scheiße!!!
%
Eine Ehe im wirklichen Leben ist wie ein Duel inmitten einer Schlacht.
%
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm' ein Graubrot."
Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."
%
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Hunde versauen den Teppich - Männer das ganze Leben.
%
Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant Schatz.  Ich
habe gerade gelesen, daß eine Studie zufolge Männer durchschnittlich
1500 Wörter am Tag benutzen - Frauen fast 3000.
Die Frau antwortet:" Das beweist lediglich, daß wir Frauen immer alles
zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
%
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, 
daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
%
Wie rächt man sich an einer Frau, die einem den Ehemann wegenommen
hat?
Man läßt sie ihn behalten.
%
"Mama, stimmt es, daß in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines!"
%
Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
%
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
%
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich aufregen. Gott hat doch zuerst den
Mann gebaut und dann die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch
geregelt.
Sie: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
%
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
%
Männer sind ...
... wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
... wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen und ohne Profil.
... wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
... unbestechlich - die meisten nehmen nicht mal Vernunft an.
%
Laß dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden, es könnte
die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schädel scheint!
%
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser von
WMF ist.
%
Warum sagt man nicht: "Der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht: "Der runde Kreis".
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch eine positive Seite.
%
Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht.
%
Warum können Männer nicht gleichzeitg schön und intelligent sein?
Weil sie dann Frauen wären.
%
Eine Frau ruft den Installateur wegen einer kaputten Waschmaschine.
Der kann sofort kommen, doch sie hat einen dringenden Arzttermin.
Doch die Frau sagt, daß sei kein Problem, sie würde den Schlüssel
unter die Fußmatte legen und er könne die Waschmaschine reparieren.
Es gäbe nur zwei Dinge zu beachten: Im Haus ist ein großer Hund,
der aber stets friedlich in der Ecke liegt. Weiterhin gibt es
noch einen Papagei, den der Installateur auf gar keinen Fall
ansprechen darf.  Kein Problem, der Installateur kommt ins Haus.
Ein furchteinflößender Hund liegt ganz friedlich in einer Ecke.
Doch der Papagei läßt dem armen Mann keine Ruhe.  Während der
Arbeit schwirrt er ihm ständig vor der Nase herum, bewirft ihn
mit Nüssen und beschimpft ihn auf's übelste.  Als der Monteur
fertig ist, reißt ihm der Geduldsfaden und er sagt zu dem Vogel:
"Wenn Du nicht sofort ruhig bist, drehe ich Dir den Hals um."
Darauf krächzt der Papagei: "Pluto - faß!"
Die Moral:  Man soll immer auf die Frau hören --
besonders wenn sie einen Vogel hat.
%
Er: "Laß mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
    abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt zu werden.
    Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab die
    mich am Leben erhalten."
Sie (wortlos): Schaltet Fernseher und PC aus und schüttet das Bier weg.
%
Ein Ehepaar beim Brillekauf für ihn:
Optikerin: Ist Ihr Mann kurzsichtig oder weitsichtig?
Sie: Uneinsichtig.
%
Sie: Schatz, sag mir die drei Worte, die jede Frau von Ihrem Mann gerne hört.
Er:  Du hast Recht.
Sie: Nein, die anderen drei.
Er:  Ich bin Schuld.
%
Zwei Eigenschaften charakterisieren einen sexy Mann: Die erste ist
ein schlechtes Gedächtnis, und die zweite ... die zweite hab ich
vergessen.
%
Tottis Frau Ilary fragt: "Oh Liebling, liebst du mich, liebst du mich,
liebst du mich denn wirklich?"
Totti: "Gemach, eine Frage nach der anderen."
%
Frage: "Was waren die härtesten drei Jahre im Leben von Francesco Totti?"
Antwort: "Die erste Klasse in der Grundschule."
%
Totti steht auf seiner Terrasse. Es beginnt zu regnen. Ilary sieht von drinnen,
daß ihr Ehemann naß wird. Sie ruft ihm zu: "France, komm doch rein! Es regnet!"
Darauf Totti: "Wieso? Hier draußen regnet es doch auch."
%
Totti fährt in den Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Mannschaftskollege
Cafu: "Und? Wo bist Du gewesen?"
Totti: "Ich war Wasserskifahren."
Cafu: "Hat's Spaß gemacht?"
Totti: "Eigentlich nicht. Irgendwie habe ich keinen See gefunden, der bergab geht."
%
"Francesco, stimmt es, daß du eine Million Exemplare von deinem ersten Buch
verkauft hast?"
"Kann nicht sein, ich hab doch nur eines geschrieben."
%
Totti füllt ein Formular aus:
  Name? - "Francesco."
  Familienname? - "Totti."
  Geboren? - "Ja".
%
Francesco Totti ruft bei der Auskunft am Römischen Flughafen an und fragt:
"Wie lange dauert ein Flug von Rom nach Mailand?"
"Einen kleinen Moment ..."
"Vielen Dank", sagt Totti und legt auf.
%
Schlagzeile einer italienischen Zeitung: "Die Bibliothek von Totti ist in
Flammen aufgegangen, sie enthielt zwei Bücher."
Totti ist verzweifelt: "Verdammt, das zweite hatte ich noch gar nicht ausgemalt!"
%
Totti beschäftigt sich mit einem Puzzle, nach sechs Monaten ist er endlich fertig.
Dann liest er auf der Packung: "Von drei bis sechs Jahren".
"Aaah", ruft Totti, "Ich bin ein Genie!"
%
Totti im Interview. Der Journalist fragt:
"Carpe diem - ist das auch Ihr Lebensmotto?"
Daraufhin Totti:
"Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch."
%
Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.
"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre
nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug."
%
Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten",
prophezeit der Meteorologe.
Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos.
"Woraus schließen Sie das? "
"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer
Gartenparty eingeladen!"
%
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sagt zum Verkäufer:
"Ich möchte gerne ein 8er Loch bohren, bitte geben sie mir
 einen 3er- und einen 5er-Bohrer."
Die fachkundige Antwort:
"Nehmen sie zwei 4er-Bohrer, ersparen sie sich das Umspannen."
%
Kommt ein Geldfälscher zur Bank.
"Ich möchte gerne den 18DM-Schein gewechselt haben"
Bankangestellter:
"Gern! Wie möchten sie das denn? Zwei Neuner oder drei Sechser?"
%
Sagt der Akupunkteur zum Chirurgen: "Na du Aufschneider!"
"Ach, hör doch auf mit deinen Sticheleien."
%
Die Wirbelsäule ist ein Knochen, der den Rücken hinunterläuft.
Obendrauf sitzt der Kopf, untendrauf sitze ich.
%
Wer nachts gut schlafen will, muß tagsüber seine Ruhe haben.
%
Zwei Leute unterhalten sich:
Stell dir vor ich habe eine Klobürste gekauft!
Und wie war's?
Ah ne, Klopapier war besser.
%
Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend.
Dumm ist nur, daß sie die Schilder immer erst im Rückspiegel lesen können.
%
Und hier noch eine wichtige Verkehrsdurchsage: Der Idiot, der auf der
Autobahn A9 in falscher Richtung fuhr, klebt jetzt am Kühler eines
Lasters und fährt wieder in richtiger Richtung.
%
Das kleine Rotkäppchen schlendert durch den Wald.  Auf einmal
erblickt es den bösen Wolf, der sie mit großen Augen anstarrt.
Rotkäppchen erschrickt und fragt:
"Was hast du für große Ohren?"
"Damit ich dich besser hören kann."
"Was hast du für große Augen?"
"Nicht einmal in Ruhe sch****en kann man hier!"
%
Revolver-Joe kommt in den Saloon wütend gestürmt. "Jemand hat mein
Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann passiert
hier das Gleiche wie vor zwei Jahren in Nevada." Zehn Minuten später
ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver-Joe: "Was war
denn damals in Nevada passiert?" Darauf antwortet der: "Das war ganz
schlimm. Damals mußte ich laufen."
%
Wenn das Nashorn im Orchester erschallt,
dann klingt das total infernalisch.
Es klingt nicht so schön wie das Horn namens Wald,
denn es ist absolut unmusikalisch!!!
%
Was wäre, wenn Gott eine Frau wäre
- Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
  damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
- Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
- Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden,
  außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
- Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
- Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch
  die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, daß
  ihr die neue Frisur ganz toll steht."
- Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
%
Meine Glückszahl ist die fünf! Ich bin am 5.5.55 als fünftes
Kind meiner Familie geboren, habe selbst fünf Kinder von meiner 
fünften Frau und fahre jeden Morgen mit der Linie 5 zur Arbeit.
-- Neulich beim Pferderennen habe ich im 5. Rennen 5000 Mark auf 
das Pferd mit der Nummer 5 gesetzt. Ob sie's glauben oder nicht, 
das Pferd wurde 5.
%
"Friede seiner Asche" wird geschüttelreimt zu
"Ade seiner Frische", was auf das gleiche hinauskommt.
%
Ein Heiratsvermittler trägt einem Mann eine Frau an ohne zu wissen,
daß der sie bereits kennt.
H: "Sie hat nur einen Fehler, sie schielt ein bißchen!"
M (empört): "SCHIELT ein bißchen?!  Die schielt so, daß ihr beim
            heulen die Tränen kreuzweise über den Buckel laufen!"
%
Treffen sich zwei Piraten:
1. Pirat: "Oh Mann! Wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und
Augenklappe! Was ist denn nur passiert?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert.
Dabei bin ich blöderweise ins Wasser gefallen."
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Bein."
2. Pirat: "Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt."
1. Pirat: "Und das mit dem Haken?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell
verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!"
1. Pirat: "Hmm..., und was war mit Deinem Auge?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich
mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da
kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!"
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!"
2. Pirat: "Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken..."
%
Diejenigen, die etwas können - tun es.
Diejenigen, die nichts können - lehren es.
Diejenigen, die nicht lehren können - verwalten es. 
(aus Arthur Bloch: Murphys Gesetze)
%
Gibt es auch intelligentes Leben auf anderen Planeten? ... Wieso Auch?? 
%
Treffen sich zwei Planeten.  Fragt der eine: "Na, wie geht es?" Der
andere antwortet schwächlich: "Ach, ich fühl mich gar nicht gut.
Ich habe Mensch."
Darauf tröstet der erste: "Das gibt sich wieder."
%
Leute, die 'nen Rolls fahren, lassen sich auch Petersilie durch
Fleurop schicken.
%
Der Wert eines Autos vermindert sich linear proportional zum Quadrat der
Auffahrgeschwindigkeit.
%
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
%
Nie essig essig; essig essig, essig essig mit Salat.
%
Mariechen sagt zu Mariechen: Laß' ma' riechen!
Da ließ Mariechen Mariechen ma' riechen.
%
Stiefmutter: "Spieglein, Spieglein an der Wand! Wer ist die schönste im
ganzen Land?"
Spiegel: "Geh mal an die Seite, ich seh nichts."
%
Das Beste beim Diktieren ist, daß man Worte verwenden kann, von denen
man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden!
%
Wer Sport treibt stirbt gesünder.
%
Wenn es einem schlecht geht, und plötzlich geht es einem noch schlechter,
dann weiß man erst, wie gut es einem ging, als es einem schlecht gegangen ist.
%
Bitte ein Pfund Schmorbraten ... aber von einem jungen Schmor!
%
Es ist schwierig, den neuen Kleinwagen zwischen die Nummernschilder
zu schrauben.
%
Eine Kommission kann Beschlüsse fassen, die dümmer sind als die
Gesamtheit ihrer Mitglieder.
%
Irren ist menschlich, aber um die Sache richtig ekelhaft zu machen
benötigt man einen Computer.
%
Hätte Gott gewollt, daß wir denken, so hätte er uns ein Gehirn gegeben.
Und hätte Gott gewollt, daß wir fliegen, hätte er uns Flugtickets gegeben.
%
Gestern wußte ich nicht, wie man "Innschenör" schreibt. Heute bin ich
selber einem.
%
Wenn ich nur darf, wenn ich soll, aber nie kann, wenn ich will,
dann mag ich auch nicht, wenn ich muß.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann mag ich auch, wenn ich soll,
und dann kann ich auch, wenn ich muß.
Denn schließlich:
Die können sollen, müssen wollen dürfen!
%
Die schlimmste Strafe für Bigamie sind zwei Schwiegermütter.
%
Selbstmord ist die ehrlichste Form von Selbstkritik.
%
Vergeßt Weihnachten - Josef hat alles zugegeben!
%
Hühneraugen bekämpft man am besten mit ihrem natürlichen Feind,
mit dem Fuchsschwanz.
%
Vorläufig erschossen! Der starb dann nämlich an Lungenentzündung
Kaliber 7,62, und ich meine, der wird das auch nie wieder tun!
%
Beim Ritt auf einem Hackebeil bleibt selten eine Backe heil!
%
Verkehr mit t ist verkehrt.
%
Wenn Albert albert, ruht Ruth.
Wenn Ruth albert, ruht Albert.
%
Wenn ich den See seh, brauch' ich kein Meer mehr.
%
Fahren wir ans Mittelmeer, haben wir keine Mittel mehr.
%
Wer fließend fiese Fliesen fliest, der fliest fies fiese Fliesen fließend.
%
Macht WATT ihr VOLT mit dem FARAD da OHM!
%
Wer ist's, der Kohl vom Hocker lockt, 
auf dem er nur noch locker hockt?
%
Gibst du mir keinen Topfenstrudel,
so muß ich heute stopfen, Trudel!
%
Die Trudel mag den Rudel nicht,
weil er an der Nudel riecht.
%
Reich mir mal den Übelkübel,
sonst wird mir ohne Kübel übel!
%
Wer andern eine Zange leiht
vermißt sie dann für lange Zeit.
%
Ich will nichts mit den Nieren wagen
solang' daran die Viren nagen.
%
Ich gehe jetzt in den Birkenwald, 
denn meine Pillen wirken bald.
%
Frauen die die Wimpern pinseln, 
sind die, die meist beim Pimpern winseln.
%
Wenn wir Wanne-Eickeler Wanderfreunde wären,
würden wir wissen wollen, wo weite Wälder wachsen,
wodurch wir wandern würden, wenn wunderbar warmes Wetter wäre,
weil wir waschechte Wanderer werden wollten,
welche wieder werktags wandern würden, wodurch wilde Wanderwege
wieder wirklich wanderbar werden würden.
%
Besuch bei Bibers
Biber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Biberfrau beaufsichtigt
Biberkinder, bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Bibervater beginnt
Bauchklopfmassage. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beinahe bekommt Bibertochter
Bianka Brechreiz. Biberfrau Berta beseitigt Batzen, bevor Besuch bimmelt.
Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunes Bockbierfass. Bibervater Bernd
bestellt bei Bibermutter bauchigen Bierkrug. Bevor Bibermänner Besäufnis
beginnen, besorgt Biberfrau Bratkartoffeln, brutzelnde Bratwurst, Butter, Brot,
Blutwurst. Biberkinder bekommen Buttermilch. Bubi bleibt bei Blütentee.
Beim Brettspiel beschummeln Biberkinder Besuch. Bibervater bemerkt Beschiss,
beantragt baldige Bestrafung. Bubi beschuldigt Bianca. Bianca bestreitet
Betrug. Biberkinder besteigen bockig, beleidigt Betten. Betreiben Budenzauber
bis Bibervater bitterböse brummig beide bläut.
Biberfrauen besticken blütenweisses Baumwolltuch. Besonders beachtenswert:
blaue Borte. Bibermänner betrachten begeistert bunte Bilder. Beide bestaunen
berühmte Balettmädchen: besonders biegsame Beine, beweglichen Bauch,
bildschöne Busen. Biberfrauen beobachten besorgt betörende Betrachtungen.
"Bier beseitigen!", befehlen beide. Bibertante beschließt: Bald Besuch
beenden. Bibereltern begleiten beide bis Bahnhof, Bahnsteig B. Bummelzug
befördert Besuch billig bis Bad Bibra. Bevor Bibermutter beduselten Bibervater
betulich bettet, bekommt Bubilein Bussel. Befriedigt besteigt Bibermutter Berta
Bett.
%
Halleluja, an verkaufsoffenen Samstagen ist in einer handelsüblichen
Fußgängerzone ja ne Menge los. Z.B. die Verkäufer desselben.
Und wenn man an dem selben dran rumrubbelt, also an dem Los, nicht an
dem Verkäufer, kann man mit etwas Glück ne Menge gewinnen!
Zumindest an Erfahrung. Nämlich, daß es im Grunde viel lohnenswerter ist,
sein Geld in irgendwelche Brunnen zu schmeißen, als es
für irgendwelche Rubbel-Lose auszugeben. Bei einem Glücksbrunnen kann es
nämlich passieren, daß man seinen Nachbarn für bloß eine Mark 
erfolgreich die Pest an den Hals wünschen kann, bei einem Rubbel-Los
gewinnt man höchstens mal 'nen Porsche. Und auch das nur, wenn man sich
vorher den Finger silbern rubbelt.            
Also - wenn Ihr noch Markstücke über habt: rennt in die Stadt und füllt die 
Brunnen.
%
Bootfahren: Um die Ruderregatta im Hessischen Rundfunk nicht zu verpassen,
machte sich Ex-Ruder-Weltmeister Peter M. Kolbe einen Kanuten ins Taschentuch. 
%
Reitsport: Galopper des Jahres wurde Ralf Bauer. Er gewann im Schweinsgalopp.
%
Zum Schluß ein kleiner Tip: Wenn Sie fit bleiben wollen essen Sie möglichst 
wenig Kohlenhydranten.
%
Was war das erste Wunder, das der Papst bewirkt hat?
Er machte einen Lahmen blind.
Und sein zweites Wunder?
Er schritt unter Wasser dahin.
%
Sollte es irgendwann einen Wegfall der Großschreibung von Substantiven
geben, hätte das skandalöse Folgen: Sätze wie

ein inhaftierter floh,
ich habe liebe genossen in berlin, oder
helft den armen vögeln
%
Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
%
Sagt eine Mutter zu ihrer Freundin:
"Die Jugend heutzutage ist unmöglich, kaum ist meine Tochter 15
schon hat sie einen festen Freund. Aber meinen 30. Geburtstag dieses
Jahr, den hat sie glatt vergessen!"
%
"Steigen Sie mal aus. Sie sind ja völlig betrunken." sagt die
Streife.
"Iich, wiesou. Iiich biin douch tutal nüchdern."
"Ach kommen Sie, ich habe 20 Jahre Berufserfahrung, ich sehe sowas.
Aber okay. Ich kenne das. Ich bin ja ein kulanter Mann. Ich sage
Ihnen jetzt einen Autotyp und sie mir gleich einen zweiten hinterher.
Also ich sage z.B. Volvo und sie sagen dann Renault. Wenn das klappt,
lasse ich sie weiterfahren."
"Oukay"
"Also, passen Sie auf: Jaguar!"
Darauf der Betrunkene: "Fffebruar!"
%
Gehört am IBM-Stand in Hannover:

Vor einigen Jahren ist während der CeBit der Firmengründer der
Firma NIXDORF gestorben. Im Himmel wird er von Petrus empfangen und
in einen Raum geführt, in dem viele Uhren hängen. Alle Uhren laufen
verschieden schnell und zeigen verschiedene Zeiten an. Unter jeder Uhr
hängt ein Schild: "IBM", "Honeywell", "Bull" usw., alle Mainframe-
Hersteller sind vertreten. Er fragt Petrus nach dem Zweck der Uhren.

"Das sind die Systemabsturzuhren. Bei jedem Absturz eines installierten
Systems rückt die Uhr eine Sekunde weiter."

Nixdorf sucht jetzt nach der Uhr mit dem Schild "NIXDORF", findet es
aber nicht. Er fragt Petrus. Der findet es auch nicht und bittet einige
Engel, die Uhr von NIXDORF zu suchen. Nach einiger Zeit meldet sich
einer der Engel bei Petrus:

Eine Uhr habe ich nicht gefunden. Aber schau mal da beim Ventilator.
%
Eine Kuh klettert eine Kiefer hinauf. Eine Krähe, die das bewundert, fragt
sie schließlich:
"Kuh, bist du blöde? Warum kletterst du die Kiefer hinauf?"
"Um einmal Äpfel zu essen."
"Bist Du total doof?! Die Äpfel wachsen ja nicht an einer Kiefer!"
"Ich hab' sie mitgenommen!"
%
"Diese Studenten sind so heidendumm!" erzählt ein Professor einem anderen.
"Ich erkläre denen ein Theorem zum erstenmal. Die verstehen nicht. Ich
erkläre noch einmal. Die verstehen nicht. Ich erkläre zum dritten Mal - habe
es schon selbst verstanden!!!- die verstehen immer noch nicht!"
%
Fritzchen spielt im Sandkasten.  Kommt ein Polizist vorbei und fragt:
P: "Na Fritzchen, was machen wir da?"
F: "Ich baue Polizisten."
P: "Woraus baust Du die denn?"
F: "Aus Sand und Sch****."
P(drohend): "Mach das ja nicht noch mal."
Am nächsten Tag:
P: "Na Fritzchen, was machen wir da?"
F: "Ich baue Polizisten."
P: "Woraus baust Du die denn?"
F: "Aus Sand und Sch****."
P(drohend): "Wenn ich Dich noch einmal erwische."
Am darauffolgenden Tag:
P: "Na Fritzchen, was machen wir da?"
F: "Ich baue Feuerwehrmänner."
P: "Woraus baust Du die denn?"
F: "Aus Sand und Lehm."
P: "Warum nimmst Du dazu nicht Sand und Sch****?"
F: "Dann werden es ja wieder Polizisten..."
%
"Mutti, warum hat unser Vati so wenig Haare?"
"Er denkt viel."
"Und warum hast du dann so viel?"
"Iß mal lieber dein Frühstück!"
%
Einen praktischen Beweis für die Relativität der Zeit:
Wie lange eine gegebene Zeitspanne ist, hängt davon ab, auf
welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.
%
Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D und ärgert sich dabei über
die Aufpreise für die Sonderausstattung. Kurz darauf kauft ein
Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für
seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

1 Kuh (Standardausführung)		Grundpreis	4800,-- Euro
Sonderausstattung:
zweifarbig (schwarz/weiß)		Aufpreis	 300,-- Euro
Rindlederbezug						 200,-- Euro
Milchbehälter f. Sommer- u. Winterbetrieb		 100,-- Euro
4 Zapfhähne je 25,-- Euro				 100,-- Euro
2 Stoßstangen, verhornt, je 35,-- Euro			  70,-- Euro
Fliegenwedel, halbautomatisch				  60,-- Euro
Düngevorrichtung (Bio)					 120,-- Euro
Allwetterhufe						 200,-- Euro
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe)		 800,-- Euro
Signaleinrichtung, mehrstimmig				 270,-- Euro
Halogenaugen, verschließbar				 300,-- Euro
Vielstoff-Futterverwerter				2500,-- Euro
Biogasbereitung mit Anzapfmöglichkeit am Heckteil       1500,-- Euro
----------------------------------------------------------------------
Totalkuh in gewünschter Ausführung	               11320,-- Euro*
	darin enthalten 15 % MwSt			1698,-- Euro
%
Das Telefon klingelt.
Meier:   "Meier."
Anrufer: "Sind sie der Meier, der heute Nachmittag meine Tochter vorm
          Ertrinken gerettet hat, weil sie beim Schlittschuh fahren ins Eis
          eingebrochen ist?"
Meier:   "Ja genau, der bin ich!"
Anrufer: "UND WO IST DIE MÜTZE???"
%
Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen  
antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Paßt auf,  
ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der  
Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht  
auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen  
fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die  
haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos".
"Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab,  
den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der  
Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück:  
"Ausgemustert".
Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab  
nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?"
"Paß auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse  
ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl  
auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse,  
der Bär blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er  
torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und  
Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert.  
"Und warum?" wollen die anderen wissen.
"Pfu dick!"
%
Ein Fallschirmspringer springt bei tausend Metern Höhe aus
dem Flugzeug und saust in Richtung Erde...

Bei 300m Höhe schaut er auf seinen Höhenmesser und macht 
sich daran an der Reißleine zu ziehen, als er bemerkt, daß
er sie schließlich, ohne daß etwas passiert ist, in der Hand hält.
Fast panisch ergreift er die Reißleine des Ersatzfallschirms
und zieht daran. Doch auch diesmal passiert nichts.

Wie er so herabfällt, den Erdboden immer näher kommen sieht,
erblickt er eine Person, die von unten, ihm entgegenfliegt.

Als die beiden nur noch ein paar Meter auseinander sind, ruft
der Fallschirmspringer: 
*"Hey Sie, können Sie vielleicht Fallschirme reparieren?"*

Darauf der andere:
*"Nee, nur Gasflaschen!"*
%
Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die
Menge tobt. "Johannes...", röchelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes
versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die
Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus
und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das
Bewußtsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn.
"Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von
hier aus sehen".
%
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müßte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium
aufgestellt werden.
%
IBM Forschungslabor, INTEL, MICROSOFT, DAS WEISSE HAUS, NOVELL, CIA,  
KGB, OTTO VERSAND HAMBURG und KNORR GENIESSERSUPPEN WARNEN:

Neuer Virus im Internet!

Lesen Sie _KEINE_ Mail die den Absender _MEGAMAN@NCARRIER.LEINE.DE_
hat!  In dieser Mail ist ein neuer fataler Virus der sich, sobald sie
die Mail lesen, aktiviert! Einmal aktiviert verschickt er sich
automatisch an alle ihre im Adreßbuch aufgeführten Freunde! Sobald das
geschehen ist, beginnt der Virus sein Vernichtungswerk! Er löscht alle
auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und
übertaktet ihren Prozessor um 300%! Die Umdrehungszahl der Festplatte
wird verdoppelt und die RAM-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu
diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre
TV-Senderprogrammierung und stellt den Kühlschrank ab. Er polt den
Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer
gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung
ihrer Kreditkarte im nächsten Puff.
%
Beim diesjährigen Turmspringen gewann wieder mal der Eiffelturm.
%
DIE ENTEN SIND SICHER!
%
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.
%
Treffen sich zwei Berliner. Sagt der eine:
"Mensch! Hab ick doch am letzten Sonntag 100 Mark beim Rennen verloren!"
"Na, wat rennst auch so?!"
%
Wütend steht ein kleiner Roboter vor der Tanksäule und ruft:
"Nimm gefälligst die Finger aus den Ohren, wenn ich mit dir rede!"
%
Zwei Spatzen sitzen auf einem Pferdeapfel. Sagt der eine:
"Du, ich weiß einen prima Witz."
Piepst der andere:
"Aber bitte keinen unappetitlichen jetzt beim essen."
%
Kleiner Pilz sagt zum großen Pilz: "Du, großer Pilz, frag mich mal,
wie's mir geht!" - "RUHE!" *zusammenzuck*
Nach 'ner Weile: "Duhuuuu, großer Pilz, frag mich mal bittebitte, wie's
mir geht..." - "Ruhe, hab ich gesagt!"
Wieder 'ne Weile später: "glllmnddl,
Großerpilzkannstumichbiiittebittebittefragenwiesmirgeht?" - "Na gut,
daß du mir nicht länger auf die Nerven fällst: Wie geht's Dir denn,
kleiner Pilz?" - "Aaaach *seufz*, frag lieber nicht..."
%
"Verstehen  sie etwas vom Theater?"
"Ja, wenn laut genug gesprochen wird."
%
Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht
meine Dogge!
%
Zwei Schneeflocken begegnen sich auf ihrem Weg zur Erde.
Die eine:
"Wohin?"
"Nach Bayern - Wintersport. Und du?"
"Nach Norddeutschland - Verkehrschaos."
%
"Als ich am Anfang meiner Karriere stand, hatte ich nichts als zwei leere
 Taschen. Heute habe ich drei Millionen."
"Und was machen sie mit so vielen leeren Taschen?"
%
"Papi", erzählt ein junger Schotte,"ich bin heute nicht mit dem Bus gefahren.
 Ich bin hinterher gerannt und habe so eine Mark gespart."
"Dummkopf, wärst du hinter einem Taxi hergerannt, hättest du 10 Mark gespart."
%
Kommt ein Vertreter auf den Bauernhof.
"Wo kann ich denn Ihren Mann finden?" fragt er die Bäuerin.
"Im Schweinstall. Sie erkennen ihn an der Mütze."
%
Ein Porschefahrer sieht im Rückspiegel ein Mofa, das ihn anscheinend
überholen will. Er tritt aufs Gas -- 120 -- 180 --, aber das Mofa ist
immer noch da. Bei 190 dreht der Fahrer das Fenster runter und brüllt
den Mofafahrer an: "Wohl'ne Meise im Tank?"
"Nee", brüllt der zurück, "die Jacke in der Tür!"
%
Ein Porschefahrer ist mit seinem Auto gegen einen Baum gefahren.
Da kommt ein anderer, hält an und sagt dem Porschefahrer:
"Hey, du dein Arm ist ab!"
Doch der Porschefahrer jammert: "Mein Porsche, mein Porsche."
"Hey, du dein Arm ist ab!" sagt der andere.
Doch der Porschefahrer jammert wieder "Mein Porsche, mein Porsche."
Sagt der andere wieder "Hey, du dein Arm ist ab!"
Daraufhin sagt der Porschefahrer "Meine Rolex, meine Rolex."
%
Im Zug sitzt eine alte Dame. Ihr gegenüber sitzt ein Amerikaner und kaut
die ganze Zeit Kaugummi. Die alte Dame blickt ihm lange angestrengt ins
Gesicht. Dann gibt sie es auf:
"Es ist ja lieb von ihnen, daß sie mich so nett unterhalten. Aber es
hat keinen Sinn, ich bin schwerhörig."
%
Aus einer Schülerzeitung: Wir nehmen den Satz "Die Hälfte der Lehrer taugt
nichts" zurück und stellen hiermit fest: "Die Hälfte der Lehrer taugt
etwas!"
%
Englischlehrer: Was heißt "Head-on crash" auf deutsch?
Schüler: Na, was schon. "Frontal together pushen!"
%
20% aller Autounfälle ging von alkoholisierten Autofahrern aus.
Das bedeutet: In 80% der Unfälle war kein Alkohol im Spiele.
Was lehrt uns das: Alkoholisierte Autofahrer sind die besseren Fahrer.
%
Ein Maurer zum anderen:
"Ich habe gerade ein Haus verputzt."
"Und, war's lecker?"
%
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant: "Wo kriege ich denn jetzt einen Hund her?"
%
Komische Leute gibt's.
Bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren,
und dann macht keiner auf.
%
Der Sohn wird vorgestellt. Frage: Wem ist er denn ähnlich?
Er kommt ganz nach der Mutter, denn schlägt nach dem Vater.
%
Weihnachten.  Eine Schnecke klopft an die Tür und fragt, ob sie  
mitfeiern kann, weil es draußen ja so kalt ist und sie  
nicht weiß, wo sie sonst unterkommen soll.
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie soweit er  
kann ins freie Feld.
Im nächsten Jahr kommt die Schnecke abermals an die Haustür und fragt:
"Ey, was sollte das'n gerade?"
%
Ein junger Igel verirrt sich im Botanischen Garten.
Er hat schreckliche Angst und fragt jeden Kaktus:
"Bist du es, Mami?"
%
Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren und sehen einen
Igel vorbeilaufen.  Sagt der eine zum anderen:
"Ich wußte gar nicht, daß hier Busse fahren."
%
Warum ist Elfenbein so kostbar?
Weil es fast keine Elfen mehr gibt.
%
Im Zoogeschäft ...
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?"
"Nein - aber morsen!"
%
Die Mutter von Max hat drei Söhne:
Bim, Bam und ...
und? ...
Max.
%
Ich hab ein fotografisches Gedächtnis - mir fehlt bloß der Film.
%
A:Was ist das: Es hängt an der Wand, ist grün und pfeift.
B:Keine Ahnung.
A:Ein Hering.
B:So'n Blödsinn! Der hängt doch nicht an der Wand.
A:Kannst ihn ja hinhängen.
B:Und grün ist ein Hering auch nicht.
A:Kannst ihn ja anstreichen.
B:Aber pfeifen kann er garantiert nicht.
A:Nun ja, dann pfeift er eben nicht.
%
Fehlermeldung auf dem Bildschirm, der User liest, stutzt, schaut fragend
um sich und: "Wer zum Kuckuck ist "General Failure" und was hat der auf
meiner Festplatte zu lesen?"
%
Zwei Jungen machten einen Jokus,
sie tranken Most im Keller
da mußten sie auf Lokus
doch der Most war schneller!

Zwei Knaben saßen auf einer Bank, 
der eine roch, der andere stank,
da sagte der, der roch, zum stank:
"Ich geh jetzt auf 'ne andre Bank."
%
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er
auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer,
weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher,
denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
%
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphiert an seinen
Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphiert zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
%
Abgezapft und originalverkorkst von Palhuber und Söhne.
%
Sitzt ein kleiner Junge auf einer Kaimauer am Hafen und weint bitterlich.
Kommt'n Polizist vorbei und fragt "Na Kleiner, was hast du denn?"
Der schluchzt "Mir ist gerade meine Mutter da reingefallen" und zeigt auf eine
Stelle im Wasser.
Der Polizist reißt sich sofort die Uniform vom Leib, springt ins Wasser und
taucht, und taucht, und taucht, und taucht...
Nach 10 Minuten ist er selbst kurz vor dem ertrinken, schwimmt mit letzter
Kraft zur Leiter und wuchtet sich die Mauer hoch.
Oben angekommen, keucht er "Tja, Kleiner, ich fürchte, Deine Mutter werden wir
nicht mehr finden..."
Der Kleine macht die geballte Faust auf, schaut bedauernd in seine Handfläche
und meint "Hmmm, dann kann ich die blöde Schraube auch nicht mehr brauchen",
holt aus und schmeißt sie ins Wasser...
%
Bauernhof, der Bauer sitzt vor dem Haus auf der Bank und ruht sich aus von dem
anstrengenden Tag.
Kommt der älteste zu ihm und sagt "Du Vadder, mein Audo is platt, kannste mir
nichn neues kaufen?"
"Nee", sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!"
Nach 'ner Weile kommt der zweitälteste Sohn.
"Du Vadder, mein Mofa will nicht mehr so, krieg ich zum Geburtstag ein neues?"
"Nee", sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!"
Kurz darauf kommt der jüngste angerannt, gerade mal 5, und sagt
"Du Vadder, bin vorhin mi'm Fahrrad hingeflogen. Kaputt. Krieg ich'n neues?"
"Nee", sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!"
Der Kleine geht weg, kurz vorm Heulen, sieht er, wie der Hahn auf die Henne
steigt.
Er rennt hin, gibt dem Hahn einen gewaltigen Tritt und schreit ihn an:
"Und solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!"
%
"Schatz, wann heiratest Du mich endlich? Solche Männer wie ich wachsen
schließlich nicht auf den Bäumen!"
"Das stimmt genau! Solche Typen wie Du schwingen sich von Ast zu Ast!"
%
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Arsch...
...und die anderen liegen im Wasser!
%
Langsam schob sich eine riesige Posaune bis auf wenige Zentimeter an den
schlafenden Herrn Semmler heran. Lange verharrte sie so, ohne den
geringsten Laut von sich zu geben, dann verschwand sie wieder. 
Vorfälle dieser Art mögen selten sein, sie sollten uns aber unbedingt zu
denken geben.
%
Wieso springen Blinde nicht mit dem Fallschirm?
Zitat aus "Money Train":
'Weil ihre Hunde eine panische Angst vorm Fliegen haben.'
%
Wollen sie einen Blindenhund?
Was soll ich denn mit einem blinden Hund?
%
Ein vegetarisches Rezept von John Cleese (Monty Python)

John Cleeses Cornflakes

Einfach aber unverkennbar anders ist John Clesses Rezept für ein
perfektes vegetarisches Frühstück.

1. Kaufe ein Paket Cornflakes.
2. Öffne den Pappkarton.
3. Öffne dieses Plastikding in dem Karton.
4. Schütte den Inhalt (eine Art gelblich bräunlicher Stückchen von
   Dingen) auf den Teller.
5. Kaufe eine Flasche Milch.
6. Fasse die Flasche oben am dünnen Ende an.
7. Drehe die Flasche behutsam über den Cornflakes um und paß auf,
   daß die Milch nicht über den Tellerrand hinausgeht.

Es ist sehr einfach zuzubereiten und absolut köstlich. Als Alternative
kann man auch Coca-Cola anstatt Milch verwenden.
Basilikum nach Bedarf dazugeben.
%
"Wieviel Beine hat ein Pferd?" 
"Ein großes oder ein kleines?"
%
Bauer Pichler fährt zur Kur. Schon bald bekommt er Post von seiner Frau:  
"Heute ist unser Ochse eingegangen. Nun weiß ich nicht so recht, soll ich  
einen neuen kaufen oder auf Dich warten?"
%
Ausschlaggebend ist die Allergie.
%
Sein oder Design.
%
Ich hab im Traum dein Bild geseh`n,
da blieb vor Schreck der Wecker stehn!
%
Letztens ist ein Pärchen im Autokino erfroren,
sie wollten den Film sehen:
IM WINTER GESCHLOSSEN!"
%
Die hübsche junge Dame saß allein an der Bar.
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, in Motel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Mißverständnis ich sagte nur 'Drink'. Ganz
verdattert zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere
Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in
unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie lange an und schreit dann entsetzt durch
die ganze Bar:
"Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"
%
Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig:
"Ei, wo isser denn?"
Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen
Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und
schreit:
"Ei, da isser ja!"
%
"Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen."
berichtet ein Wärter dem andern.
"Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist
gegangen!"
%
Unterhalten sich zwei Damen über ihre Kinder:
"Finden Sie nicht auch, daß mein Schnuckelchen mir sehr ähnlich sieht?"
"Das ist doch nicht so schlimm - Hauptsache gesund!"
%
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich lieber im Dunkeln ausziehen!
%
Hannelore hat ein neues Auto.
Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen.
Helmut erklärt sich natürlich sofort dazu bereit und geht auch
schon mit ihr zum neuen Auto.
Dort angekommen, öffnet er die Tür und sagt:
"Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"
%
Ein junger Forscher stürzt mit seiner Maschine über unberührtem Urwald ab.
Als er kurze Zeit später zu sich kommt, wie durch ein Wunder unverletzt,
bemerkt er, daß er von einer Horde wilder Buschmänner umgeben ist!
Oh nein, denkt er sich, Jetzt bin ich DRAN!
Doch da hört er eine tiefe Stimme die sagt:
"NEIN, Du bist nicht DRAN, laufe sofort zum Häuptling, entreiße
 ihm den Speer und erstich ihn!"
Gesagt, getan, er rennt zum Häuptling -> zack, zack und ersticht ihn.
Darauf sagt die Stimme: "JETZT BIST DU DRAN!"
%
Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald,
heute haben wir die Müllabfuhr!
%
Streiten sich zwei Arbeitskollegen.
"Sie trennt nicht viel von einem Fachidioten."
"Sie haben recht, nur ein Schreibtisch!"
%
Helmut Kohl sitzt mit Hannelore vorm Kreuzworträtsel. 
"Du, Hannelore. Kanzler der deutschen Einheit mit vier Buchstaben!"
"Mensch Helmut, das bist Du!"
"Kann nicht sein DU hat zwei Buchstaben..."
"Doch, die meinen dich."
"Ach so, D I C H, das paßt."
"DOCH Helmut, die meinen Dich!"
"Mich? Ja, das paßt auch, was denn nun?"
%
Der stolze Vater: "Kläuschen, der Storch hat Dir ein
Schwesterchen gebracht - willst Du es sehen?"
"Später - zeig mir erst mal den Storch!"
%
Knacker Ede fragt Otto: "Kannst Du mir mal eben zwei Mille
pumpen? Du bekommst sie wieder - sobald die Banken geschlossen haben!"
%
"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe
Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen -
ob ich freigesprochen werde?"
%
Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen,
daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so
halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
%
Tafel in der Telefonzelle:
"Zur Beachtung: Bitte das zweite Geldstück erst nach dem ersten einwerfen."
Darunter stand in Handschrift:
"Ich hab's umgekehrt versucht - ging auch."
%
Im Zoo Fritzchen:
"Papa, was würde der Tiger dort wohl sagen, wenn er sprechen könnte?"
Vater: "Er würde sagen: 'Ich bin ein Leopard!'"
%
Der Student telegrafiert an seinen Vater: "Wo bleibt
Geld?" Vater an Sohn: "Hier!!!"
%
In der Texasbar im wilden Westen: "Was macht denn Dein Bruder zur Zeit?"
"Er ist tot."
"Gehängt?"
"Nee."
"An was starb er denn dann?"
"Fünf Asse beim Poker."
%
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und
auffressen."
"Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die
Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
%
Ein Dachdecker fällt vom Dach auf die Straße und wird
sofort von einer großen Menschenmenge umringt. Einer fragt
erschrocken: "Was ist denn passiert?"
Der Arbeiter steht auf, klopft sich den Staub von der Hose und meint:
"Keine Ahnung - bin auch gerade erst gekommen."
%
Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."
Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr - aber wir machen
hier keine Tauschgeschäfte."
%
"Ich benötige Unterhosen."
"Lange?"
"Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
%
Der Morgen graut. Da hebt der entnervte Gastgeber das Glas und sagt:
"Ich möchte Euch bitten, auf mein Wohl die Wohnung zu leeren!"
%
"Warum habe ich denn eine 6 bekommen?"
"Weil es leider keine 7 gibt!"
%
Fritzchen hat zu Weihnachten ein neues Fahrrad bekommen. Er probiert
es sofort aus. Der Vater sieht zu, wie er um den Häuserblock kurvt.
Als er zum ersten mal vorbeikommt ruft er ihm zu:
"Schau, es klappt prima."
Als er zum zweiten mal vorbeikommt ruft er:
"Schau mal, ich fahre mit einer Hand."
Als er zum dritten mal vorbeikommt ruft er:
"Schau mal, jetzt fahr ich ganz ohne Hände."
Danach dauert es eine Weile, bis er wieder erscheint und dem Vater zuruft:
"Schau mal - Ssetzt ohne Sssähne!!"
%
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort
aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt
dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der
Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe
und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem
Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest,
daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf
frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg
sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet
erst einmal ab. Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben:
"Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten
schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!" 
%
Ein Mann kommt am Münchener Hauptbahnhof auf Gleis 7 an.
Dann merkt er, daß er die ganze Zeit auf Platz 7 gesessen hat.
Im Hotel angekommen, bekommt er das Zimmer Nr. 7 zugewiesen.
Daraufhin ruft er seine Frau an berichtet ihr von diesem Phänomen.
Diese rät ihm, er solle am nächsten Tag zur Rennbahn gehen und
auf das Pferd Nr. 7 setzen. Das wird bestimmt der Sieger.
Als der Mann wieder zu Hause ist, fragt ihn seine Frau:
"Und? Hat's geklappt?"
"Na klar, das Pferd wurde siebter!"
%
Hausschwein konjugiert:
 
Ich hau's Schwein
Du haust's Schwein
er haut's Schwein
%
Belgrad konjugiert:

Ich bell grad
Du bellst grad
Er/Sie bellt grad
%
"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist denn das?"
"Das ist einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter, früher sagte man schlicht und einfach
 'Bettler'!"
%
"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft ... das kleinste
was es auf dem Hörgerätemarkt gibt. Und es ist genauso gut wie ein großes!"
"Und? Wie teuer war es?"
"Gleich halb vier!"
%
Wußtet Ihr schon, daß die Telekom in den Buchstaben *isdn* eine Botschaft
stehen haben?
                 *isdn* ----> auf dem Kopf : *ups!*
%
Opa Knuffke seufzt am Stammtisch:
"Ja, ja, die gute alte Zeit! Damals aßen die Fußballer ihre Suppe
noch zu Hause und nicht im Werbefernsehen!"
%
Ein Neugieriger fragt den Hundeführer:
"Was ist denn das für eine Rasse?"
"Das ist ein Polizeihund."
"Das sieht man ihm aber garnicht an."
"Soll man auch nicht - der ist von der Geheimpolizei!"
%
"Wieso ist Du denn soviel Zitronen?"
"Das reinigt den Körper."
"Und ich Esel bade jede Woche!"
%
Student telegrafiert seinem Vater: Schicke Geld - Dein Sohn
Vater telegrafiert zurück: Habe keins erhalten - Dein Vater
%
Wieviele Angler braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, aber du solltest das Ding gesehen haben - sooo groß!
%
Der Förster erwischt jemanden, der unberechtigt Holz aus dem
Wald holt.
Förster: "Was machen Sie denn da?"
Mann: "Ich hole mir Futter für die Hasen."
Förster: "Aber Hasen fressen doch kein Holz!"
Mann: "Das macht nichts, was die Hasen übrig lassen,
       das verbrennen  wir halt!"
%
Herr Meier möchte sich den Traum seines Lebens erfüllen, geht in ein
Zoogeschäft und kauft sich einen Eisbären.
Der Zoohändler: "Sie werden viel Spaß mit ihm haben, Petzi ist ein
sehr gutmütiges Tier. Aber kommen sie niemals auf die Idee ihm mit dem
Finger auf die Nase zu tippen.!
Wochen später...
Herr Meier hat mit Petzi alles ausprobiert und beginnt sich allmählich zu
langweilen. Da tippt er ihm auf die Nase. Petzi ist wie umgewandelt, baut
sich knurrend vor ihm auf und geht auf seinen Besitzer los. Herr Meier
rennt aus der Wohnung setzt sich in sein Auto und rast los, der Bär ihm
hinterher.
In einem einsamen Waldstück, geht dem Fahrzeug plötzlich der Sprit aus und
Herr Meier versucht sich in ein altes Forsthaus zu retten, zu spät, der
Bär hat ihn eingeholt. Zähnefletschend baut er sich vor ihm auf. Herr
Meier denkt alles sei zu spät. Da tippt ihm der Bär auf die Nase, rennt
weg und ruft: "DU BIST DRAN!!!"
%
Märchen, die die Gebrüder Grimm NICHT gesammelt haben

* Der Fischer und seine keifende Frau!
* Der Wolf und die sieben Geiseln!
* Der schleimige Froschkönig!
* Die Bremer Stadtterroristen!
* Gulli-Werners Reisen!
* Hänselt die Gretel!
* Von einem der ausbrach, das Flüchten zu lernen!
%
Kommt der bestohlene Bauer morgens in seinen Stall und findet ein
Schild vor:
       Schwein gehabt!
%
Lehrer: Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken,
        dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge!
        Na?
S:      Ohm.
%
"Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen."
"Wieso?"
"Sie stinken!"
"Das ist ja unerhört ... (JAPS) ... ich bade jeden Tag!"
"Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."
%
Treffen sich zwei A - Klasse Fahrer, fragt der eine den anderen:
"Gehen wir einen Kippen?"
%
Der Mercedes A erhält eine neue Ausstattung: EIN KIPPFENSTER
Außerdem wird das A um 90 Grad gedreht, damit man es besser nach
dem Umfallen lesen kann.
%
Zwei Reisende im Bahnabteil streiten:
"Das Fenster bleibt zu, sonst erfriere ich!"
"Das Fenster wird geöffnet, sonst ersticke ich!"
Sagt ein dritter:
"Darf ich schlichten? Lassen wir doch das Fenster zuerst zu, dann erstickt der
eine, dann machen wir's auf, dann erfriert der andere, und dann ist endlich
Ruhe!"
%
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf,
und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und rotzt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:
"Gestatten: Müller, Anfänger!"
%
Zwei Bahnarbeiter kommen zum Chef und sagen:
"Chef, wir haben keine Arbeit mehr!"
Denkt sich der Chef: Was, Bahner, die freiwillig kommen, und sagen, daß sie
keine Arbeit mehr haben, sie müssen ja oberdoof sein!
Zeigt er auf den Schienen zum Horizont, wo die Stränge im Fluchtpunkt zusammen
laufen, und sagt:
"Seht mal da vorne, wo die Schienen zusammen laufen, geht mal dahin, und
kloppt dort die Schienen aus einander!"
Die Bahner laufen los, und laufen und laufen und laufen, aber sie kommen nicht
an. Sagt der eine:
"Also das ist aber ganz schön weit!"
Dreht sich der andere um, und ruft:
"Verdammt, wir sind ja schon vorbei gelaufen!"
%
Treffen sich zwei am Bahnhof:
"Wo fahren Sie den hin?"
"Nach Freiburg!"
"Toll, ich auch! Da können wir ja zusammen fahren!"
"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"
%
Ein Ehepaar am Bahnhof; er schleppt 10 Koffer und knurrt:
"Jetzt haben wir nur noch das Klavier vergessen!"
Sie giftet zurück: "Horst, jetzt sei doch nicht so zynisch!"
Er: "Ich meine doch nur, weil da noch die Fahrkarten drauf liegen."
%
Kommt ein Mann zum Konditor, und fragt: "Haben Sie Marzipanautos?"
Der Konditor: "Ja, sicher, mein Herr."
"Kann ich mal eins sehen?"
Der Konditor gibt dem Mann ein Marzipanauto, und der Mann frohlockt:
"Oh, oooohhhhh, oh ist das schön... so schön glatt... so schön rosa... und die
Türen kann man öffn... - hey, die Türen kann man ja gar nicht öffnen! Könnten
Sie das machen?"
Der Konditor nickt, und der Mann geht.  Am nächsten Tag kommt er wieder, und
will sein Marzipanauto sehen:  "Oh, oooohhhhh, oh ist das schön... so schön
glatt... so schön rosa... und die Türen kann man öffnen... und den Kofferraum
kann man ö... - aber den Kofferraum kann man ja gar nicht öffnen! Können Sie
das machen?"
Der Konditor nickt etwas muffig, der Mann geht. Tags drauf: "Oh, oooohhhhh,
oh ist das schön... so schön glatt... so schön rosa... und die Türen kann man
öffnen... und den Kofferraum kann man öffnen... und die Motorhaube kann man
öff... - hey, was ist mit der Motorhaube? Können Sie das machen?"
Der Konditor ruft genervt: "Ja", der Mann geht.
Nächster Tag: "Oh, oooohhhhh, oh ist das schön... so schön glatt... so schön
rosa... und die Türen kann man öffnen... und den Kofferraum kann man öffnen...
und die Motorhaube kann man öffnen... JA, DAS möchte ich!"
Der Konditor schnauft zufrieden aus, und sagt:
"Na fein, dann pack ich's Ihnen ein."
Sagt der Mann: "Bitte keine Umstände, ich eß es gleich hier!"
%
Kommt ein Mann zum Optiker:
"Ich brauche eine Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Durchsichtig!"
%
Kommt's Häschen zum Apotheker und fragt:
"Haddu Karotten?"
Apotheker:
"Karotten in der Apotheke? Nein!"
Nächster Tag:
"Haddu Karotten?"
"Karotten in der Apotheke? Raus!"
Nächster Tag:
"Haddu Karotten?"
"Karotten in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann
nagel ich Dich da an die Wand!"
Nächster Tag:
"Haddu Nägel?"
"Nägel in der Apotheke? Nein!"
"Na dann: Haddu Karotten?"
%
Ein Mann übernachtet spät abends im Spukhotel. Gerade vor dem Einschlafen hört
er eine Stimme:
"Gleich hab ich Dich, dann freß ich Dich!"
Er schreckt hoch - aber da ist nichts.
Er legt sich wieder hin, da: die Stimme wieder:
"Gleich hab ich Dich, dann freß ich Dich!"
Der Mann steht auf, und sucht voller Angst das Zimmer ab... aber da ist nix...
Doch DA!! DIE STIMME WIEDER:
"Gleich hab ich Dich, dann freß ich Dich!"
Der Mann verfolgt die Spur, und sie führt ins Nebenzimmer. Er nimmt allen Mut
zusammen, reißt kampfbereit die Tür auf ein sieht... ein kleines Männchen, das
auf dem Bett sitzt und in der Nase popelt:
"Gleich hab ich Dich, dann freß ich Dich!"
%
Mami, ich will einen Keks!
Wie heißt das?
Mami, ich möchte einen Keks!
Das geht auch höflicher!
Mami, krieg ich einen Keks?
Noch höflicher!
Mami, darf ich einen Keks haben?
Noch das Zauberwort!
Mami, darf ich BITTE einen Keks haben??
Nein, wir essen gleich!
%
Nein, Papi, ich will meinen Spinat nicht essen!
Doch, Du Rotzlöffel! Iß den Spinat!!
Und wozu?
Damit Du groß und stark wirst!
Und wozu soll ich groß und stark werden?
Damit Du einmal Deine Kinder zwingen kannst, ihren Spinat zu essen!
%
Ein Besoffener an einer Schießbude: zahlt, zielt, trifft, bekommt eine
Schildkröte und geht.
Etwas später, derselbe Besoffene: zahlt, zielt, trifft, bekommt eine
Schildkröte und geht.
Noch später, derselbe Besoffene: zahlt, zielt und  trifft.
Der Schießbudentyp: "Sie haben jetzt dreimal hintereinander getroffen und
somit freie Auswahl."
Der Besoffene: "Noch so'n Fischwecken biddeeeee"
%
Ein Mann spaziert eine Allee entlang.
Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer
Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!"
Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's -
er geht weiter.
50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener
Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm,
brummmm, rrmmmm ..."
Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf
einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er
denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er
liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten
gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd
auf Rennfahrer, so mit 'brumm, brumm' und so."
Da schmeißt der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Waaas? Die
kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm ..."
%
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem
erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des
Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich
Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie
mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
%
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiß und
hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein.
%
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser
sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein
lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer
wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und
kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und
fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt
wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die
beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen
Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas
von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
%
Graf Bobby liest in der Zeitung das in München jede Stunde ein Fußgänger
überfahren wird. Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"
%
Die Physikprüfung:
Prüfer: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie
würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?"
Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die
Sekunden zählen!"
%
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen
möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere:
Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!
%
Die UdSSR plant einen Raumflug zum Mond. Sie wollen nach der
Mondlandung den Mond rot anstreichen, so daß die ganze Welt
die Leistungen des Sozialismus anerkennt.

Daraufhin plant die USA ebenfalls einen Flug zum Mond. Sie wollen
auf den roten Mond mit weißer Farbe den Schriftzug "Coca Cola"
schreiben.
%
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den
Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke
verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt
eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin
erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das
Mißgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch
in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
%
"Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowski - und in ein paar
 Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung
 wiedersehen!"
%
Ein Betrunkener geht um 2 Uhr in der Nacht eine Straße entlang, brüllt laut
Lieder und schreit dann:
"Leute, wie spät ist es?"
Jemand reißt das Fenster auf und erklärt ihm ärgerlich, daß es schon 2 Uhr
in der Nacht sei."
"Na? Und wieso schlaft ihr nicht?"
%
Ein Betrunkener geht spät in der Nacht eine Straße entlang und schreit:
"Leute, Leute!"
Die Fenster werden geöffnet und man fragt ihn was ist los.
"Bitte schaut weg, ich lasse mal Wasser."
%
Auf dem Markt:
"Sind das schwarze Johannisbeeren?"
"Nein, rote."
"Warum sind sie denn so weiß?"
"Weil sie noch grün sind."
%
Ein Politiker verlas eine Rede, die eine ganze Stunde dauerte. Danach fragt er
seinen Referenten: 
"Was soll das? Ich hatte Ihnen doch gesagt, es sollte eine Viertelstundenrede sein!"
"Verzeihen Sie mir, ich habe vier Kopien gemacht."
%
Zwei Würmer krochen aus einem Misthaufen hinaus. Der kleine sagt zu dem großen:
"Vati, schau an, wie blau der Himmel ist, wie grün das Gras ist, wie schön
es riecht. Und wir wohnen doch in diesem Mist?!!"
"Verstehst du, Söhnlein, es gibt so einen Begriff wie Vaterland..."
%
Ein Student öffnet die Tür während einer Prüfung.
"Herrrr Profffessa, darf een besof'na Student, hick, die Prüfung maaachen?"
"Hmm, OK, wollen wir's mal versuchen."
Der Student dreht sich um, und schreit:
"Jungs, bringt Wasja 'rein!"
%
Ein sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der
Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt,
wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit
grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz
in der Sowjetunion zensiert wird. Der erste Brief kommt mit
blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles
kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..."
%
Der Schuldirektor ruft Fritzchen herbei.
"Da sind Farbe und Pinsel, geh mal die Fenster streichen."
Eine halbe Stunde später kommt Fritzchen zurück.
"Soll ich auch die Rahmen streichen?"
%
Anruf auf dem Flughafen:
"Wie lange dauert ein Flug nach New York?"
"Ein Moment..."
"Danke."
%
Der Vertreter klingelt an der Haustür.
Als ihm geöffnet wird, sagt er:
"Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen,
von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?"
%
"Rauchen Sie?" wird der junge Mann vom zukünftigen Schwiegervater gefragt.
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
"Interessieren Sie sich für andere Frauen?"
"Nein."
"Mann, haben Sie denn gar keine Fehler?"
"Doch - ich lüge!"
%
Zwei Theaterdirektoren im Gespräch.
"In meinem Haus ist noch nie gepfiffen worden," meint der eine stolz.
Darauf der andere:
"Kein Wunder - wer kann schon pfeifen wenn er gähnt!"
%
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN 
zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig 
Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden 
zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine 
Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
%
Zwei Männer im Nichtraucherabteil. Einer zieht eine Packung Tabak hervor und 
dreht sich eine Zigarette. Der zweite nimmt die Zigarette und wirft sie 
aus dem Fenster mit den Worten: "Hier wird nicht geraucht".
"Aber ich habe doch gar nicht geraucht"
"Egal, es werden auch keine Vorbereitungen dafür getroffen".
Etwas später nimmt der zweite eine Zeitung zur Hand. Der erste entreißt ihm 
die Zeitung: "Hier wird nicht gesch..."
%
Der Hofnarr hat den König beleidigt.
König: Du wirst zum Tode verurteilt. Aber weil wir viele Jahre über
       deine Späße gelacht haben, wähle deine Todesart selbst!
Narr : Danke, Herr! Laßt mich bitte an Altersschwäche sterben!
%
Ein Wissenschaftler hat den Auftrag, einige Experimente an einem Frosch
durchzuführen.
Also sagt er zum Frosch: "Frosch spring!"
Der Frosch springt 4 Meter weit. Der Forscher notiert sich:
"Frosch mit 4 Beinen: 4 Meter."
Jetzt reißt er dem Frosch ein Bein ab und sagt wieder: "Frosch spring!"
Der Frosch springt 3 Meter weit. Der Forscher notiert sich:
"Frosch mit 3 Beinen: 3 Meter."
Jetzt reißt er dem Frosch wieder ein Bein ab und sagt wieder: "Frosch
spring!"
Der Frosch springt diesmal 2 Meter weit. Der Forscher notiert sich:
"Frosch mit 2 Beinen: 2 Meter."
Wieder wird dem Frosch ein Bein abgerissen, und der Forscher sagt wieder:
"Frosch spring!"
Der Frosch springt diesmal 1 Meter weit. Der Forscher notiert sich auch
dies.
Nun reißt er dem Frosch auch noch das letzte Bein ab, und sagt wieder:
"Frosch spring!"
Nichts tut sich.
"Frosch spring!"
Wieder tut sich nichts.

Da schreibt der Forscher auf seinen Notizblock:
"Frosch ohne Beine - taub."
%
Wie treibt man einen Verkäufer in einem Mercedes-Autohaus im
PKW-Showroom auf die Palme? 
Einfach fragen: "Sag mal, wo sind hier eigentlich die LKW's ausgestellt?"
Darauf wird der Verkäufer antworten: "Wieso LKW's.
Hier sind nur PKW ausgestellt".
Nun kann man anmerken: "Na, ich denke, hier gibt es Kipper."
%
Schon gewußt? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos
nicht mehr aufkriegt, muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die
Türen zugefroren sind.
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem A-Klasse
Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
%
Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke
fahren und reinkippen
%
Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen? Bei der Probefahrt in der ersten
Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefährlich nach außen, droht zu
kippen), der Fahrer: "Aaahhhhh..." Die Physik verhindert in letzter
Sekunde das Umkippen - der Fahrer "Klasse!"
%
Was ist ein Vampir in der A-Klasse? Ein Drakuller!
%
Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch
gemessen.
%
Die A-Klasse sollte ja besonders sparsam im Verbrauch sein,
jedoch nach bestimmten Tests wurde festgestellt:  Die kippt
dochganz schön was weg ...
%
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
Ein fliegender Holländer!
%
Ich muß mal kurz in den Laden.
Halt Du solange unseren A-Klasse Mercedes fest!
%
Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft.
Die kann man dann aneinanderlehnen!
%
Was übt ein A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders?
Stabile Seitenlage.
%
Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse?
"Ich bremse nicht für Elche!"
%
Die A-Klasse kippt schneller, als andere fallen können.
(Eingeritzt am schiefen Turm von Pisa)
%
Welches Geräusch macht die A-Klasse bei Kurvenfahrt? - Schremp.
%
Mercedes will die neue A Klasse jetzt tiefer legen. Dann kann er unter
einem Elch hindurchfahren.
%
Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung des
Herstellers: A - K L A S S E 
_A_uto _k_ippt _l_eicht _a_uf _S_eite, _s_iehe _E_lchtest
%
Man wußte lange nicht was BENZ heißt. Die A-Klasse hat's
gezeigt! Bitte Elch Nicht Zeigen
%
Die F.D.P. findet die Mängel an der A-Klasse nicht
gravierend. Schließlich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.
%
Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
Bitte legen Sie mir eine eine A-Klasse auf die Seite!
%
Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse
Mercedes liefern? Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt
gerade noch einer...
%
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus.
Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3
Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot
an Land, steigt aus und ruft: "Danke!!! Ich wollte ihn nur mal von
unten sehen!"
%
Daimler Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über
einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf
den Rücken legt und tot stellt.
%
Treffen sich zwei Elche, sagt der eine zum andern: "Mein Opa ist
gestorben", sagt der andere: "Woran denn?" -- "A-Klasse."
%
Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche.
%
Was kann der A-Klasse Mercedes am besten? Rolle seitwärts.
%
Testfahrer der A-Klasse schuften bis sie umkippen.
%
Was singt ein A-Klasse-Fahrer auf dem Heimweg? "Rolling Home!"
%
Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse?
90°?
%
Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen
wir heute noch einen kippen?"
%
Die neue A-Klasse soll jetzt serienmäßig mit einem Überrollbügel
ausgerüstet werden.
%
Nach Einführung der Mercedes A-Klasse wurde eine Änderung in der neuen
Rechtschreibreform vorgenommen: Das A jetzt horizontal geschrieben!
%
Was hat Daimler Benz mit der Million gemacht, die für die Entwicklung
der A-Klasse ausgegeben wurde? -- Auf die Seite gelegt.
%
Standard Antwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach
dem Weg gefragt werden: "Am besten immer gerade aus."
%
Warum werden die Werbeplakate für die A-Klasse neuerdings
verkehrt herum aufgehängt? Damit man sie schon bei der Fahrt lesen
kann...
%
Mercedes entwickelt gerade die B-Klasse. Sie soll den doppelten Überschlag
schaffen!
%
Zwei Freunde wollen zum ersten mal Golf spielen.  Der eine holt einen
Ball aus der Tasche und sagt zu seinem Freund:
"Beim ersten mal solltest Du diesen Ball probieren, weil Du den nie
verlieren kannst."
"Warum?"
"Du kannst ihn nicht verlieren."
"Wieso das?"
"Wenn Du ihn in den Wald schlägst, gibt er einen Piepton von sich,
wenn Du ihn ins Wasser spielst, erzeugt er Blasen und in einer Rinne
läßt er Rauch aufsteigen."
Als der Freund ihm nicht glaubt, führt er all diese Eigenschaften
vor. Der Freund staunt:
"Unglaublich. Wo hast Du den denn her?"
"Den hab ich gefunden."
%
Angenommen, man scrollt auf dem Bildschirm unendlich weiter nach unten.
Landet man dann irgendwann wieder oben?
d.h. Ist der Bildschirm eine Kugel?
     Ist die virtuelle Realität gekrümmt?
%
"Chef, meine Frau hat gesagt, ich soll sie um eine Gehaltserhöhung
bitten."
"Gut, dann frag ich meine, ob ich ihnen eine geben soll."
%
Das ist der ganze Jammer:
Die Dummen sind so sicher und die Gescheiten so voller Zweifel
%
Breitmaulfrosch trifft einen Storch und fragt: "Was machst'n du?"
Der Storch sagt: "Ich fresse Breitmaulfrösche."
Sagt der Breitmaulfrosch: "Dü gübts hür nücht, dü gübts hür nücht!"
%
Manager - Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene.
Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht:
"Meine Herren, zum Schluß wollen wir mal sehen, was Sie so an
Allgemeinbildung drauf haben. Ich nenne jetzt ein paar klassische
Zitate. Sie sagen mir von wem sie stammen, von wann und wo..."
Er beginnt :   
"Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Keiner weiß es.  Da meldet sich ganz hinten in der letzten Reihe ein
kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang,
1806"
Die anderen Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..."
Wieder wie aus der Pistole geschossen der Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1779"
Die anderen Manager schauen peinlich berührt zu Boden.
Der Seminarleiter:
"Fest gemauert in der Erden..." ---
"SCHILLER!", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799"
Jetzt sind die anderen Manager langsam sauer!  In der ersten Reihe murmelt
einer: "Scheißjapaner!"
Wieder kommt die helle Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
%
Ein Deutscher bestellt in einer New Yorker Bar einen Martini.
Der Barkeeper fragt: "Dry?"
"Nein, nur einen!"
%
Im Restaurant:
"Nun mein Herr, wie war das Steak?"
"Erstklassig, und ich sage das als Profi."
"Sind Sie Metzger?"
"Nein, Schumacher!"
%
Der Chef zu seinem neuen Angestellten:
"Also, aus Holz sind Sie nicht."
"Und wieso nicht?"
"Holz arbeitet!"
%
Ein Mann hat einen Garten bekommen, aber keine Ahnung was er dort
anpflanzen soll.  Also fragt er einen Freund.  Der rät ihm: 
1/3 Rasen, 1/3 Gemüse und für das letzte Drittel, Hühner.
Als sie sich ein halbes Jahr wieder treffen wird er von dem Freund
gefragt, wie es denn so läuft.  Die Antwort:
"Also, der Rasen und das Gemüse wachsen wunderbar, nur mit den
Hühnern hab ich Probleme. Entweder hab ich sie zuviel gegossen, oder
zu tief gepflanzt."
%
Ist ein Pole beim Augenarzt:
"Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die
Buchstaben auf der Tafel":
    P R Z C Y K Z Y C L 
"Können Sie das erkennen?"
Pole: "Was heißt hier erkennen, ich kenn den Kerl!"
%
Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren, frisieren!"
%
Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine:
"Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber
wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"
%
Fritzchen zu seiner Mutter: "Versteh ich nicht, warum heißen die
Kerzen "Wachskerzen", wenn sie doch immer kleiner werden!"
%
Lehrer: "Was wäre, wenn Edison nicht die Glühbirne erfunden hätte?"
Berni: "Dann säßen wir alle bei Kerzenlicht vor dem Fernseher!"
%
Die Büffel Theorie des Biertrinkens und der Hirnentwicklung 

Eine Herde Büffel ist nur so schnell, wie der langsamste Büffel,
genauso wie das Hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste
Hirnzelle. Die langsamsten Büffel sind krank und schwach, sie sterben
also zuerst und ermöglichen es der Herde so, schneller zu werden. Wie
bei den Büffeln werden auch die schwachen und langsamen Hirnzellen
zuerst abgetötet durch exzessiven Biergenuß und machen so das Hirn
schneller.
%
Frau Meier will ihrer Nachbarin zeigen, wie toll ihr Sohn schon
rechnen kann:
F. M.: "Fritz, was ist drei mal vier?"
Fritz: "zehn?"
F. M.: "Sehen sie, nur um eins verrechnet!"
%
Glücklich ist, wer vergißt, was nicht aus ihm geworden ist.
%
Treffen sich zwei.
A: "Du, ich habe gehört, du bist jetzt Vegetarier."
B: "Nicht ganz. Ich bin jetzt Vegetarier zweiter Ordnung!"
A: "Vegetarier zweiter Ordnung? Was heißt denn das?"
B: "Ich esse nur Fleisch von Pflanzenfressern!"
%
Was sagt ein Mercedes-Fahrer, wenn sein Auto auf dem Dach liegt?
A: Aaaaaa - Klasse.
%
An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. Dieser fragt
schließlich: "Was starren Sie mich so an?"
"Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schneuzer sind Sie
 ihr wie aus dem Gesicht geschnitten."
"Aber ich habe doch gar keinen Schneuzer."
"Sie nicht, aber meine Frau."
%
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!"
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einem Daimler-Fahrer
dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!" 
%
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich
ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich
also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen.
Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der
solange braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler
zu: "Weiter rechts... weiter links..." 
%
Ein Medizinmann wird von den Stammesmitgliedern immer wieder nach
dem Winter gefragt. Er sagt jedem, daß ein sehr harter Winter zu
erwarten sei und es ratsam wäre viel Holz zu sammeln.

Nach ein paar Wochen hat sich ein beachtlicher Vorrat angesammelt
und der Medizinmann bekommt Bedenken, ob er seinen Leuten weiter
diesen Rat geben soll. Aus diesem Grund ruft er beim Wetteramt an
um sich von fachkundiger Seite einen guten Rat zu holen. Die Antwort
vom Wetteramt lautet:

"Es wird bestimmt ein harter Winter! Die Indianer sammeln schon
seit Wochen wie verrückt Holz."
%
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Der Praktiker: Das Glas ist zu groß.
Der Theoretiker: Da geht noch was rein.
Der Physiker: Wenn man die Flüssigkeit ausreichend erhitzt...
%
Wasser kann man trinken, man kann es aber auch lassen...
%
"Bin ich zu spät?" ruft die Hausfrau außer Atem und stürzt mit dem
Abfalleimer in der Hand und den Lockenwicklern im Haar zum Müllwagen.
Meint der Müllmann: "Nein, springen sie schnell noch rein!"
%
Ein Staubsaugervertreter preist der Hausfrau im einsamen Häuschen sein
Gerät an und schüttet einen Haufen Schmutz auf den Teppich. "Gnädige
Frau" sagt er, "ich esse diesen Dreck, wenn mein Staubsauger dies
nicht alles wieder wegsaugt." Die Frau verläßt das Zimmer. "Wohin
gehen sie denn?" - "Messer und Gabel holen, wir haben nämlich keinen
Strom!"
%
Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause, sein
Butler hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube
Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!"
%
"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!"
"Und was kostet das?"
"Das rostet überhaupt nicht!"
%
Ein Wachhund zum andern: Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
%
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
%
Von wem stammt der Ausspruch: lernen, lernen und nochmals lernen?
Von Lenin.
Ja, aber wann hat er das gesagt?
Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!
%
Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen?
Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte um die
kapitalistische Wirtschaft zu überholen.
%
Jesus und Moses spielen Golf.
J: "Ich nehme einen 3er"
M: "damit kommst Du nie bis ins grün!"
J: "Bernhard Langer nimmt aber auch immer einen 3er!"
Also nimmt Jesus einen 3er und schlägt den Ball voll in den nächsten
See. Moses geht hin, teilt das Wasser und holt den Ball.
M: "Jetzt nimm aber einen 4er!"
J: "Nein, Bernhard Langer nimmt auch immer einen 3er, dann kann ich das
    auch!"
M: "Aber diesmal mußt Du den Ball selber holen."
Jesus nimmt den 3er, schlägt den Ball in den See. Als er über's Wasser
läuft, um den Ball zu holen, kommt ein Passant vorbei, der das sieht. Er
fragt Moses: "Was macht der denn? Hält der sich für Jesus?"
M: "Nein, aber für Bernhard Langer!"
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Drei Fische sitzen auf auf einem Baum und kämmen sich.
Sagt der erste: Ich möchte ein Vogel sein, dann könnte ich fliegen.
Sagt der zweite: Ich möchte zwei Vögel sein, dann könnte ich hinter mir
herfliegen.
Sagt der dritte: Ich möchte drei Vögel sein, dann könnte ich mich hinter
mir herfliegen sehen.
%
Was ist Statistik?
Zwei Jäger stehen sich gegenüber, dazwischen ein Hase.
Ein Jäger verfehlt seinen Schuß einen Meter links neben den Hasen,
der andere einen Meter rechts neben den Hasen.

Statistisch ist der Hase tot.
%
Wenn einer von zwei Männern in einer Wirtschaft zwei Maß Bier trinkt und
der andere zwei Schweinehaxen ißt, dann haben statistisch beide eine Maß
Bier getrunken und eine Schweinehaxe gegessen. In Wirklichkeit hat sich
der eine überfressen und der andere ist besoffen.
%
Was ist Statistik?

Wenn man mit einem Bein auf der glühenden Herdplatte und mit dem anderen
in einem Eimer Eiswasser steht, geht es einem statistisch gesehen gut.
%
Ein Mensch, der von Statistik hört,
denkt dabei nur an Mittelwert.
Er glaubt nicht dran und ist dagegen,
ein Beispiel soll es gleich belegen:

Ein Jäger auf der Entenjagd
hat einen ersten Schuß gewagt.
Der Schuß, zu hastig aus dem Rohr,
lag eine gute Handbreit vor.

Der zweite Schuß mit lautem Krach
lag eine gute Handbreit nach.
Der Jäger spricht ganz unbeschwert
voll Glauben an den Mittelwert:
Statistisch ist die Ente tot.

Doch wär er klug und nähme Schrot
- dies sei gesagt, ihn zu bekehren -
er würde seine Chancen mehren:
Der Schuß geht ab, die Ente stürzt,
weil Streuung ihr das Leben kürzt.
%
Statistik sollte für einen Politiker das gleiche sein wie eine Laterne
für einen Betrunkenen: Sie sollte nicht der Erleuchtung, sondern zum
Festhalten dienen.
%
Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu 
sinken. Der Kapitän gibt den Befehl, alle Passagiere sollen ihre 
Schwimmwesten anlegen und von Bord springen. 10 Minuten später 
meldet der Erste Offizier: "Keiner will von Bord, was sollen wir da 
machen?" Daraufhin tritt der Kapitän selbst vor die Passagiere, 
hält eine kleine Ansprache, und 10 Minuten später sind alle von 
Bord. Da fragt der Erst Offizier: "Wie haben Sie das nur 
geschafft?" "Ganz einfach: den Engländern habe ich gesagt, es sei 
unsportlich, nicht zu springen, den Franzosen, es sei chic, den 
Italienern, es sei verboten, den Japanern, es sei gut für die 
Potenz, den Amerikanen, sie seien versichert, und den Deutschen, 
dies sei ein Befehl."
%
Wenn ein englisches Flugzeug mit deutschen Passagieren über der Grenze
zwischen Frankreich und Spanien abstürzt ... wo werden dann die
Überlebenden begraben?
%
Ein Mann, 1,60 m groß liegt in einem Sarg, 1,80 m lang. 
Der Realist: "Der Sarg ist zu groß." 
Der Kritiker: "Der Mann ist zu klein."
Der Satiriker: "Na, der wird schon noch reinwachsen!"
%
Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat
dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand
gefallen.
%
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.  "Hey Petrus,
warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen
Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!"
%
Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määähhh!", darauf
das andere: "Mäh selbst!" 
%
Der Fluß wälzte sich träge in seinem Bett wie ein Student um 11 Uhr
morgens.
%
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht
und murmelt: "Scheiße, daneben".  Der Papst schaut nur streng.
Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben".  Der Papst
grummelt "na na na ... ".  Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße,
daneben".  Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde
erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird
herniederfahren und Dich auf der Stelle töten!" Doch Minuten später
verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben".  Da erbebt die Erde,
der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft
aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!" 
%
Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten
Schlag sofort ins Grün, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus
schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!"
Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft
beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im
Gebüsch.  Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es
trägt den Golfball im Maul.  Da stürzt sich ein Adler auf das
Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein
Blitz hervor und trifft den Adler.  Der stürzt ab, verliert das
Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins
Loch rollt. Jesus: "Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Scheiß?"
%
Kommt ein Mann zum Psychiater: 
"Herr Doktor, mich kann keiner leiden" 
"Ja mein Herr, woran kann das liegen?" 
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot" 
%
"Papa, warum fliegen die Vögel in den Süden?" 
"Das ist doch klar: weil es zu Fuß zu weit wäre!" 
%
Eigentlich bin ich ein sehr netter Kerl. Wenn ich Freunde hätte,
würden die das bestätigen können.
%
"Du, darf ich dich auf etwas aufmerksam machen?"
"Ja, worauf?"
"Auf mich."
%
Was ist grün, hängt an der Wand, und bellt? 
Ein Hund im Rucksack. 
%
Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
%
Der Lehrer fragt im Biologieunterricht ein Mädchen, was beim Menschen
im Zustand der Erregung bis zu sechsmal größer wird.  Das Mädchen
errötet und verweigert die Antwort.  "Gut", sagt der Lehrer, "das ist
die Pupille. Und Ihnen, mein liebes Fräulein, gebe ich einen
Ratschlag: Gehen Sie nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe."
%
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft -
mangelndes Wissen oder mangelnde Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!" 
%
"Siehst Du die Gletscherspalte dort drüben? Da ist vor einer Woche
 mein Bergführer reingefallen!" - "Und das sagst Du so ungerührt?"
"Nun ja, er war schon etwas alt, und es fehlten auch schon ein paar
 Seiten.
%
Treffen sich Kinkel und Hinze im Magen von Kohl.
Sagt Kinkel: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Hinze: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen
              Seite rein."
%
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem
kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem
Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und
fragt ihn:
"Gluck-Gluck gut?".
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt
Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber:
"Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident
auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich
wieder, und fragt Kohl:
"Bla-Bla gut?"
%
Helmut Kohl hat sich als Kandidat bei der Sendung "Wetten Das"
angemeldet.  Er behauptet: Er könne neun von zehn Postautos an der
Farbe erkennen.
%
Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen.
Er faltet das Blatt, mit der vorgefertigten Rede auseinander und
beginnt zu lesen:
"O, O, O, O, O!"
Da beugt sich sein Bodyguard über seine Schulter und flüstert ihm ins Ohr:
"Aber Herr Bundeskanzler - Sie haben gerade die olympischen Ringe vorgelesen."
%
Kohl kommt in den Himmel!?! Von Petrus wird er befragt, ob für ihn
auf Erden alles optimal gelaufen sei:
"Jo. Petrus, ich war Politiker, Ministerpräsident, Bundeskanzler
usw. aber einen Wunsch hätt ich noch gern."
"Und der wäre?" fragt Petrus.
Ich würde gern mal über's Wasser gehen."
"Also gut," meint Petrus," jetzt hast Du schon soviel erreicht,
lassen wir dich halt mal über's Wasser gehen." 
Vier kräftige Engel setzen ihn ans Rheinufer ab, von dort läuft er
über's Wasser, Richtung Dom.
Zwei Angler sehen das. Plötzlich sagt der eine: "Das ist doch unser
Kohl, der dort über's Wasser geht." Meint der andere:
"Typisch für ihn, nicht mal schwimmen kann er!"
%
Lafontaine fragt Genscher: "Wer ist das: Deiner Eltern Kind, aber
weder Dein Bruder noch Deine Schwester?"
Genscher grübelt: "Das bin ich."
Helmut hatte gelauscht und stellte nun Blüm die gleiche Frage.
Norbert kommt nicht drauf, darauf Helmut: "Na Mensch - das
ist der Genscher!"
%
Eine Schildkröte und eine Schnecke kriechen eine Straße entlang,
da sagt die Schnecke: "Es ist gut, daß wir nur so langsam kriechen!"
Die Schildkröte erwidert nichts, sie kriechen weiter.
Nach einer halben Stunde sagt die Schnecke erneut:
"Es ist gut, daß wir so langsam kriechen!"
Wieder schweigt die Schildkröte, aber als nach einer weiteren
halben Stunde die Schnecke wieder sagt:
"Es ist gut, daß wir so langsam kriechen!",
wird es der Schildkröte zu bunt und sie fragt:
"Sag mal, wieso sagst Du andauernd, es sei gut, daß wir so
langsam kriechen?"
Darauf die Schnecke:
"Na ja, weil wir die ganze Zeit in die falsche Richtung 
unterwegs sind!"
%
"Na, mein Lieber, wie schmeckt unser Wein?"
"Hm... Wenn ich so überlege: ein bißchen Öl dran, und das ganze
über einen guten Salat gegossen, ich muß sagen, nicht schlecht."
%
Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber.
Der eine kaut unentwegt einen Apfelkern nach dem anderen.
Interessiert fragt sein Gegenüber, was es damit auf sich habe.
"Ach, wissen Sie, Apfelkern-Kauen steigert unheimlich die Intelligenz.
Wenn Sie wollen, verkaufe ich Ihnen fünf Stück für vierzig Mark."
Fasziniert zückt der andere seinen Geldbeutel, nimmt die Kerne und
fängt an zu kauen.
Auf einmal fragt er: "Sagen Sie, sind vierzig Mark nicht etwas teuer
für fünf lumpige Kerne?"
"Sehen Sie", bekommt er zur Antwort, "es hilft doch schon!"
%
"Hallo, 222-22-22?"
"Ja, bitte."
"Könnten Sie mir einen Arzt rufen? Mein Finger ist in die
Wählscheibe eingeklemmt."
%
Das Resultat der Abschirmung des Menschen gegen die Folgen seiner
Torheiten ist eine Welt voller Toren.
%
"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des
Tages.  Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen.
Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich
kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."
%
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa
einmal mit ein paar Kommilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein
am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte
ihre Befürchtungen zu zerstreuen.
"Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte
er. "Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn
man erkannt hat, daß man gar nichts weiß, bekommt man ein Diplom, und wenn
man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel
verliehen."
%
Prügelei auf dem Schulhof.
Der Lehrer beendet sie und fragt, wie es angefangen habe.
Worauf Fritzchen erklärt:
"Es hat damit angefangen, daß Karl zurückgeschlagen hat."
%
Wissenschaftler haben nun die erste bestätigte Nachricht von fremden
Lebewesen aus dem Weltall erhalten.  Hier ist der übersetzte Text:

Es funktioniert wirklich!
Sende 5*10^50 Atome Wasserstoff zu jedem der 5 unten angegebenen
Sterne.  Dann setzen Sie Ihren eigenen Planeten auf den Anfang der
Liste. Löschen sie den letzten Planeten auf der Liste und leiten sie
diese Nachricht zu 100 neuen Sonnensystemen weiter.

Wenn sie diesen Anweisungen folgen, werden sie innerhalb von 0,25
galaktischen Rotationen garantiert genug Wasserstoff bekommen, um ihre
Zivilisation an die Wachstumsgrenze zu führen.
%
Es sprach der alte Frosch:
Die Lage ist Ernst. Da die Menschen die Pille erfunden haben, können
sich die Störche ganz auf uns konzentrieren.
%
Insider:
# kill -9 `ps -ax WinNT | cut -c 1-6`
%
Beschreibung eines Programmierers in C/C++:

struct SoftwareProfessional
{
  double salary;
  long   lunches;
  float  jobs;
  char   unstable;
  void   work;
}
%
Sherlock Holmes & Dr. Watson gehen auf einen Campingplatz. Sie legen
sich schlafen.
Holmes fragt: "Watson, schau in dem Himmel und sage, was Du siehst,
und was Du daraus erkennst."
Watson: "Astronomisch sehe ich Millionen von Sternen, Galaxien mit
möglicherweise Milliarden von Planeten.
Theologisch sehe ich, daß Gott groß ist, und wir sind nur klein und
unbedeutend.
Meteorologisch sehe ich, daß das Wetter schön und beständig ist, so daß
wir morgen einen schönen Tag haben werden.
Aber was erkennst Du daraus, Holmes?"
Holmes: "Jemand hat unser Zelt gestohlen."
%
Aktien:
Bei Depotverlusten von Durchschnittlich 15 - 20 Prozent kann sich der
Anleger damit trösten: das Geld ist ja nicht weg, es hat einfach nur ein
anderer.
%
Gasförmig, flüssig oder fest? (Achtung! Fehlbestimmung des
Aggregatzustandes kann in die Hose gehen!)
%
Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht
nach Regen aus", meint er.
"Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee
getrunken hat, "aber ein bißchen schmeckt er doch nach Kaffee."
%
Gott sitzt wie immer auf Wolke sieben. Seit einiger Zeit hört er
unten auf der Erde einen alten Juden jammern und weinen.
Irgendwann wird es ihm zu bunt und er fragt den Juden: "Was ist denn
los? Warum jammerst Du?"
Der Jude antwortet: "Mein Sohn ist Christ geworden!"
Gott: " Na und? Meiner doch auch."
Jude: "Und, wie hast Du darauf reagiert?"
Gott: "Ich habe ein neues Testament gemacht!"
%
Fuchs und Bär treffen sich im Wald. Der Bär jammert rum: 
"Mir ist ja sooooooooooo langweilig!" 
Da sagt der Fuchs: 
"Mir ja auch! Aber ich habe schon eine Idee, was wir machen könnten:
Wir gehen mal zum Hasen und hauen ihm ein paar aufs Maul!" 
Darauf der Bär: "Aber da brauchen wir doch einen Grund!" 
Fuchs: "Hmm... wenn er eine Mütze auf hat, kriegt er paar aufs Maul
und wenn er keine auf hat - auch!" 
Bär: "Auja!!!" Also machen sich die beiden auf dem Weg zum Hasen. Dort
angekommen, klopfen sie an seinen Bau. Der Hase macht die Tür auf und
hat keine Mütze auf.  KLATSCH! Da hat er auch schon eine hängen.
Am nächsten Tag treffen sich Bär und Fuchs wieder im Wald. 
Der Bär jammert: "Mir ist ja sooooo langweilig!" 
Fuchs: "Ach, mir auch. Komm', wir hauen dem Hasen wieder n' paar aufs Maul!" 
Bär: "Aber da brauchen wir doch einen Grund!" 
Fuchs: "Hm... wir fragen ihn, ob er mal ne Zigarette hat. Hat er eine mit 
Filter, kriegt er 'n paar aufs Maul. Hat er eine ohne Filter ... auch!" 
Also ziehen die beiden wieder los zum Hasen, klopfen an seinen Bau. Er macht 
auch gleich auf und hat noch ein riesiges Veilchen vom Vortag. 
Sagt der Fuchs: "Haste ma ne Zigarette?" 
Da rennt der Hase los, kommt wieder und hat ein ganzes Sortiment: 
"Hier, alles was ihr wollt, mit Filter oder ohne ..." 
Der Fuchs schaut irritiert zum Bären hinauf.
Sagt der Bär: "Guck' mal, der hat schon wieder keine Mütze auf!"  
%
Warum heißt der Löwe "Löwe"?
Weil er durch die Wüste löft.

Warum heißt der Tiger "Tiger"?
Weil er durch die Wüste löft, aber hef-tiger.

Warum heißt die Hyäne "Hyäne"?
Weil sie durch die Wüste löft, mal hie hen, mal da hin.
%
Kommt ein Taubstummer in einem Kiosk und will Zigaretten haben. Wie
macht er sich dem Verkäufer verständlich?
Richtig! Er macht Handzeichen zum Mund.
Kommt ein Blinder in einem Kiosk und will Zigaretten haben. Wie
macht er sich dem Verkäufer verständlich?
Falsch! Er sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten."
%
10E12  Mikrophone = 1 Megaphon
10E-6 Fisch = 1 Mikrofiche
10E21 Picolos = 1 Gigolo
10 Rationen = 1 Dekoration
3 1/3 Tridents = 1 Dekadent
10 Monologe = 5 Dialoge 
2 Monogramme = 1 Diagramm
%
Im Herbst fliegen die Vögel in Formationen in den Süden.
So ein Quatsch! Informationen gibt man doch heute per Email durch.
%
"Hier haben Sie die fünf Mark, die Sie mir vor acht Jahren an der Tankstelle
geliehen haben, wieder zurück." - "Behalten Sie das Geld - wegen lumpiger
fünf Mark möchte ich die Meinung, die ich mir von Ihnen gebildet habe, nicht
ändern."
%
Die Operndiva gibt im Theater ein Konzert. Am Eingang hängt ein Schild: "Das
Mitbringen von Hunden ist untersagt." Nach dem Konzert hat jemand "Der
Tierschutzverein" daruntergeschrieben.
%
"Die Grünen bleiben trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent:
Militäreinsätze ja - aber die Anreise in Krisengebiete mit öffentlichen
Verkehrsmitteln und recyclingfähiger Munition!"
%
Der Gesundheitsminister kommt zu Besuch in die Irrenanstalt. "Ich bin der
Gesundheitsminister" erklärt er dem Pförtner, "ich möchte in die Anstalt."
"Donnerwetter", staunt dieser, "das trifft sich gut, einen Finanzminister
und einen Bildungsminister haben wir nämlich schon."
%
"Opa, schreibt man Pferd mit V oder mit F?" - "Schreib einfach Gaul."
%
Es ist geglückt, das Gen für die Schüchternheit zu finden. Das war nicht
einfach, weil es sich hinter vielen anderen Genen versteckt hatte.
%
Die Giraffe zum Häschen:
Es ist herrlich, so einen langen Hals zu haben! Wenn man etwas
leckeres ißt, spürt man Zentimeter für Zentimeter wie es hinunter
rutscht, bis in den Magen. Auch im Sommer, wenn man eine Eis...
Du, Giraffe, hast du schon mal gekotzt?
%
Was passiert, wenn M$ das Y2K-Problem nicht lösen kann?
Die neue Version wird Windows 1900 heißen.
%
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter
ständiger Arbeit.
%
Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett
gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes
Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 
'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 
'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi
gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in
sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal."
%
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in
den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:
"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus
und ruft: 'Lenin, Lenin, Lenin.'"
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der
Kuckuck und ruft: 'Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!'"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei
uns kommt Lenin raus und ruft: 'Kuckuck, Kuckuck.'"
%
"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon
dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."
%
Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?"
"In Erlangen", antwortet einer.
"Wie kommst du den darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu erlangen..."
%
Warum heißt der Trabbi Trabbi? 
Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi! 
%
Wußten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!
%
Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein
bißchen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlappen usw.  Was
kostet das?"
Der Meister: "Vier Mark zwanzig." 
Besitzer: "Sie wollen mich veralbern!" 
Der Meister: "Wer hat denn angefangen?" 
%
Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? 
Damit man beim Schieben warme Hände hat. 
%
Woran erkennt man den Sport-Trabbi? 
An den Turnschuhen auf der Heckablage. 
%
Als die drei Weisen aus dem Morgenland zur Krippe kamen, schlug Balthasar
beim Eintreten in den Stall seine Stirn am Querbalken der Pforte an.
Er reibt mir der Hand über die Prellung und stöhnt:
Ouuuuuuu Jesus Christus...
Da sagt die Maria zum Josef, der neben ihr steht:
Siehst du, DAS wäre ein Name für unseren Kleinen.
Du mit deinem ewigen HUGO...
%
Wir bitten die Kollegen, die morgens etwas später kommen, sich in den 
Gängen rechts zu halten, damit sie mit den Kollegen, die nachmittags 
etwas früher gehen nicht zusammenstoßen.
%
So tatsächlich passiert:
Nachdem ein Pilot nach einem Routineflug landete, befahl er dem
Mechaniker das Cockpit gründlich durchzuchecken, weil seiner Meinung
nach irgendwas nicht richtig funktionierte. Der Mechi machte sich
gleich ans Werk, konnte aber selbst nach stundenlanger Suche nichts
finden und schrieb leicht sauer in seinen Prüfbericht unter
Fehlerursache: "Fehler zwischen den Kopfhörern", woraufhin er Tags
darauf von seinem Vorgesetzten einen kräftigen Anschiß erhielt mit dem
Tenor er möge sich seinen Sarkasmus sparen und Bericht nochmal
schreiben. Das tat er dann auch und schrieb unter Fehlerursache:
"Fehler im Seat-Stick-Interface". Diesmal ging der Bericht ohne
Beanstandung durch.
%
Es gibt zwei Sorten Autofahrer:
1. Die kriminellen Raser, die schneller als ich fahren.
2. Die verkehrsbehindernden Penner, die langsamer als ich
   dahinschleichen.
%
Hinweis für U-Boot-Passagiere:
Zählen Sie, wie oft Sie abtauchen,
zählen Sie, wie oft Sie auftauchen,
Addieren Sie die beiden Zahlen,
teilen Sie die Summe durch 2,
und wenn ein Rest bleibt, auf keinen Fall die Luke öffnen.
%
Was sind die drei wichtigsten Worte, wenn man besoffen beim Autofahren
erwischt wird?
Eishockey, Kanufahren und Wirsing.
"Eis 'o key - kann nu fahrn! - Wie'ersehng"
%
Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bißchen langsam!"
%
Aus einer Mathearbeit:
Wenn ein Weitspringer mit 7 Metern Anlauf 3,50m weit springt, wie weit
springt er dann bei 14 Metern Anlauf?
%
Kurz vor Weihnachten wurde auch der Weihnachtsmann von der
internationalen Luftfahrtorganisation FAA geprüft, wie es bei allen
Flugunternehmen Gang und Gäbe ist.

Der Weihnachtsmann war gut vorbereitet, die Rentiere waren gewaschen, der
Schlitten auf Hochglanz poliert und auch die Papiere waren alle in
Ordnung. Der Prüfer fand auch keinerlei Makel und war sehr zufrieden
mit allem was er sah. Zum Abschluß des Tests mußte nur noch ein
Checkflug durchgeführt werden. Der Weihnachtsmann und der Prüfer
bestiegen also den Schlitten, der Prüfer allerdings mit einer
Jagdflinte.

Der Weihnachtsmann fragte, was daß den solle und bekam die Antwort:
`Eigentlich darf ich es Ihnen ja nicht sagen, aber wir haben geplant,
den Start mit einem ausgefallenen Triebwerk zu prüfen.'
%
Ein Holzfäller-Wettbewerb steht kurz vor dem Ende. Nur drei der
Holzfäller haben es in die Endrunde geschafft. Zwei davon haben das
Format eines Schrankes, und der dritte sieht wie ein Strich in der
Landschaft aus. Das Ziel dieser Runde ist das Fällen eines 2m Baumes
mit möglichst wenigen Schlägen. Der Erste Muskelprotz nimmt
Aufstellung und fällt den Baum mit 3 Schlägen. Dann kommt der Zweite
und schafft es in nur 2 Schlägen. Der Hämpfling geht zu werke, holt
aus, und fällt den Baum mit nur einem Schlag.
Der zweite Hüne fragt verdutzt: "Wo hast du das gelernt?"
"In der Sahara, in der Sahara."
"Da gibt's doch keine Bäume."
"Jetzt nicht mehr, jetzt nicht mehr."
%
Mittelalter: Ein 50-Mann Heer ist nach der Schlacht auf den Heimweg.
Nach kurzer Zeit treffen sie auf eine 50 Mann starke Räuberbande. Der
Heerführer ruft seinen Adjutanten und bittet um ein rotes Hemd.
Der Kampf endet erfolgreich, und das Heer zieht weiter. Auf der Hälfte
des Weges treffen sie auf eine 100 Mann starke Räuberbande. Der
Heerführer bittet erneut um das rote Hemd.
Nach der siegreichen Schlacht fragt der Adjutant, was es mit dem roten
Hemd auf sich hat.
Herrführer: "Tja, wenn ich im Kampf verwundet werde sieht es keiner, und
mein Heer kämpft mutig weiter."
Kurz vor ihrer Festung trifft das Heer auf ein dreimal so große
Räuberbande, und der Herrführer ruft seinen Adjutanten zu: "Bring mir
meine braune Hose."
%
Bei einem Schaukampf der besten Fechter der Welt betrat der drittbeste
Fechter die Bühne. Man ließ eine Fliege frei, und mit einem Degenhieb
schlug der Fechter sie mittendurch. Das Publikum jubelte. Dann
zerteilte der zweitbeste Fechter eine Fliege in Viertel. Gespannte
Ruhe breitete sich in Erwartung des besten Fechters aus.
Seine Klinge ging in einem kraftvollen Bogen nieder  - aber die Fliege
setzte ihren Flug fort.
"Warum sind Sie so fröhlich?" rief jemand. "Sie haben es verpatzt!"
"O nein", erwiderte der Fechter, "Sie haben nicht richtig aufgepaßt.
Die Fliege lebt, ja  - aber sie wird niemals Vater werden."
%
Sitzt einer in der Wüste und läßt Sand durch die Finger gleiten,
dabei sagt er immer: "Boooaaar".
Kommt ein Kameltreiber daher und fragt:
"Warum sitzt du denn im Sand und sagst immer 'Boooaaar'?"
"Ja, Mensch, Boooaaar, kama hier viel Sand klauen!"
%
"Sie haben meine Rede gehört, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen
Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im
Mund probiere?"  Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement!"
%
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem 
Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."  
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
%
Studentengespräch:
"Warste gestern auf der Demo?"
"Logo."
"Und? Waren viele da?"
"Ja, es war so voll, daß die Polizei gar nicht wußte, wo sie
hintreten sollte."
%
KNIGGE FÜR STUDENTEN IN VORLESUNGEN

1. Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug für alle.
2. Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.
3. Die Sitze sind nur für jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für
   Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.
4. Wenn Sie den Hörsaal während der Vorlesung verlassen, dann tun Sie
   so, als müßten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als
   seie Ihnen übel - üben Sie Rücksicht auf das labile
   Selbstbewußtsein des Vortragenden!
%
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor 
sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren 
Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften 
Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört 
uns nicht im geringsten!"
%
Der Physikprofessor: "Was wissen sie über Ammoniak?"
Der Student: "Ich weiß nur, daß es zu Tränen reizt!"
Der Professor: "Ihre Antwort auch!" 
%
Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:
"Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole
und die Munition im Garten vergraben."
14 Tage später schreibt Werner wieder:
"Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein
Garten wurde umgegraben." 
%
"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein
Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann
ziehen sie Hals über Kopf aus!" 
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?  Der
Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es andersrum.
%
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.
%
Ein Ossi und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Wessi und eine Nonne sitzen sich
in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige
und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Wessi schmerzverzerrt sein
Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Wessi hat natürlich versucht, das Mädchen
zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Wessi wollte natürlich mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht
wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Wessi. "Der Ossi hat wahrscheinlich im Schutze
der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem
Ossi eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Ossi denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Wessi wieder auf
die Fresse!"
%
Flugzeug an Tower, Flugzeug an Tower: "Wir sind 1000 km von der Küste
entfernt und haben keinen Tropfen Sprit mehr im Tank. Was sollen wir tun?
Tower an Flugzeug: "Bitte sprechen sie mir nach: Vater unser, der du bist ..."
%
Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's geht zum Krankenhaus!"
Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, rast los.
Erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber.
Zweite Ampel: ROT - drüber.
Dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an.
Verzweifelt schreit die Frau: "Wieso halten Sie an, es ist doch grün!"
Sagt der Fahrer: "Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt."
%
Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier
an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
"Was machen wir jetzt mit dem Hund?" 
%
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten
Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon:
"Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr
Direktor, aber ja, bis dann."
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen."
%
Betreff: Urlaubsantrag "Kommen Sie mir bloß nicht wegen Urlaub! Haben
Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie
arbeiten? Ich rechne es Ihnen mal vor: Das durchschnittliche Jahr
hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden,
das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie 8 Stunden
frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121. Sonntags wird nicht
gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage. Sie rechnen
doch noch mit?  Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind
nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage. Aber
weiter... Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30
Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen! Das Jahr
hat 12 Feiertage - und da bleibt...?! Sage und schreibe 1 Tag!!! Und
das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan! Und da wollen Sie
noch Urlaub??? Herzlichst Ihre Chefetage"
%
Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas
Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr
Lohmann, Sie sind entlassen!"
%
Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer als
erster einen Wolkenkratzer fertigstellt. Nach einem halben Jahr ruft
der Ami beim Deutschen an:
"Nur noch 30 Tage, und mein Hochhaus ist fertig!"
"Nur noch 30 Formulare und Anträge, und wir können mit dem Bau
beginnen."
%
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet
bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt
Ihn, was er da macht.
"Ich sssuche meine Aut-to!"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man
dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie
so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
%
Aus einem Polizeiprotokoll: " ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo
die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen
Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal -
und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
%
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige
Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen.
Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf
unserem Radarschirm!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der
Tankwagen kommt.
%
Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolgte folgende Durchsage : "Sehr
verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen
Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord,
dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle
- unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - ...
%
Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet:
"Nun rate Du mal, wo wir sind!"
%
Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der
Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er
den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus Hinterteile für Schaukelpferde." 
%
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue
verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als
"Fremdgehn".
%
Warum stinken Kühe?
Sie sind zu oft mit Bauern zusammen! 
%
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die
Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien
raus?" 
%
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu
ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!" Der Mann
stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloß keinen
Mist!"
%
Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den
Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier
auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und
wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch
das kleine, runde Fenster dahinten!"
%
In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter
von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen.
Klaus: Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot.
Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser.
Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.
Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht
der? Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt
in einer Bar Klavier.
Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn
abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt
ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache. "Na ja", sagt der
Vater, "ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem
achtjährigen Kind erklären, was ich den ganzen Tag mache?!"
%
Auf einer Galeere tritt der Takt-Trommler vor die Rudersklaven und
verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
euch. Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte
Ration. Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will heute Nachmittag
Wasserski laufen."
%
Ein Irrer betritt das Postamt, geht an den Schalter, legt fünf Mark
hin und sagt: "Ein Telegramm an Professor Knillrich, Ochsenzoll."
Text: "Plem, plem, plem, plem." Der Beamte notiert, rechnet zusammen:
"Gut, da bleiben noch vierzig Pfennig übrig. Soll ich noch einmal
"plem" schreiben?" Schreit der Kunde: "Wie bitte? Ich verbitte mir
das, Sie denken wohl, ich hätte nicht alle beisammen!"
%
Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Drei Beamte und ein Ventilator.
%
Zwei Vertreter treffen sich. Renommiert der eine: "Heute habe ich
einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, obwohl der nur eine einzige
Kuh hat." "Na und?" fragt der andere geringschätzig. Darauf der erste:
"Ja, aber du mußt bedenken, ich habe die Kuh als Anzahlung genommen."
%
"Gratuliere zur Geburt des Stammhalters! Wie geht es dem Kleinen?" -
"Danke, danke - noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns."
%
Riker: Na, neue Freunde gefunden?
Picard: Zumindest keine neuen Feinde.
%
Entschuldigung; Wie heißt den dieser Berg da drüben?
Wöchana?
Danke!
%
Ein Techniker soll eine Arbeit ganz allein und auf sich gestellt am
eisigen Nordpol übernehmen.
"Das hier ist Ihre Notausrüstung", erklärt sein Chef.  "Sie besteht
aus einer Schachtel mit diversen Leuchtraketen, einem Funkgerät und
einem Satz Spielkarten."
"Wofür sind die Karten?" fragt der Techniker.
"Wenn die Leuchtraketen nicht funktionieren und das Funkgerät vereist
ist", antwortet sein Chef, "dann nehmen Sie die Karten und legen
Patiencen. Nach ein paar Sekunden klopft Ihnen bestimmt jemand auf die
Schulter und sagt: 'Leg die rote Neun auf die schwarze Zehn.'"
%
Wir, die guten Willens sind, geführt von Ahnungslosen, versuchen, für
die Undankbaren das Unmögliche zu vollbringen.
%
Wir haben so viel mit so wenig so lange versucht, daß wir jetzt
qualifiziert sind, fast alles mit fast nichts zu bewerkstelligen.
%
Der Wolf, der Bär und der Fuchs gehen stockbesoffen nach Hause. Das
Häschen sieht sie, und nützt die Gelegenheit. Es verprügelt alle drei
nach Stich und Faden.
Am nächsten Tag gibt es eine Zusammenkunft unter Vorsitz der Eule zur
Klärung der Sache. Alle Tiere sind anwesend.
Wie sah denn die Täterin aus?
Die drei konnten sich nur auf ein V-Zeichen (Victory) erinnern.
Häschen zur Schnecke:
Die Schlinge wird immer enger!
%
Mein Opa war so taub. Ihm ist einmal ein Amboß auf den Fuß gefallen.
Das hat er gar nicht gehört.
%
Polizist bei der Festnahme des Pantomimen:
"Sie haben das Recht zu schweigen."
%
Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu
lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der
zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.

Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige
Perspektive.  "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen
Seite des Rasens."
%
Eine Immobilienmaklerin, hatte Schwierigkeiten beim Vertragsabschluß
mit einem Kunden, für den "nichts über Erfahrung" ging.
Als er sie zum drittenmal fragte, wie lange sie schon im Geschäft sei,
sagte sie zu ihm: "Es ist eine wenig bekannte Tatsache, daß Moses mit
drei Gesetzestafeln vom Sinai herunterkam - zwei davon waren die Zehn
Gebote, und die dritte war meine Maklerlizenz."
Sie schloß das Geschäft ab.
%
Da gab es doch mal einen Glaser, der 24 Fensterscheiben erneuerte, bis
er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte...
%
In England ist alles erlaubt, was nicht verboten ist.
In Deutschland ist alles verboten, was nicht erlaubt ist.
In Frankreich ist alles erlaubt, auch wenn's verboten ist.
In Rußland ist alles verboten, auch wenn's erlaubt ist.
%
Wenn Jesus heute auf der Erde wäre, hätte er nur Ärger:
- Verstoß gegen das Lebensmittelrecht (Wasser zu Wein),
- unerlaubte Heilbehandlungen ohne ärztliche Approbation
  (Wunderheilungen),
- Beeinträchtigung von Schiffahrtswegen (auf Wasser laufen),
- unerlaubtes Überfischen von geschützten Fischgründen,
- Beschädigung von Grabstätten (Auferstehung),
- Gefährdung des für den Flugverkehr reservierten Luftraums
  (Himmelfahrt). 
Und sein Vater? Eine Genanalyse würde zeigen, wer sich da all die
Jahre um die Unterhaltspflicht gedrückt hat.
%
Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89% wollen ein
Kind, damit der Hund was zum spielen hat.
%
Die Post hat gestreikt und 20.000 Postangestellte gingen auf die
Straße - viele von ihnen zum ersten mal."
%
Haschisch erweitert ihr Bewußtsein - aber nur, wenn Sie vorher eines
hatten.
%
Am ältesten in Europa werden die Schweden. Sie wollen einmal im
Leben sehen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."
%
Bei der Eröffnung der Fitneß-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt:
"Der klassische Bodybuilder stirbt aus. Unser Tip: Nicht alle
Medikamente auf einmal nehmen."
%
Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. 
Merkwürdig - sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder abkratzen."
%
Kunsthändler zum Interessenten: "Das ist der einzige Rembrandt, der
zur Zeit auf dem europäischen Markt zu haben ist, mein Herr!"
"Aber bei meinem letzten Besuch sagten Sie, Sie hätten zwei!"
"Ja schon, aber der zweite ist noch nicht ganz fertig."
%
In Griechenland graben Archäologen unterirdische Wasserleitungen aus.
Die Griechen sind stolz: "Die Alten Griechen hatten ein 
Abwassersystem!"
In Ägypten graben Archäologen unterirdische Kabelleitungen aus. Die
Ägypter tönen: "Die Alten Ägypter hatten Telefone!"
Auch in Deutschland wird fleißig gegraben. Gefunden wird allerdings
nichts. Die deutschen Wissenschafter sind sich einig: "Die Alten
Germanen hatten Handys!"
%
Wie heißt es auf Russisch "Ich habe keinen Internetanschluß"?
Internjet.
%
Einfingersuchsystem:

Oder System "Columbus": Jede Taste eine Entdeckung. 
Oder "Terroristensystem": Jederzeit mit einem Anschlag zu rechnen.
Oder "Adlersuchsystem": Erst kreisen und dann blitzschnell zustoßen.
%
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
%
Der Tourist am Seeufer: Er sieht einen Tafel: "MÖVEN ZU VERKAUFEN".
Was kostet eine Möve?
DEM 2,60 das Stück.
Dann nehme ich gleich fünf.
Sehen sie sie, die Möven dort links oben, sie gehören nun ihnen.
%
Von dem Augenblick an, in dem ich das Buch in die Hand nahm, bis ich
es wieder hinlegte, habe ich mich vor Lachen nicht halten können.
Eines Tages möchte ich es lesen.
%
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter   = Produktion
Dummer Chef   + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef   + dummer Angestellter   = Überstunden
%
Ein Jogger zieht einsam im Park seine Runden um einen See. Auf einmal
sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm, hilfeschreiend und
und händefuchtelnd untergeht.  Er springt ins Wasser, und zieht die
Frau, die mittlerweile bewußtlos ist, ans Ufer.  Da sie nicht mehr
atmet, beginnt er, die Arme der Dame immer vor und zurück zu bewegen.
Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter.  Ein anderer Mann kommt vorbei,
sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann:
"Guter Mann, was machen Sie denn da?"
"Das sehen sie doch. Wiederbelebung!"
"Das wird nicht funktionieren."
"Warum?"
"Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die
Frau noch mit dem Hintern im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See
leer!"
%
Es geschieht Im Oberbayern. Älterer Bauernmann hütet die Kühe. Fragt
in ein Preuße:
P: Sagen Sie mal, fressen die Kühe gut?
B: Die Schwarzen schon.
P: Und die Braunen?
B: Die auch.
P: Und geben diese Kühe denn viel Milch?
B: Die Schwarzen schon.
P: Und die Braunen?
B: Die auch.
P: Ja, und sagen sie mal, warum sagen sie bei den Schwarzen "schon"
   und bei den Braune "auch"?
B: Weil die Schwarzen mir gehören.
P: Und die Braunen?
B: Die auch.
%
Wie erkennt man einen fliegenden Hasen?
Er hat einen Adler am Rücken.
%
Wann arbeitest Du eigentlich?
Och, immer wenn ich nichts zu tun habe.
%
Der Unterschied zwischen einem Experten und einem Journalisten: Der
Experte weiß immer mehr von immer weniger, bis er eines Tages alles
von nichts weiß. Der Journalist weiß immer weniger von immer mehr,
bis er eines Tages nichts von allem weiß.
%
Baby zum Zwilling an der Nachbarbrust, augenzwinkernd: "Ex!?"
%
Vivaldi wandert durch die Wüste, natürlich nicht ohne seine Geige.  Da
greift ihn ein Löwe an.  Vivaldi packt die Geige und spielt den Frühling
aus den "Vier Jahreszeiten".  Der Löwe legt sich in den Sand und grunzt
leise.  Plötzlich: ein zweiter Löwe! Vivaldi spielt den Sommer - und
auch dieser Löwe läßt sich schnurrend nieder.  Vivaldi will gerade
die Violine einpacken, da stürzt Löwe Nummer drei heran.  Vivaldi
spielt den Herbst, doch diesmal hilft es nicht:  Der Löwe stürzt sich
auf ihn und frißt ihn auf.
"Schade", sagt der erste Löwe seufzend zum zweiten, "daß ausgerechnet
jetzt der Taube kommen mußte."
%
Der junge Hölderlin schreibt in seiner Not seinem Mentor Friedrich
Schiller einen Brief: "Werter Dichterfürst!  Mein Lieber Friedrich!
Oh Meister der Feder, was soll ich bloß tun?  Keiner kauft meinen
Hyperion!  Soll ich vielleicht mehr Feuer in meine Verse legen?"
Schiller schreibt zurück:  "Umgekehrt, Lieber Hölderlin, umgekehrt!"
%
Gott erscheint eines nachts Papst Johannes Paul II.  Johannes Paul
zeigt sich tief beeindruckt und bittet, ein paar Fragen stellen zu
dürfen.  Gottvater nickt ihm gütig zu.
"Wird es irgendwann weibliche Priester geben?"
Gott antwortet: "Nicht solange Du lebst."
"Wird irgendwann das Zölibat abgeschafft?"
"Nicht solange Du lebst."
"Wird es irgendwann wieder einmal einen polnischen Papst geben?"
Gott sagt: "Nicht solange ich lebe."
%
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach
seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir
leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin
der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?"
sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst
läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" -
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich
frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist
einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir
das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte
mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir
den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen
lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
%
Sagt der Lehrer zum Sohn des Graphologen: "Und was hat Dein Vater zu meinen
Anmerkungen in Deinem Aufsatz gesagt?"
Darauf antwortet der: "Daß sie wenig intelligent sind, zum Jähzorn neigen
und leicht gewalttätig werden."
%
Gehen zwei durch die Wüste, sagt der eine: Wart mal, ich hab Sand im Schuh.
%
Im Zugabteil: Ein Typ zerrrt eine riesige, herrlich prallgelbe Bananenstaude
aus einer Tüte, reißt eine Banane ab, schält sie genüßlich, streut Salz darüber
und ... wirft sie aus dem Fenster.  Nächste Banane: schälen (den Leuten drumherum
läuft bereits das Wasser im Mund zusammen), Salz darüber streuen und ... wupps
in hohem Bogen aus dem Fenster.  So geht das weiter.
Schließlich fängt sich ein älterer Herr an zu entrüsten und fragt:
"Sagen Sie mal, verehrter Herr, warum schmeißen Sie eigentlich alle diese
schönen Bananen weg?"
Der Typ: "Entschuldigen Sie bitte, ich hasse gesalzene Bananen."
%
Treffen sich zwei Yetis im Himalaja.  Sagt der eine:
"Du, ich hab' gestern Reinhold Messner gesehen."
Sagt der andere: "Was? Gibt's den wirklich?"
%
Franz von Assisi kommt in den Himmel.  Nach zwei Wochen wird es ihm
langweilig und er bittet Petrus, doch einmal in der Hölle vorbeischauen
zu dürfen.
"Das geht nun wirklich nicht!", schimpft Petrus.  Aber Franz gibt keine
Ruhe und endlich willigt Petrus ein.  Nach einer Woche kommt Franz
begeistert zurück:
Petrus, das ist Wahnsinn!  Morgens gibt es in der Hölle ein italienisches
Frühstücksbufett, mittags zwei Menüs zur Auswahl und abends ein
fünfgängiges Galadiner.  Und hier oben?
Mittags ein Knäckebrot mit Leberwurst und jeden Abend zwei Rühreier."
Petrus zuckt mit den Schultern und grummelt:
"Glaubst Du etwa, wegen uns beiden lohnt sich das Kochen?"
%
Thomas von Aquin wandert zum Philosophieren durch die Toskana, als ihn
plötzlich fünf Wölfe umzingeln.  Vor Schreck wird ihm schwarz vor Augen.
Mit letzter Kraft ruft er mit bebender Stimme:
"Oh Herr! Laß diese Kreaturen Christen werden!"
Dann sinkt er in Ohnmacht.  Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe
mit gefalteten Pfoten um ihn herum.  Thomas hört sie nur leise murmeln:
"Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
%
Georg Solti, Leonard Bernstein und Herbert von Karajan debattieren
darüber, wer von ihnen der bedeutendste Dirigent sei.
"Mir ist gestern Beethoven erschienen.  Er hat mir bestätigt, daß ich
der größte Dirigent aller Zeiten bin", sagt Georg Solti.
"Pah, Beethoven!", ruft Leonard Bernstein.  "Mir ist gestern Gott
persönlich erschienen und sagte: 'Leonard, nie war ein Dirigent genialer
als Du!'"
Mit versteinerter Miene und bohrendem Blick wendet sich Karajan in
Richtung Bernstein: "Was soll ich gesagt haben?"
%
Vor dem Rockefeller-Center sitzt ein Bettler.  Vor ihm liegt ein Schild
mit der Aufschrift: "Hunger".  Rockefeller persönlich kommt vorbei, blickt
in den Hut und sagt:
"Junger Freund! Da ist ja kein einziger Cent drin.  Sie müssen sich besser
verkaufen! Ich werde mir mal was überlegen."  Am nächsten Morgen kommt
Rockefeller wieder vorbei, unter dem Arm ein großes Plakat:
"NEU! Jetzt noch mehr Hunger!"
%
Eines Tages spaziert Jesus durch Jerusalem, als eine aufgebrachte Menge
eine junge Frau steinigen will.  Jesus stellt sich schützend vor die Frau,
hebt seine Hand und sagt:
"Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Patsch! trifft ihn ein Stein am Kopf.  Jesus dreht sich um, schaut, wer
geworfen hat und stöhnt:
"Du kannst manchmal wirklich ganz schön nerven, Mutter."
%
Frau Newton guckt aus dem Küchenfenster und sieht, wie ihr Isaac auf
einen Baum klettert.  "Schatz", ruft sie, "was willst Du denn auf dem
Baum?"
"Äpfel essen!"
"Aber du kletterst doch auf eine Birke!"
"Na und?  Ich habe welche dabei."
%
Letzte Worte des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch
endlich aus!"
%
Mutter: "Fritzchen, was hat da eben so gekracht?"
Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstraße abbiegen."
Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!"
Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstraße!"
%
Beim  Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!"
Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."
%
Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da?"
Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen?"
%
Maxi sitzt am Ufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt: "Warum
weinst du Maxi?" "Der Fritz hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen"
Pfarrer: "Mit Absicht?" Maxi: "Nein, mit Leberwurst."
%
Ein Held reitet auf einem Kamel durch die Wüste und schwitzt sich
halbtot.  Kommt ihm einer fröhlich pfeifend auf dem Fahrrad entgegen.
Meint der Held: "Ey, warum schwitzt Du nicht?" Antwortet der: "Ganz
einfach, ich fahre einfach so schnell, daß der Fahrtwind mich kühlt!"
Der Held denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange und gibt dem
Kamel die Sporen. Eine Stunde später fällt das Kamel um; tot. Der Held
schüttelt den Kopf: "Erfroren!"
%
Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine:
"Da kommt der bekloppte Hase. Dem hauen wir jetzt ein paar auf's Maul."
Ruft der andere: "Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!"
Hase: "Moin, was geht ab?"
Pilze: "Du hast keinen Hut auf!" und, uutz, auf's Maul.
Am nächsten Tag langweilen sich die Pilze wieder. Der eine:
"Den Hasen kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!"
Der andere: "Ne, aber ich habe eine Idee: Wir fragen ihn nach Kippen,
wenn er Filter hat, hauen wir ihm auf's Maul, weil wir nur ohne Filter
rauchen, und wenn er ohne Filter hat, gibt's auf die Klötze, weil wir
nur mit Filter rauchen!"
Pilze: "Hey, Hase, komm doch mal her!"
Hase: "Ne, ihr wollt mir ja doch nur wieder auf's Maul hauen!"
Pilze: "Nein, ehrlich nicht. Das von gestern tut uns leid, kommt nicht
wieder vor. Wir wollen nur 'ne Kippe von dir."
Hase: "Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne Filter?"
Pilze: uutz, auf die Klötze: "Du hast keinen Hut auf!"
%
Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der
er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei
Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"
"Was, wie iss dat denn passiert?"
"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"
"Äh, wie das denn?"
"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"
"Wieso das denn?"
"Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Wat denn für Kerzen?"
"Die vom Sarch!"
"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"
"Nä, Scheff ihre Frau!"
"Wie dat denn?"
"Iss vonne Leiter gefallen!"
"Wieso dat denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"
%
"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter
zum  Verleger.  Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich
besser gewesen..."
%
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen
Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen
Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
%
Panischer  Anruf  bei  der  Bahndirektion:
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt  der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
Fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten
Mann übelfahlen!"
%
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen
alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem
Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich
kurz mit ihm.  Als sie gehen will, sagt der Pfarrer
"Aufwiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!"
Sagen die Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle!"
%
Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt.  Er findet einen
Fünfmarkschein.  Als er ihn aufheben will, sagt die Oma: "Was auf dem
Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen
findet einen Zehnmarkschein.  Die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden
liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin.
Sie bittet Fritzchen um Hilfe.  Da sagt dieser: "Was auf dem Boden
liegt, darf man nicht aufheben!"
%
Ein altes Ehepaar wird zur goldenen Hochzeit von einem Reporter
interviewt.  Schließlich taucht auch die Frage auf wie es denn nach 50
Ehejahren mit dem Liebesleben so aussieht. Darauf die Frau: "Naja, das
letzte Mal war's 1945."  Darauf der Reporter: "Das ist ja doch schon
ziemlich lang her. "Die Frau mit einem Blick auf die Uhr: "Wieso jetzt
ist es ja erst 20.15!"
%
Sitzen 2 Rentner auf der Bank.
Erster: "Ja."
Zweiter: "Ja, ja."
Kommt ein dritter dazu.
Erster: "Ja."
Zweiter: "Ja, ja"
Dritter: "Ja, ja, ja."
Darauf der Erste zum Zweiten: "Komm wir gehen der redet mir zu viel."
%
Geht ein Skelett in die Bar und bestellt einen Whisky und einen
Putzlumpen.
%
Unterhalten sich zwei Bekannte.
Erste: "Du mein Sohn der geht jetzt auf die Hilfsschule."
Zweite: "Warum nicht, wenn er das Zeug dazu hat."
%
Sagt der 3-jährige zum 4-jährigen: "Du gestern hab ich ein Kondom auf
der Terrasse gefunden."
4-jährige: "Sag mal was ist eigentlich eine Terrasse?"
%
Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die
Schönste im ganzen Land?  Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja
gar nichts sehen!
%
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam
überwunden  sind, sagt der eine: "Jetzt aber schnell wieder zurück, die
Generalprobe hat ja prima geklappt!"
%
Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!
%
Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich
spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die
Kneipe im 1.Stock."  Gesagt getan...  Der Mann schwebt unten in die
Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es
auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es
natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und
läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein
Bier.  Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du
besoffen bist."
%
Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und
ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!"
Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"
%
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
%
Zwei Bestatter unterhalten sich.  Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."
%
Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten Morgen liebe Sonne."
Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne."
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne." 
Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."
%
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch der um sein Leben rennt.
%
Freundin: Bundeswehr macht dumm und gleichgültig!
BW-Soldat: Ist mir doch egal.
%
"Du, Papi", so der Sohn nachmittags zu Hause, "ich war im
Biologie-Unterricht der Einzige, der sich gemeldet hatte."  Darauf
der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn wissen?"
Franz: "Wer von uns ein paar Läuse mit in die Schule bringen kann!"
%
Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem
Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große
Augen?". "Mist" sagt der Wolf, "nicht mal in Ruhe scheißen kann man
hier!"
%
Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
"Haben  Sie  Bretzeln  mit  Guß  und Verzierung und Aufschrift 'meiner
Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge!  Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift
'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag!  Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift
'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge!  Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift
'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir!  - Soll ich Dir eine
einwickeln?"

"Nein danke - ich eß' sie gleich so!"
%
"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen
Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein
Ventilator."
"Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!"
"Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen.
Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie
der Pilot da geschwitzt hat!"
%
Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer
eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte
er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber
eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."
%
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt. Er
hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.
Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf.
"Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich
damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt
der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt
der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"
%
Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmenbüchse,
klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt
es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du
denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht
ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Frühstück, nimmt der
seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne
vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht,
was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie
doch selber geschmiert!"
%
Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem
neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am
zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt
ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark
nachgelassen!"  Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer
weiter weg von mir gewesen!"
%
Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja
sicher.  Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern
getragen wird!"
%
Toni fällt in den See wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn:
"Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein
Schild - Schwimmen Verboten!"
%
Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem
Kerker?"
"Drei und ein paar Zerquetschte!"
%
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen
Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf
stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster
holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum
hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger
Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!"
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und zieht seinen Colt. Er verfehlt
jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er
achselzuckend:
"I'm sorry!"
%
Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf.
Sagt der Kuckuck: "Hai!" Sagt der Hai: "Kuckuck!"
%
Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du
eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?". "Ist doch klar. Wenn
es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter."
%
Der neue Mieter im Schloß fragt den äußerst bleich aussehenden
Schloßherren:  Sagen Sie, ich habe Gerüchte gehört, daß in Ihrem
Schloß ein Gespenst umgeht?
Schloßherr: Ich wohne jetzt seit 500 Jahren hier und habe noch
nie ein Gespenst gesehen.
%
Geht ein Mann zur Bank und sagt: "Guten Tag, ich würde gern ein
Gyros-Konto eröffnen." Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut
mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo."
%
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
%
Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. Im Schlepp hat
es einen sich heftig sträubenden Mann.
Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:
"Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen -
bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..."
%
Können Sie Mir sagen, wo die andere Straßenseite ist?
Ja da drüben. Komisch, die schicken mich immer hierüber...
%
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 19 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 20."
Mann: "Warum?"
Bäcker: "Dann haben sie eins mehr."
%
Ein Kartoffelsalat liegt im Magen.  Da öffnet sich eine Luke und ein
Schnaps kommt vorbei:
"Hallo, ich heiße Williams und Meier hat mich spendiert."
Nach kurzer Zeit öffnet sich die Luke erneut:
"Hallo, ich heiße Obstler und Meier hat mich spendiert."
Als sich die Luke wieder öffnet, fragt der Kartoffelsalat sofort:
"Hat dich auch Meier spendiert?"
"Ja, ..."
"Platz da - den Meier muß ich mir mal ansehen!"
%
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 19 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 20."
Mann: "Wer soll die denn alle essen?"
%
"Was ist 3m unter der Erde und frißt Steine?"
"Der große graue Steinfresser!"

......

"Wenn man ein Loch durech die Erde bohrt, und einen Stein reinwirft,
 wie weit fliegt der Stein?"
"Mitte, oder so..."
"Nein, 3 Meter. Denn dann frißt ihn der große graue Steinfresser."
%
Nietzsche wird von einem Polizisten angehalten.
"Name?"
"Nietzsche."
"Wie schreiben Sie sich?"
"S, I, C und H."
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
%
Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen,
bevor sie abgestürzt ist.
%
Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf
frische Hemden bügelt.
%
Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf
und heule."
%
Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich
habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet."
%
Kommt ein Mann in einen Spielzeugladen: Ich möchte bitte ein Geduldsspiel
haben, aber zack-zack!
%
Häschen zum Schneemann: Möhre her oder ich föhn dich.
%
Ein Mann ging zur Bank und sagte: "Ich möchte ein kleines Unternehmen
gründen."
Sagt der Bankmanager: "Kaufen Sie ein großes und warten Sie ein paar Tage."
%
Ein Rabbiner, ein katholischer und ein evangelischer Geistlicher werden
gefragt, wann das Leben beginnt. Der Katholik erklärt, zweifelsfrei sei
der Zeitpunkt mit der Befruchtung gegeben. Der Protestant betont: mit
dem Entstehen eines körperlich erkennbaren Embryos. Der Rabbiner denkt
kurz nach und meint schließlich: "Nun ja, das Leben beginnt eigentlich
erst, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund gestorben ist."
%
Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen (anders wohl beim Hundeurin)
grundsätzlich eine selbstständige beweglich Sache, er wird nicht durch
Verbindung oder Vermischung untrennbar Bestandteil des
Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also
nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
		-- Fachblatt für Juristen
%
Beim Examen wird der Jurist gefragt:
"Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter!"
%
Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich
gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da
ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott? Gott denkt
nicht, er sei ein Jurist.
%
Theo wurde vom Richter verdonnert, weil er zum Hausmeister gesagt
hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch. Daraufhin versprach Theo       
sowas nie wieder zu sagen...
2 Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee
trinken. Da geht Theo zu ihm hin und fragt:
"Na, schmeckt der Einlauf?"
%
Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN.
"Das kann ich nicht," sagt der Zeuge.
"Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen."
"Zum Beispiel?"
"Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prügeln Sie Ihre
Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?"
%
Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."
%
Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?"
Der Angeklagte: "Bankräuber."
Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."
Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung,
und jetzt kommen Sie auch noch damit! Ohne solche wie uns sind
solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit
Ihrem Arbeitgeber?"
%
Richter zum Angeklagten:
"Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?"
"Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit
machen!"
%
Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die
10.000 DM gestohlen."
Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
%
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, daß das Grundstück bewacht war?
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern
spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das,
Herr Dobermann?"
%
Kommt das Häschen zum Rechtsanwalt
"Haddu Vollmacht?"
Sagt der Rechtsanwalt: "Ja, klar!"
Häschen: "Muddu Windeln wechseln!"
%
Ein Rabbi, ein Hindu und ein Anwalt haben eine Autopanne auf dem Land.
Es ist schon spät, und sie müssen bei einem Bauern übernachten.
"Verzeihung", sagt der Bauer,"ich habe nur für zwei Platz. Der dritte
muß im Stall schlafen."
"Mach ich", sagt der Hindu.
Kurz danach klopft es an der Tür, der Hindu kommt wieder rein und sagt:
"Da ist eine Kuh im Stall, und es ist gegen meine Religion, wenn ich
da schlafe."
"Also gut", sagt der Rabbi.
Er klopft nach einer Minute ebenfalls, weil er ein Schwein entdeckt
hat und damit nicht zusammensein kann.
"Ich geh ja schon", sagt der Anwalt.
Nach einer Minute klopft es, und draußen stehen die Kuh
und das Schwein...
%
Der Richter : "Die nächste Person, die die Verhandlung
unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: Hurra!"
%
Ein Bayer vor Gericht:
Richter: Warum haben sie mit ihrem Auto die Kuh überfahren?
Bayer: Jo, auf dr Strossn, do war a Preis...
Richter: Ja und warum haben sie den nicht einfach umgefahren?
Bayer: Jo, des wollt i ja, i habn aber erst drunt auf der Wiesn derwischt.
%
"Angeklagter, Sie haben behauptet, jeder zweite Beamte sei bestechlich.
Sollten Sie diese absurde Verleumdung nicht zurücknehmen, muß ich Sie bestrafen!"
"Na, gut, Euer Ehren, die nehme ich zurück. Jeder zweite Beamte 
ist nicht bestechlich." 
%
Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese sitzen nachts in der Prärie am
Lagerfeuer.
Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch.
Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans
Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch.
Der Ostfriese steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht.
Der Ostfriese tritt zweimal auf die Harke."
%
Ein Mann kommt zum Arzt und sagte ich habe eine bitte:
"Ich möchte gerne einmal im Leben fühlen und denken wie ein Ostfriese"
Darauf erwidert der Arzt: "Kein Problem da müssen wir aber leider 50%
Ihres Gehirnes amputieren"
Der Patient willigt freudig ein. Nachdem er nach gelungener Operation
aus der Narkose aufwacht teilt Ihm der Arzt mit: "Uns ist leider ein
klitzekleiner Fehler unterlaufen wir haben leider 98% Ihres Gehirnes
amputiert"
"Joa mei..."
%
Was ist das: Zwei Ostfriesen werfen sich Strohballen zu?
Gedankenaustausch!
%
Sitzen zwei Ostfriesen auf einem Baum, einer der beiden sägt an dem Ast,
auf dem beide sitzen.
Kommt ein Mann vorbei, schaut sich's an und sagt:
"He ihr beiden, Ihr fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen!"
Die beiden Ostfriesen schauen ihn nur verständnislos an, der eine sägt weiter.
Der Mann geht kopfschüttelnd weiter, nach zwei Minuten ist es dann soweit, der
Ast bricht ab, die beiden brechen sich (fast) alle Knochen.
Nach 8 Wochen Krankenhaus kommen die beiden wieder raus, immernoch
mit viel Gips und Verband.
Der erste Weg führt sie in die Kneipe, schnell einen zischen.
Plötzlich geht die Tür auf und eben jener Mann kommt herein.
Sagt der eine Ostfriese zum anderen:
"Mensch, bloß schnell weg hier, da is wieder dieser Wahrsager!"
%
Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang.
"Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?"
"Den hat der Fluß mitgebracht."
"Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?"
"Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."
%
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen
Nachbar: - "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so
krank war?"
"Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer
seinen Nachbar.  "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine
damals auch."
%
Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich? 
Er will in See stechen! 
%
In Ostfriesland ist es seit neustem Pflicht, beim Motorradfahren eine
Pudelmütze zu tragen. 
Grund:
Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und
einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die
Pudelmütze blieb ganz! 
%
Ein Ostfriese sah in einem Geschäft einen Handspiegel und sagte:
"Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den
Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau ihn dabei
einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den
Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann
sie zu schluchzen und sagte: "Ich dachte mir schon, daß er mich
betrügt.  Aber muß sie so häßlich sein?"
%
Einem Ostfriesen wurde die Baskenmütze vom Kopf geweht.  Sie landete
auf einer Kuhweide.  Der Ostfriese mußte sieben Stück anprobieren, bis
er seine wiederfand.
%
Tankwart: Guten Tag. Ihre Reifen sind ja schon abgefahren.
Ostfriese: Na dann mal nix wie hinterher.
%
Sieht ein Ostfriese eine Bananenschale auf dem Boden liegen.
Da sagt er: "Mist. Jetzt flieg ich gleich wieder hin!"
%
Ein Ostfriese kommt zum Schreiner und fragt ob dieser ihm eine Kiste
machen könne.
Aber sicher doch, sagen sie mir mal die Maße.
12 Meter lang, 5 cm hoch und 5 cm breit.
Der Schreiner schaut verdutzt auf und fragt was er denn mit so einer
seltsamen Kiste wolle.
Mein Freund hat Geburtstag und ich will ihm einen Gartenschlauch
schenken.
%
Ein Ostfriese möchte eine bestimmte Frau heiraten. Die sagt ihm zu, aber
mit der Bedingung, daß er ihr aus Afrika Krokodilstiefel mitbringt. Der
Ostfriese geht nach Afrika und verschwindet im Dschungel. Nach einer
Weile organisiert die Frau eine Suche nach ihm. Man kommt durch den
Dschungel, und da steht der Ostfriese an einem Flußufer und ein
kolossales totes Krokodil liegt neben seinen Füßen. Der Ostfriese flucht:
"Mist! 71.! Und wieder ohne Stiefel!"
%
Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer:
Help! Help! Help me! Help!
Darauf der eine: Guck mal, da kann ja einer Englisch.
Der andere: Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen.
%
Steht eine Ostfriese ratlos im Baumarkt vor dem Bohrer-Regal.
Kommt ein Verkäufer vorbei und fragt: "Kann ich helfen?"
Ostfriese: "Ich brauche eigentlich einen 8er-Bohrer, die sind aber
vergriffen. Jetzt überlege ich, ob ich einen 2er und 6er oder lieber
einen 3er und 5er nehmen soll."
Verkäufer: "Nehmen sie doch zwei 4er, dann können Sie sich das Umspannen
sparen."
%
Der kleine Bob

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine
Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er
die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1.      Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
        die Wahl trotzdem gewonnen?
2.      Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3.      Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
        terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1.      Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
        die Wahl trotzdem gewonnen?
2.      Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3.      Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
        terroristische Angriff aller Zeiten war?
4.      Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5.      Wo ist Bob???
%
Wie fanden Sie das Schnitzel, mein Herr?
Nur durch Zufall, es war unter der Zitronenscheibe versteckt.
%
Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?
Selbstverständlich, mein Herr!
Na, dann hüpfen Sie mal los und bringen mir ein Bier!
%
Was hat denn der Gast von Tisch drei ins Beschwerdebuch geschrieben?
Gar nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt.
%
"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!"
"Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein
umgefallen ist!"
%
Bibulus und Balbus besuchen ein piekfeines Lokal. Nach Überreichen der
Speisekarte entspinnt sich ein heiterer Dialog mit dem Ober-Kellner:
B.u.B: Haben Se Eisbein.
O.-K.: Sehr wohl, der Herr.
B.u.B: Haben Se Froschschenkel.
O.-K.: Sehr wohl, der Herr.
B.u.B: Haben Se Rinderzunge.
O.-K.: Sehr wohl, der Herr.
B.u.B: Wohl aus'm Panoptikum entsprungen, Mann!
%
Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne bitte."
Nach 5min kommt der Kellner wieder:
"Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle,
kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?"
%
Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: 
Ist das ein Apfel - oder ein Pfirsichkuchen?
Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?
Gast: Nein
Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!
%
Der Gast starrt ungläubig auf das winzige Kotelett auf
seinem Teller und ißt und ißt nicht.
Ober: "Aber, mein Herr, warum essen Sie denn nicht?"
Gast: "Das Essen ist mir zu heiß."
Ober: "Aber dann pusten Sie doch!"
Gast: "Das wage ich nicht"
Ober: "Aber warum denn nicht?"
Gast: "Dann fliegt es mir vielleicht weg!"
%
"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte der
Gewerbeaufsicht. "Reiner Hasenbraten?"
"Mit etwas Pferd", gestand der Gastronom.
"In welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd."
%
Kommt ein Reiter spät nachts an ein Gasthaus, steht gerade der Wirt
draußen, und der Reiter fragt:
"Haben Sie noch ein Zimmer frei?"
Der Wirt erschrickt furchtbar, und schreit: "NEIN! NEIN!!"
Der Reiter steigt ab, und sagt:
"Na schade, aber was trinken könnte ich noch."
Da sagt der Wirt:
"Ach so, ich wußte ja nicht, das ihr zum Auseinandernehmen seid. Natürlich
haben wir noch Zimmer frei!"
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In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine
Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?"
Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit
Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."
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Ein Vertreter macht in einem schäbigen Hotel Rast. Er läßt
sich die Zimmer zeigen und fragt arrogant:
"Was kostet denn dieser Saustall pro Nacht?"
Antwortet die Wirtin beleidigt:
"Vierzig Mark - pro Nacht und Sau!"
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Mike machte Zwischenstation in einer Kleinstadt und ging in eine
Kneipe. Plötzlich gab es draußen Lärm. Ein Mann an der Tür schrie:
"Lauft um Euer Leben, Big Jake ist auf dem Weg hierher."
Die Leute stürzen in alle Himmelsrichtungen.
Die Türöffnung verdunkelt sich und ein riesiger Kerl tritt herein.
Mike, der allein am Tresen zurückgeblieben war, schob dem Riesen
eine Whiskyflasche zu.
Der Riese trank sie in einem Zug leer und verspeiste anschließend
die Flasche.
Halb gelähmt vor Angst stammelte Mike:
"Möchten Sie noch eine?"
"Quatsch, ich muß sofort weg," grunzt der Riese,
"Hast Du denn nicht gehört, Big Jake ist auf dem Weg hierher!"
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Ein Skelett kommt in die Kneipe: "Ein Bier und einen Wischlappen bitte!"
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In einer Kneipe:
"Ein verwässertes Bier bitte, warm, schal, ohne Schaum und in einem
dreckigen Glas!"
"Aber mein Herr, das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht
servieren!"
"Komisch, letzte Woche ging's doch auch."
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Ein Mann kommt in  die Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er es bis zur Hälfte getrunken hat, muß er aufs Klo.
Er legt einen Zettel auf das Bierglas, wo steht:
"Ich habe reingespuckt!"
Als er wiederkommt, steht auf dem Zettel: "Ich auch!"
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Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion
in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen
Tomatensauce."
Ober: "Okay! - "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!" 
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Ein Gast bestellt in einem Café ein Stück Torte. Als der Ober mit der
Torte kommt, hat er es sich inzwischen anders überlegt, läßt sie
zurückgehen und wünscht einen Kognak. Nachdem er den ausgetrunken hat,
will er das Café verlassen. Der Ober hält ihn auf:
"Enschuldchn Se, awwer Sie hamm noch gar nich bezahlt!" 
"Was sollchn bezahln?"
"Nu, dähn Gonnjagg!"
"Fier dähn habbch Ihn doch die Dorde gegähm."
"Awwer die hammse doch ooch nich bezahld!"
"Die habbch ooch nich gegässn!"
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Was darf ich für sie bestellen?
Haben sie Schildkrötensuppe?
Haben sie schon je Schildkrötensuppe gegessen?
Nein, noch nie.
Dann haben wir sie.
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"Welchen Wein können Sie für die Silberhochzeit empfehlen?"
"Wollen Sie feiern oder vergessen?"
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Herr Ober, meine Suppe ist kalt!
Kein Wunder, die haben sie ja auch schon vor einer Stunde bestellt.
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"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Der Ober tritt drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
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Gast: "Ich warte schon seit zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak."
Kellner: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
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Bei McDonald's:
"Was darf es sein? Hamburger? Cheesburger? Guitareburger?"
"Was ist Guitareburger?"
"Mit viel Mayonnaise, Ketch-up, Senf und mit full Extras!"
"Ja, bitte."
Der Kunde beißt hinein, SPLATSCH: alles über das T-Shirt. Er hält nun
den Burger mit der linken Hand und mit der rechten versucht er die
Sauce vom T-Shirt herunterzustreifen, als ob er Gitarre spielen würde.
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"Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf
die Rechnung!
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Unfall auf der Kreuzung: aus dem einem Auto: "D-D-D, D-D-Du
A-A-Arsch-L-L-Loch"
aus dem anderem: "Das nimmst Du sofort zurück!!!!" - "B-B-Bin f-f-froh,
da-da-dasses ra-ra-raus ist!"
%
Treffen sich zwei Stotterer an einer so engen Brücke, daß nur einer
drüber könnte. Natürlich laufen beide (jeder von einer Seite) los.
In der Mitte treffen sie sich.
A: g.. g.. geh mir m.. m.. mal aus dem w.. w.. weg.
B: g.. g.. geh doch s.. selber weg..
A: v... v.. verarsch m.. m.. mich nicht!
B: i.. ich v.. v.. verarsch d.. d.. dich nicht!
A: w.. w.. wenn du mich s.. s.. so weiterverarscht, w.. w.. werfe
   ich dich v.. v.. von der B.. B.. Brücke!!!!
B: ich v.. v.. verarsch dich e.. e.. echt nicht!
Der erste wirft den zweiten also kurzerhand runter. Der zweite schreit
unten ganz verzweifelt:
H.. H.. Hilfe i.. i.. ch k..k.. kann doch n..n..icht schw.. schwimmen!
Ruft der erste runter:
D.. DU S.. S.. STURER T..T.. TEUFEL
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Ein Stotterer und ein Mann mit Glatze unterhalten sich.
Stotterer: "Wwwiiie tteuer wa wa war dddenn Ddeinnne Fri Frisur?"
Glatzkopf: "Oh, nur 26 Mark, genau so teuer wie bei Dir ein Ortsgespräch!"
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Ein Stotterer fängt neu in einer Firma an und stellt sich seinem Chef vor:
"Guten Tag, mein Name ist L-L-L-L-L-L-L-Leh-m-m-m-m-mann."
Antwortet der Chef: "Sie haben aber einen komplizierten Namen. Würde es
Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie einfach Lehmann nenne?"
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Straßenbahn. Ein Fahrgast fragt den anderen: "K-k-können Sie m-mir
sagen, wwwwie spät es ist?" 
Der Angesprochene gibt keinen Ton von sich! Darauf der erste nochmal:
"Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-ggerne wissen, wie spät e-e-es
ist!" Der andere sagt nix! An der nächsten Station steigt der
Stotterer aus. 
Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie hätten dem armen Kerl
ja nun wirklich die Zeit sagen können!" 
Darauf sagt dieser: "Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch
k-k-k-k-keine gescheu-scheu-scheuert bek-k-kommen!"
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Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz
so lange drauf bis ich STOP sage."
Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt:
"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe." 
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