DOS-Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt, dann springen alle auf
und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden
schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...

DOS-mit-Qemm-Airlines
Genau wie bei DOS, nur ist nun mehr Platz für die Füße beim Anschieben.
%
MAC-Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer
sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man
nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse
man nicht wissen, und es laufe schon alles richtig. Man sollte also
lieber still sein.
%
Windows 3.x-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist schön bunt, die Stewardessen und Stewards
freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start
plötzlich und ohne jegliche Vorwarnung stürzt dann das Flugzeug ab.
%
Windows95/98-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist bunter den je. Die Mannschaft
superfreundlich. Um allerdings ein Ticket zu kaufen muß man vorher
einen Fragebogen ausfüllen, in dem Daten wie Familienstand, Anzahl der
bisherigen Geschlechts-Partner, Mitgliedschaft in politischen
Vereinigungen usw. eintragen muß. Hat man dies getan, so findet auch
ein Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. die Maschine rollt an, hebt
ab - und stürzt wegen Überladung auf das Flughafengebäude.
%
OS2-Airlines
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal
stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann
füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen
möchte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem
Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn
das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren
Flug...  außer, wenn die Höhen und Seiten-Ruder einfrieren. In diesem
Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz
vorzubereiten.
%
UNIX-Airlines
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle
gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück
zusammen.  Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug
sie gerade zusammenbauen.
%
VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit
gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf
Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.
%
NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden
die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und
geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
%
Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer
Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht,
kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten
wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht
ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir
NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen
hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des
Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.
%
Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten
Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet
normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, daß Piloten und
Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgesprungen sind, ohne uns
vorher zu warnen.  Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord
und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch
'man autopilot' in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig
mit einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der
Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt
fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam oder wie ich lernte die
Bombe zu lieben.
%
IRIX Airlines
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ('designed') und bunt, die
Stewardessen gutaussehend und der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist
uns höflich unsere Plätze zu, sofort beginnen nette Filmchen zu laufen
und lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja
schon gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm
sehen könnte, weist die Stewardess freundlich lächelnd darauf hin,
daß das zwar prinzipiell möglich sei, man dazu jedoch die Verdrahtung
der Fernbedienung ein wenig modifizieren müßte. Von gelegentlichen
Programmstörungen abgesehen, verläuft der Flug ruhig, so daß wir
entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf
arktischem Packeis mitteilt, daß leider der Sprit alle ist.
%
IRIX 5.2 Airlines
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie
werden wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei
Windstärken von 200 km/h und Außentemperaturen von -30 Grad kriechen
sie über das Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke
Bein und können sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein
kaltes (was denn sonst?) Buffet, sie befinden sich plötzlich sicher im
Tokio Airport und stellen fest, daß sie die ganze Zeit mit einer
fantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gepäck wurde
schon ins Hotel gebracht, bis auf einen kleinen Koffer, auf dem aus
Versehen nroff draufstand.
%
SINIX-Air
Die Gäste nehmen im Flugzeug Platz, in dem etwa nur die Hälfte der
normalen Plätze vorhanden sind. Der restliche Platz ist mit allerlei
Zubehör vollgestopft wie Fallschirm und Schleudersitz für jeden Gast.
Dafür bezahlt der Fluggast etwa das doppelte des regulären Preises,
aber wo SINIX draufsteht, ist auch SINIX drin. Kurz vor dem Start
müssen alle Passagiere wieder aussteigen, weil sofort noch ein paar
notwendige Verbesserungen eingebaut werden. Nach einer kurzen Dauer
von etwa zwei Tagen können die Passagiere wieder Platz nehmen. Kurz
vor dem Start müssen (etc, etc) Nachdem diese Prozedur etwa 20-50 mal
wiederholt worden ist, stellt die Flugaufsicht fest, daß der
Flugzeugtyp total veraltet ist und sofort ein neues Modell bestellt
werden muß. Das gibt's zwar erst in ein paar Monaten, aber dafür
können sofort wieder 20-50 Verbesserungen eingebaut werden
%
NeXTair (NeXTAIR, NEXTAIR - sie wechseln öfter mal den Namen)
Die Passagiere kaufen ihre Tickets (mit einem Bild des Präsidenten auf
jedem) und werden mit Bussen zur Intel Aerospace Inc. gefahren, um
dort ihr Flugzeug auszusuchen. Einmal darin, finden sie perfekte,
wohlgeformte Sitze vor, jeweils mit eigenem Monitor, Telefon und Fax
sowie. Videospiele. Sie beginnen sich richtig wohlzufühlen, als
plötzlich eine Stewardess erscheint. Auf die Frage nach einem Essen
verteilt sie nur 3 der 7 Zutaten und sagt: Kann das hier denn niemand
selber zubereiten?"
%
Anwendungsfehler: Kaffee nicht gefunden.
%
Das Leben ist zu kurz, um den Code von Software geheim zu halten.
                -- Bdale Garbee
%
Achtung: Führen Sie den folgenden Code nicht aus.
Diese Software verletzt das Patent EP0394160.
http://www.elug.de/projekte/patent-party/patente/EP0394160

echo -ne PROGRESSBAR\\r;for i in `seq 11`;do sleep 1;echo -n -;done;echo
%
Linux aus Schachteln ist wie Bier aus Dosen.
%
Gericht verbietet '@' im Firmennamen

Unternehmen, die ihre Firma im Zeichen des '@' führen wollen, werden
vom Münchner Registergericht nicht anerkannt.  Der Grund: dieses Zeichen
findet sich nicht auf der Schreibmaschine des Gerichtspräsidenten.
		-- Hightext News
%
Eingedeutschte Fehlermeldung:
   "Kein Weltraum links auf dem Gerät" 
%
Das Netz als Privileg darf nicht zum Medium verkommen wie das Fernsehen.
%
Das Große Computer Lexikon

Festplatte    = gibt es beim Partyservice
Schnittstelle = Wurst- oder Käseplatte, Friseur
Laufwerk      = Laufgitter in einem Hamsterkäfig
1 Bit         = bekanntes Pils aus der Eifel
1 KByte       = ca. 10,24 Hektoliter Bit
Chip          = Zahlungsmittel im Spielkasino, frittierte Kartoffelscheiben
BUS           = öffentliches Verkehrsmittel
ROM           = südeuropäische Hauptstadt
Datei         = Ei mit Legedatum, ostfriesisch DAT EI
E D V         = Ende der Vernunft
Hardware      = Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Software      = Gummibärchen, Softeis, 3-Minuten-Ei
Mikroprozessor= sehr kleiner Staatsanwalt
Lichtstift    = Elektrolehrling
Interface     = Fahndungsfoto von Interpol
%
Was man nicht im Kopf hat, muß man im Computer haben.
%
Fehler, die ein Computer macht, sind nie seine eigenen.
%
Traue keinem Programm, es sei denn du hast es selbst geschrieben.
%
Manche Computer kosten ein Vermögen, manche nur den Verstand.
%
Computer sind das genialste Produkt menschlicher Faulheit!
%
Der Computer ist die Lösung auf der Suche nach Problemen.
%
Der Computer bietet Lösungen für Probleme, die ohne sie gar
nicht bestünden.
%
Was nützt uns die schönste künstlichste Intelligenz, wenn wir keine
natürliche haben?
%
Neue Viren:
Amnesty International Virus: Dieser Virus setzt sich in den oberen
Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten
Dateien durch.
%
Neue Viren:
Behörden Virus: Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele 
Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam. 
%
Neue Viren:
Bugs-Bunny-Virus: Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt
gewordenen Win-Word Makro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu
erstellten Dokument das Wort 'ich' in 'meinereiner' um.
%
Neue Viren:
Colani Virus: Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht
solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese
auf Kugelform getrimmt sind.
%
Neue Viren:
Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite-Virus): Dieser gemeingefährliche
Virus löscht 50 Megabyte ihrer Daten - während er auf dem internen
Speaker den Satz 'Das sind doch nur Peanuts...' ausgibt.
%
Neue Viren:
Reich-Ranicki Virus: Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins
Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität.
%
Neue Viren:
Netzteillüfter Virus: Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation
verschiedene Melodien.
%
Neue Viren:
Prince Virus: Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle
Schriften gegen den den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.
%
Neue Viren:
Striptease Virus: Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen. 
%
Neue Viren:
Walzer Virus: Setzt die Taktfrequenz Ihres Rechners auf 4/4-Takt. 
%
"NOP", sprach der Prozessor und machte für den Rest des Maschinenzyklus
blau.
%
Chef: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!"
Angestellter denkt: "Weiß er wovon er spricht oder hat er das nur
wieder irgendwo aufgeschnappt?" 
sagt: "OK, welche Farbe soll sie denn haben?"
Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM!"
%
Anruf bei der Hotline:
Äh, meine Maustasten sind vertauscht. Und das Kabel drückt so am
Handballen!
%
Computerbenutzer werden in drei Klassen aufgeteilt: Anfänger,
Fortgeschrittene, Experten.
Anfänger: Leute, die Angst haben, daß ein einfacher Tastendruck
          ihren Computer zerstören kann.
Fortgeschrittene: Leute, die nicht wissen, wie sie ihren Computer
          reparieren können, nachdem sie gerade die Taste
          gedrückt haben, der ihn zerstört hat.
Experten: Leute, die die Computer anderer zerstören.
%
--- REALITY.SYS corrupted. Reboot UNIVERSE [Y/n]? ----
%
Erst wenn du das letzte System-Update installiert, den letzten Bug
gefixed und nächtelang konfiguriert hast, wirst du bemerken, daß du
lieber die Finger davon gelassen hättest!
%
DAU: Wie bekommt man den nun die Diskette aus dem Laufwerk.  Nachdem
ich sie mühsam aus dieser elenden Verpackung gepult habe, kriege ich
die Scheibe nicht mehr aus dem Schlitz raus.
%
DAU: Ich möchte den Kaffeetassenhalter am Computer reklamieren. Er ist
     schon bei der ersten Benutzung abgebrochen.
Verkäufer: Welcher Kaffeetassenhalter.
DAU: Na den zum Ein- und Ausfahren, wo nur eine Taste funktioniert.
Verkäufer: Sie meinen doch nicht etwa das CD-Laufwerk.
%
DAU: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
EDV: Was haben Sie dann damit gemacht?
DAU: Ich habe sie nur gereinigt.
EDV: Wie haben sie das gemacht?
DAU: Einen Tag lang in Seifenlauge gelegt und sorgfältig jede einzelne
     Taste entfernt und abgeschrubbt.
%
DAU: Trotz teuerster Software ist es nicht möglich, mit meinem
     Computer Faxe zu versenden.
EDV: Wie versenden sie denn die Faxe.
DAU: Ich presse den Ausdruck auf den Monitor und drücke die Sendetaste.
%
EDV: Was steht auf ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
%
Support: Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nächsten Bildschirm
DAU: 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N'
     "Wieso passiert denn jetzt nichts?"
%
DAU: Meine Maus läuft falsch. Statt sich auf das Bild zuzubewegen,
     entfernt sich der Zeiger. Wenn ich die Maus nach oben bewege,
     geht der Zeiger nach unten - nach rechts geht der Zeiger nach
     links. Dieses Problem ist ganz plötzlich aufgetaucht. Gestern hat
     alles noch ganz normal funktioniert.
EDV: Drehen Sie doch einmal die Maus um, so daß die Maus zu Ihnen zeigt.
DAU: Ahhh, jetzt läuft alles wieder normal.
%
DAU: Ich kann DOS nicht installieren!
EDV: Ja, warum nicht?
DAU: Da steht: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da
     stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.
%
DAU: Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der Benutzer anwesend ist.
EDV: Wie das denn?
DAU: Naja, es fragt eben danach.
%
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
EDV: Welche denn?
DAU: Ich soll die 'any-key' Taste drücken, aber die gibt's bei mir nicht.
%
DAU kommt und fragt, wo denn der Einschalter für den PC ist. Er
bekommt gezeigt, wo er angeht. Ca. eine halbe Stunde später kommt
derselbe und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.
%
Ein Kunde beschwert sich über gelegentliche Ausfälle bei den Wechselplatten.
Nachdem mehrfach das Laufwerk ausgetauscht war, wurde ein Servicetechniker
abkommandiert, um sich den Laden 'mal etwas genauer anzusehen und zu
überprüfen, wie die denn mit den Plattenstapeln umgehen.
Eines Freitags, nachdem die Wochensicherung gemacht worden war (Platte ->
Platte), begleitet er den Operator beim Wegbringen der Sicherungsplatten. Im
langen, geraden Flur hat dieser ihm dann auf dem frisch gewachsten Boden
gezeigt, wie man Curling spielt!
%
Kunde ruft an und hat Probleme mit dem Installationsprogramm:
"Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite Disk einlegen, aber ich krieg
die nicht ins Laufwerk."
"Haben sie denn die erste Disk rausgenommen?"
"Nö. Davon hat das Programm ja nichts gesagt."
%
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer."
EDV: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in einen Leitz Ordner getan."
%
Berater: "Sind Sie in Word oder SAS?"
Antwort: "Ich bin im Hiwi-Raum."
%
DAU: Mein Bildschirm bleibt schwarz.
EDV: Haben Sie ihn denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
EDV: Hmmmm. Dann schalten Sie ihn mal wieder aus.
DAU: Wow. Jetzt geht er.
%
DAU: Nichts auf meinem Bildschirm.
EDV: Ist denn der Cursor da?
DAU: Nein, ich bin ganz allein im Zimmer.
%
Es wurde mal ein Rechner mit dem Zettel 'DEFEKT' zur Wartung
geschickt. Die testeten den Rechner auf Herz und Nieren, ohne etwas zu
finden. Eine Rückfrage beim DAU ergab: "Ja, immer wenn man auf den
Knopf mit der Aufschrift 'reset' drückt, stürzt der Rechner ab."
%
DAU: Mein PC schluckt meine Disketten.
EDV: Wie bitte?
DAU: Ja, mein PC schluckt Disketten. Ich steck sie rein und die kommen nicht
     mehr raus!
EDV vor Ort öffnet den PC und schaut rein. Da liegen tatsächlich etwa
     15 Disketten im PC.
%
Unter Experten ist man sich nicht ganz sicher, ob ein Computer wohl
männlich oder weiblich ist!

Die Frauen glauben: männlich. Denn:
 - Man muß ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
 - Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
 - Er soll einem helfen, Probleme zu lösen, ist aber die halbe Zeit
   selbst das Problem.
 - Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, daß wenn man ein
   bißchen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer dagegen halten den Computer für weiblich. Denn:
 - Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
 - Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für
   niemanden sonst verständlich.
 - Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur
   späteren Verwendung abgespeichert.
 - Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
%
EDV: "Drücken Sie jetzt bitte die Escape-Taste"
DAU: "Wo ist die?"
EDV: "Links oben in der Ecke Ihrer Tastatur"
DAU: "Ach, Sie meinen die Taste links neben der eins?"
%
cat /dev/boiler/wasser | Tee | Teesieb > /Tasse
mount -t hdev /dev/mensch/mund01 /Mund && cat /Tasse >/mund/Schluck
%
Benutzerfreundlichkeit, einfache Installation und lesbare
Fehlermeldungen mit Erklärungen und Vorgehensvorschlägen sind in der
Informatik immer noch wie der Yeti im Himalaja: Gerüchten zu folge
soll es sie geben."
%
Profitip No. 413:
Zeit sparen durch Rebooten im Hintergrund.
Man will ja nicht jedesmal die Arbeit unterbrechen...
> reboot &
%
In 80% aller Software-, Hardware-, etc. Probleme hilft die
AEG-Methode: Ausschalten, Einschalten, Geht wieder.
%
"Ich hab's gleich!", sagte der Programmierer...
%
"Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der 486 war tatsächlich schneller!"
%
Backup nicht gefunden: (B)eenden, (W)iederholen, (P)anik?
%
%
Computer ist wenn man trotzdem denkt.
%
Computer können Dinge tun, die wir nur tun können, indem wir darüber
nachdenken.
%
Computer können alles. Mich können Sie kreuzweise.
%
Computer sind das bislang genialste Produkt der menschlichen Faulheit.
%
Computer sind die intelligentesten Idioten die es gibt.
%
Computer sind nicht intelligent. Sie glauben das nur.
%
Computerverlage produzieren Computerbücher, um das zu erklären, was du in
Computerzeitschriften nicht verstanden hast.
%
Computerviren verbreiten sich prinzipiell über >>garantiert unverseuchte<<
Disks.
%
Das Ende aller Technik, beweist sich im PC.
%
Der Computer ist die Lösung - was uns jetzt noch fehlt, ist das Problem.
%
Der Computer ist eine logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz
ohne Moral!
%
Der Computer ist kein Wunder, er arbeitet nur deshalb so schnell, weil er
nicht denkt.
%
Der einzige Unterschied beim Benutzen eines Wächterprogramms ist, daß Du
vor dem Absturz dreimal OK anklicken darfst.
%
Die Dummheit der Nutzer ist unantastbar!
%
Die Passwörter an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche geändert.
%
Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du denkst, Du hättest keinen.
%
Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du ihn am wenigsten brauchen
kannst.
%
Du sollst Deinen Systemverwalter ehren wie Dich selbst.
%
Du wirst in einer Onlinedatenbank alles finden, nur nicht das, was du suchst.
%
Ein Backup braucht immer eine Diskette mehr, als du vorrätig hast.
%
Ein Computer stürzt nur ab, wenn der Text lange nicht gespeichert wurde.
%
Ein Hacker macht einen Fehler nur einmal versehentlich. Dann immer mit Absicht.
%
Ein Virus kommt selten allein.
%
Einsame Festplatte sucht einsamen Virus!
%
Erst wenn der letzte FTP Server kostenpflichtig, der letzte GNU-Sourcecode
verkauft, der letzte Algorithmus patentiert, der letzte Netzknoten
verkommerzialisert, die letzte Newsgroup moderiert wird, werdet Ihr merken,
daß Geld nicht von alleine programmiert.
%
Es ist offensichtlich, daß das menschliche Gehirn wie ein Computer
funktioniert. Da es keine dummen Computer gibt, gibt es also auch keine
dummen Menschen. Nur ein paar Leute, die unter DOS laufen.
%
Freiheit fürs Hirn, nieder mit den Computern!
%
Hardware scheppert, wenn man dagegen tritt.
%
Hast Du Deinen Computer heute schon gelobt?
%
Heute schon den Systemadministrator geküßt?
%
INTEL ... ligenz ... OUTSIDE!
%
In einem Chat ist die Konferenz entweder voll oder es ist außer dir keiner da.
%
Input - Output - Kaputt!
%
Keine Tastatur angeschlossen. Bitte drücken Sie F1 um fortzusetzen.
%
Kleiner Lötkolben für Prozessorreparatur gesucht.
%
Mach Dir das Betriebssystem untertan!
%
Man kann sich bei Computern auf nichts verlassen. Nicht einmal darauf,
daß man sich auf nichts verlassen kann.
%
Mein Computer wartet schneller!
%
Nein, das ist keine SchreIBMaschine!
%
Zum Fortsetzen drücken sie eine beliebe Taste, zum Abbrechen eine
andere Taste.
%
Robustes BASIC: Knoten statt Schleifen!
%
Software ist der geglückte Versuch, die Fehler der Computerhardware zu
optimieren und durch Weiterentwicklung neue Fehler hinzuzufügen.
%
Wo sich noch Bit und Byte gute Nacht sagen.
%
Wer künstliche Intelligenz nachmacht oder verfälscht oder sich
nachgemachte oder verfälschte künstliche Intelligenz verschafft, um
sie in Umlauf zu bringen, wird mit PROLOG-Programmierung nicht unter 1
Megabyte bestraft.
%
Dieses ist ein Programm zum Formatieren der Festplatte.
Wenn Sie diesen Text gelesen haben,
hilft auch das Ziehen des Netzsteckers nicht mehr!
%
Möchten Sie Ihre Festplatten formatieren?
   [J]a
   [N]atürlich
%
Hiermit wird die Platte formatiert.
Sind Sie sicher (j/n)? n

Macht nichts. Formatierung läuft... 3%
%
Möchten Sie Ihre Festplatten formatieren?
  [J]etzt nicht
  [N]a klar
%
Für das große Chaos haben wir Computer.
Die übrigen Fehler machen wir von Hand.
%
Ich sei, gewährt mir die Bitte, in eurem Netzwerk der Dritte.
  -- frei nach Schiller
%
Im Anfang war der Computer...
%
Ich bin ein speicherrenitentes Programm.
%
Fraktaler Fehler - System abgestürzt.
%
Disk Error Drive A: - Wasser im Laufwerk (Bitte abpumpen)
%
Die drei Feinde des Programmierers:
Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel
%
Eine wesentlicher Grund für den Untergang des Römischen Reiches, der
bisher völlig außer Acht gelassenen wurde, ist das Fehlen der Null im
Zahlensystem der Römer, so daß sie keine Möglichkeit hatten, das
erfolgreiche Beenden ihrer C-Programme zu übermitteln.
%
Programmierweisheit:
Unsere Fehler von heute sichern uns unser Brot von morgen.
%
Multitasking ist, wenn ein Computer mehrere Leute mit Arbeit versorgt.
%
Computer sind nicht intelligent.  Sie denken nur, sie seien es.
%
Die meisten Menschen benutzen weniger als 10% des Potentials,
das in ihrer Internetverbindung liegt.
%
ACHTUNG!
Ab nächste Woche Passwort-Eingabe in Morsecode!
%
Man kann einem Huhn beibringen, Debian zu installieren,
weil man nur auf "Enter" picken muß.
%
Prof. Net Communicus, anerkannter Experte für das SDK-Syndrom,
empfiehlt auch in schweren Fällen:

2x täglich, morgens und abends, eine Netiquette langsam vor den Augen
zergehen lassen und die dabei aufsteigenden geistreich-ätherischen
Dämpfe ruhig und gleichmäßig atmend inhalieren.

Regelmäßige Anwendung vorausgesetzt, ist zumindest mit einer Linderung
der Symptome zu rechnen mit durchwegs realistischer Aussicht auf
anhaltende Besserung. Es hängt dabei aber alles vom Willen und dem
Bemühen des Patienten um Einsicht ab.
%
Einschlafhilfe für Programmierer:
  while ( !asleep ) sheep++; end;
[Solange nicht schlafend, erhöhe Schaf um eins.]
%
Es gibt nur 10 Typen von Menschen auf der Welt:
Solche die Binärzahlen kennen und solche, die sie nicht kennen.
%
Fluchen ist die Sprache, die ein Programmierer am besten beherrscht. 
%
Programmierweisheit: Unsere Fehler von heute 
sichern uns unser Brot von morgen.
%
Vati, was heißt "FORMATIERE LAUFWERK C:?"
%
Du willst das Zehn-Finger-System erlernen? Am PC?? Vielleicht noch
wahlweise mit englischen Vokabeln auf einer QWERTY-Tastatur?
http://www.pingos.schulnetz.org/tipptrainer/
%
Hast Du mal eine Leerdiskette?
Nein warum, ich kann schon mit Disketten umgehen.
%
"Was heißt IMHO?" - "Das war einer der Gründungsväter des UseNet:
Guiseppe Imho, Alois Rotfl, Ibrahim Afaik, John Lol, Francois Cu, ..."
	-- G. K. Reitter, Henning Weede, de.newusers.questions
%
"Das Waffeleisen geht nicht."
"Nimm die Finger weg von meinem Laptop, Oma!"
%
Macs sind für die, die nicht wissen wollen, warum Ihr Rechner funzt.
Linux ist für die, die wissen wollen, warum er funzt.
DOS ist für die, die wissen wollen, warum er nicht funzt, und
Windows ist für die, die nicht wissen wollen, warum er nicht funzt.
%
AmigaDOS Bier:
Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche
Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein
Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie
UNIX-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in
16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner
Markteinführung erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles
Bier, aber das Design wurde nie verändert, so daß es jetzt etwas
abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen
trinken.
%
DOS Bier:
Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen
zum Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen
geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei
Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil
bleibt.  Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die
privaten Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden
kann.
%
MAC Bier:
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt
auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich
selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die
Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man
zur Antwort, daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine 'Leere
Dose bitte recyclen'-Aufschrift findet sich auf der Dose.
%
OS/2 Bier:
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig
trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger
Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor
dem öffnen kräftigschüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier
Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die
Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem
Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu
einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2
Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem
Trinkervolk nachezubringen.
%
Windows 3.x Bier:
Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein wenig aus wie
MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht
trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich
kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige
DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die
Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen.
%
Windows 9x Bier:
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke
vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier
und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in
32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der
durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben,
bis er am Stammtisch Freunde trifft, denen das Windows 9x Bier
geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet,
bei diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in
der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS
Bier-Komponenten.
%
Windows NT Bier:
Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen
großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen
erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma
wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut
verkauft.  Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an
sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.
%
UNIX Bier:
UNIX Bier kann man in verschiedensten Packungsgrößen kaufen. Von 8er
bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack
aber ziemlich gleich ist. UNIX Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer
Marke.  Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und
zu brechen die Verschlußringe beim Öffnen ab, doch dann braucht man
viel Übung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener UNIX
Biertrinker ist.
%
